Driver STORY Session 1 episode 1

Sidodol mo ceritain kisah supir si dodol ya yang ga kalah ngegemesinnya kaya si dodol. Eh sidodol ngegemesin kannnn, kannn, jujur aja sik yess.

Jadi di blog ini selain cerita tentang kedodolan si dodol, disodol juga ingin menceritakan kedodolan deivernya juga yang ga kalah dodolnya. Supaya tetap melindungi identitas pelaku (atau korban yak) kita sebut saja intialnya Harun Dasuki #eh #initialmacamapaitu.

Ok sebut aja PakCu yang tidak lain dan tidak bukan adalah Pak Cupir. Begini ceritanya 

"suatu hari yang cerah sidodol bermaju merah dengan udara yang bikin gerah merasa lelah dan lapar sudah, weitss keren parahhhh yah, macam rapper ibukotah aja rhymenyah 

Oleh karena hal2 yang disebutjan diatas sidodol menitahkan pakcu untuk mencari tempat makan, kebetulan ketemu supermarket yang ada foodcourtnya. 

sidodol : yakin pak ada futcortnya 

pakcu   : iya bu ada

sidodol : menuju tempat tujuan pake mobil, melintasi area futcort

Pakcu   : tuh ada gypsum bu 

sidodol : apaan gypsum?

Pakcu   : iya tuh buka kayanya, katanya ibu mo cari makan 

sidodol : yang bener Pak kok gypsum, emangnya saya kuda lumping makan gypsum, kuda lumping aja masih keren dikit makan beling.

Pakcu   : bener bu buka kayanya gypsumnya bu tuh ada mbak2nya 

sidodol : ngliat arah yang ditunjuk pakcu

               Hahahahhahahahhaha, ngakak mo pingsan guling2an ternyata maksudnya adalah 

               DIM SUM sodara2. 

Emang kece banget deh driver eikeh hahahaha 

dodol gayung

Cerita ini sesungguhnya tiadalah mempunyai hubungan dengan cerita nenek gayung, kakek gayung, sista atopun bro gayung. Kebetulan aja cuma last namenya yang sama yaitu Gayung, yang komen pertama dapet gayung ya gan. Cekidot.

Si dodol abis jalan-jalan dari Bandung singgahlah di km 97 yang terkenal itu. Setelah tiba di haribaan parkir Rest area, si dodol seperti layaknya orang-orang normal lainnya berjalan menuju Tempat Orang Ingin Lepaskan rasa yang dulu pernah ada #eh Ee ato pipis Tertahan yang singkat saja kita sebut TOILET

Nahhhh dengan ceria sambil bernyanyi-nyanyi kecil dan berlari-lati kecil, si dodol berjalanlah menuju TOILET dengan hati riang. Sesampainya disana kebetulan yang kosong adalah toilet yang paling ujung. Jadi supaya pemirsah lebih jelas pemahamanyya dan gambarannya kira-kira toilet yang masih available itu adalah toilet ke 10 (paling ujung dari pintu masuk) jumlah toilet yang tersedia kira2 ada 20 lah.

Nahhhh - nahhh mulu, ocen ah - anggap barisan kata2 ini tdk pernah ada, jijique sekali saiah bacanya

Soooo (jiehhh) melajulah si dodol ke toilet no 10 yang letaknya sebelah no 9 dan depan-depanan dengan no 11, ato no 20 ya (informasi ga penting, abaikan) sesampainya di sana, setelah selesai menunaikan tugas negara baliklah si dodol ke parkiran.

NAHHHHHH DISINILAH ADEGAN PANAS ITU TERJADI ketika si dodol hendak meninggalkan toilet tiba-tiba si dodol DIBERHENTIKAN oleh mbak-mbak petugas WC, kita singkat saja MBAK.

Adegan panaspun dimulai

Mbak     : Maaf bu ..
Si dodol : Kenapa ya (hati panas di berhentikan macam penjahat TOILET)
Mbak     : mmm anu bu
Si dodol : Kenapa Mbak?? (mulut mulai panas - abis makan cabe)
Mbak     : itu ....
Si dodol : ITU APA ?? (kepala mulai panas, di WC ga ada AC)
Mbak     : itu bu, sambil nunjuk tangan si dodol
Si dodol : APAAA (buka baju kepanasan)
Mbak     : itu gayungnya bu jangan di bawa
Si dodol : menatap tangannya sendiri yang memegang gayung
Gayung  : Menatap nanar si dodol
Nanar     : Menatap gayung dan si dodol
#gituajaterussampeujanberkelir
si dodol : LHA ini kok gayung bisa di tangan saya ya
gayung dan si mbak saling menatap nanar

Sekian dan terima endorse. Seperti biasa di akhir cerita sidodol suka memberikan hikmah dan pelajaran apa yang bisa diambil dari cerita diatas. Akan tetapi kali ini bolehlah si dodol memberikan pepatah saja yang berhubungan dengan cerita ini

Pepatah 1
"sepandai-pandainya gayung melompat akhirnya jatuh jua"
"tak ada gayung yang tak retak"
"Sekali gayung 2 tiga pulau terlampaui"
"maksud hati memetik gayung apadaya tangan tak sampai"


Demikian adanya cerita ini dibuat tanpa adanya paksaan dari pihak ketiga

Hati2 pembonceng Motor, your life might be in danger!!!

Keren ya judulnya. Emang sengaja sidodol bikin judul yang keren gitu biar pamirsa tertarik. Ibarat kata niru koran lampu lalu lintas itu lho yg kalo kasih judul suka menghebohkan padahal dalemnya biasa-biasa aja. Kalo sidodol mah lain dengan judul yang keren gitu sudah pasti isinya dijamin (tidak) keren juga. LHO??? hehehehe

Jadi gini lhoooo pembaca yang budiman. Pak diman kemana ya?? udah dipanggil dari tadi lho.. Pak diman-pak diman ditunggu ibu di lobby --> 1. ciri-ciri orang aneh kalo cerita ngga fokus

OKEY kita balik lagi, tadi udah sampe mana ceritanya?? ohh belum mulai yaa. Kalo gitu apa ngga usah dimulai aja --> 2.Ciri ke dua kalo cerita belum mulai udh mau diselesein aja, seperti hubungan kita mas #eaaaa

Baiklah-baiklah saya mulai,
Begini ceritanya...
udah sampe mana tadi ...
ohhh ok ...
baiklahhh ...
udah sampe mana tadi ...
"BYURRRR sidodol diguyur narator, buruan ceritaaaaaaaaaaaaaaaa!!!


Jadi begini ceritanya

Pada suatu sore sepulang kerja, sidodol diajak teman-temannya untuk makan seafood didaerah benhill, eh bukan ding ciledug, eh bukan ding, eh dimana yaa, lupa, butuh jawabannya sekarang ga?? atau bisa saya email aja jawabannya. Kalo butuh gue bbm temen gue dulu ya, "BYURRR *guyurankeduadarinarator

terus kannnn waktu itu pada bawa motor, kalo ngga salah sih kita berlima. Yang terdiri dari; Satu perempuan kita sebut saja bunga, membawa motor, lalu 1 pasangan yg terdiri dari pasangan laki dan perempuan -penjelasan ga penting, yang biasa dipanggil jono dan jana. Dan sidodol yg dengan nekatnya membonceng temen kantornya yang namanya ga penting dan ngga usah kita sebutkan disini atau dikarya-karya dodol mendatang karena yg bersangkutan sudah merasa trauma dgn kejadian ini.

Nahhhhhh jadi berendenganlah kita naik motor beramai-ramai. Seperti layaknya orang mengendarai motor tentunya terjadi kebut-kebutan dijalan raya *kerensekalibahasasidodol *bangga . Nahhhh di suatu perempatan lampu merah sidodol sambil terkantuk-kantuk diboncengi sang figuran tadi melihat motor si jono yang membonceng jana berjalan (bener ga sih kalo motor berjalan- atau bermotor, atau bergerak, apa sih bahasanya *abaikan) di samping motor yg dibonceng sidodol. Nahhhhhhh disini adegan mengharukan itu terjadi

Sidodol : *colekcolek
Jana : diam tak bergeming, muka tidak menghadap ke sidodol
sidodol : *colekcolek tambah kenceng disertai seruan norak *jiyeeejiyeee swiwittt
perempuan yg dibonceng disebelah motor sidodol yang bernama jana:masih diem tak bergeming
sidodol : cewekk, sombong amat sih godain kita dong...
peremuan pembonceng disebelah dodol mulai mulai menggerakan kepalanya, pelan-pelan memutar kepalanya dan JENG JENG JENG bukan si Jana
perempuan disebelah yg disangka Jana: Menatap judes ke arah sidodol
sidodol : menatap bingung ke arah bukan Jana
perempuan tak dikenal yg ternyata bukan jana : Membelalakan mata Melotot dengan penuh dendam
sidodol : menatap dengan penuh haru
perempuan nyolot disebelah motor sidodol : APA-APAAN SIH LO, COLAK COLEK EMANGNYA GUE SABUN COLEK???
sidodol : whattttt?? bukan jana??? kamu siapaa?? dimana ini?? saya siapa?? *pura-pura gila
perempuan ngamuk konfirm bukan Jana : situ yang siapa???? colek2 pake prikitiw segala
sidodol : colek sang pengendara motor figuran "buruannnnn kabuurrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!! gue salah nyolek orang
pengendara motor figuran bukan tukang ojek : *Pura-pura mati

hehehehehehehehehehehe, beneran lho pamirsa its a real true story, jadi akhirnyahhh sidodol melarikan diri dengan suksesnya menghindari si bukan jana itu.

sang teman figuran: dol, gue bingung deh
sidodol : knapa?
teman yang ga penting utk dideskripsiin : itu kan si jana pake jilbab sementara orang yg elu colek ga pake jilbab
sidodol: terus kalo dia ngga pake jilbab kenapa, dosa?? harus gue bilangin supaya pake jilbab??
temen yg akhirnya jadi gila : bukan ituhhhh maksud gue dodol, KENAPA ELU BISA SALAH COLEK PADAHAL ORANGNYA BEDA BANGET????
sidodol : nyengir-nyengir tanda udah gila

Moral of The Story:
Malu bertanya sesat dijalan, kalo ngga mau malu dijalan jangan sekali-kali boncengin sidodol yaaa

I'm BACK !!!!!

Yes, setelah absen sekian lama dari dunia perdodolan akhirnya sidodol memutuskan utk kembali ke dunia yang kenyal lengket dan empuk2 ini (weits jangan berpikiran yang macem2 dulu ya, ini maksudnya dodol).

Mohon maaf apabila sidodol absen dikarenakan sidodol menghadapi masalah dodol yg harus didodolkan sama sidodol *apasih. Well anyway masalahnya sdh selesai, sekarang sidodol udah bebas ngedodol lagi. *kok jadi curcol.

AGAINN, knapah sayah musti minta maaf yaa kalo lama ngga ngisi blog ini. Orang blog-blog sayah, yang nulis sayah kenapa jadi situ yang sewot!! ^lho ga ada yang sewot ya, jadi berarti saya yang sewot? Trus salah saya?? salah keluarga saya?? #abaikan #sidodolbelumminumobat #lagikumat

Jadi beginih pamirsa, (berusaha menjelaskan) bukan maksud sidodol menyia-nyiakan blog ini atau (pura-pura) tdk perduli dengan blog ini, tapi ya itu, gimana yaaa cara jelasinnya hehehe sidodol terkena penyakit malas. WHAT??? MALAS??? ckckckc Sungguh perilaku yang tidak terpuji dol --> pembicaraan sidodol dengan diri sendiri yang menjadi contoh kegilaan sidodol.

Ya jadi memasuki tahun 2012 ini (yg udah lewat sebulan) sidodol memantapkan diri untuk mempelajari hal-hal baru dalam kehidupannya sehingga membuat hidupnya berarti dan bisa diterima dikhalayak ramai (macam residivis aja dol) seperti;

1. Belajar mengemudikan helikopter
2. Belajar mengeluarkan api dari mulut
3, Belajar menghilangkan monas
4. Belajar ilmu menghilang biar bisa digunakan disaat yang tepat e.g:ketika disambangi debt collector hehe ketauan banyak utang yak

Narator : woiiiiii mentang2 dari tadi eike diemin situh nulisnya jadi nambah ngga jelas gituuu!!!
sidodol : ting!!! menyihir diri sendiri untuk menghilang
Narator : woiii kenapa dompet gue yang jadi ilang
sidodol : maaf bung, sekali lagi yaa. TING!!!
narator : lahhh kenapa eike jadi telanjang gini
sidodol : ampun bang salah mantera, coba sekali lagi yaaa
sidodol : TRING!!!

dansangpenulispunmenghilang ...........................................

KONDANGAN Part DEUX

Bagi pemirsa, hadirin hadirat semua yang belum baca kondangan Part 1, disarankan baca dulu deh kondangan part 1nya, kalo perlu baca blog dodol dari awal supaya bisa mengerti memahami menyelami mendalami menaaati mengejewantahi menyadari halahhh, (padahal lagi promote web tuhhh hehehehe)

Yak, jadi kondangan Part 2 ini pada dasarnya adalah kelanjutan dari kondangan 1, seperti halnya Cinta fitri 7 (msh ada ngga sih) yang kelanjutan dari Cinta Fitri 6 yg merupakan sambungan Cinta Fitri 5 yang sebelumnya Cinta Fitri 4 yang didahului oleh Cinta Fitri 3, diserobot oleh Cinta Fitri 2 dan diawali oleh Cinta Fitri 1. Yup, said it. NAHHHH kondangan ini juga (HAHHH sampe 7??-mungkin itu pikiran pembaca yang manis2 seperti halnya penulis) akan sampai ke episode kondangan, BERAPA?? Hehehe 2 aja ding ngga banyak-banyak. Nanti kalo ketauan kelakuan ajaib sidodol di kondangan2 bisa-bisa sidodol bakalan sepi undangan kawinan, hiks hiks kasian kaaaaaaaaaan sidodol keilangan mata pencarian sebagai food tester dan food eater :p

OKEYY, kita mulai aja kalo gitu ceritanya (lhoo dari tadi belum mulai ya dol ceka ceka ceka)
Mari kita ambil scene terakhir dari cerita kemaren (sidodol: scroll up, blok scene terakhir, copy)
Paste – betapa step yang ngga penting yg anehnya digambarin dan disetujui oleh sibung narator

MBAK PENERIMA TAMUNYA UDAH NGGA ADA, ALIAS UDAH DITUTUP PENERIMAAN ANGPAUNYAA !!! Keanehan #1
sidodol: x_x pengsan dengan sukses, huhuhuhuhuhu

Tapi sidodol ngga menyerah begitu aja dong, di meja penerima tamu yang nyata-nyata tidak tampak kehadiran si mbak penerima tamu baik dari pandangan kasat mata maupun mata bathin, si dodol melihat ada bapak-bapak yang duduk dengan manisnya disitu.
Sidodol : pak-pak #coleksibapak
Bapak2 yg duduk dengan manisnya disitu: ya bu
Sidodol : ini gimana ya saya kalo mau ngasih angpaonya
Bapa-bapak yg sebenernya ngga manis : langsung aja bu kasih ke pengantennya
Sidodol : hah?? , keanehan #2

Masuk ke ruangan resepsi, sidodol terhenyak-henyak karena tak dinyana tak diduga ternyata itu kawinan adat batak yang upacaranya dari awal sd akhir pake bahasa batak (ya iyalahhhhh namanya juga adat batak ya pake bahasa batak masa pake bahasa sunda)

Kalau yang pernah ke kawinan adat batak pasti tergambar ya suasananya dimana ruangan nan indah diisi oleh meja-meja bundar dan meja panjang yang tempat duduknya disusun berdasarkan urutan marga (CMIIW). Trus ada koridor ditengah-tengahnya yang biasanya dipake tari-tarian dll. Trus dikedua sisinya tuhhh ada meja panjang yang berhadap2an ke arah koridor yang mungkin ya diisi oleh para tetua adat (sekali lagi CMIIW)

Back to dodol, masuk ke ruangan dengan ragu-ragu tp tidak gagu. Berdiri di barisan belakang karena bingung ngga ngerti mo ngapain karna ternyata acara adat sedang berlangsung. Aduuuh pegimana ngasih salam sama angpaonya yaaa, celingak celinguk ehhh ada ibu-ibu didampingi oleh sang baby sitter yg sedang menggendong anaknya,

Sidodol : hmmm sasaran empuk nih buat ditanyain, deketin ahhh
Ibu-ibu : deg deg-an, bisik ke si mbak – mbak adek bawa jauh-jauh gih
Sidodol : bu, permisi saya mau tanya
Ibu-ibu : yaaa (sambil megang dompet sama hp erat-erat)
Sidodol : ini lagi ada acara ya?
Ibu-ibu : Menatap nanar, MAKSUDNYA??? (WHAT A QUESTION!!!, namanya juga acara upacara adat pernikahan, masih ditanya ada acara) pembuktian perihbahasa: there is no stupid answer, only stupid question
Sidodol : menyadari kedodolannya, maksud saya ini kan lagi tari2an kira-kira kalo saya mo kasih ucapan kapan ya?
Ibu-ibu : abis ini aja mbak, sambil mundur perlahan-lahan menjauh dari penjahat kondangan yang sepertinya mau beraksi

Sidodol
Menjauhi si ibu karena sudah terbongkar kedoknya, mendekati barisan termpat duduk, mencolek bapak-bapak yang tampaknya masih salah satu keluarga pengantin perempuan

Sidodol : #colek-colek
Bapak bsuara berat berlogat batak kental : ADA APAK DEK?
Sidodol; tersipuh-sipuh krn dipanggil adek, kalo saya mau kasih salam boleh ngga pak, kapan ya?
Bapak berlogat batak bersuara kental: Zilahkan aza dek, tp zangan lewat tengah lewat pinggir, truz ke pelaminan.
Sidodol: ok pak (zambil mikir, aneh banget zi bpk, ya pazti naik pelaminan lewat pinggir lahh maza lewat tengah, kan tangganya ada dipinggir -ketularan logatnya)

Disinilah peristiwa tragis itu terjadi, si dodol pun dengan keyakinan tingkat tinggi menuju ke pelaminan ke arah tangga LEWAT TENGAH-TENGAH KORIDOR SAUDARA-SAUDARA. YAK BENAR, anda ngga salah baca, jadi sidodol MELENGGANG DENGAN PEDENYA DI TENGAH-TENGAH KORIDOR DIIRINGI TATAPAN MATA NANAR ORANG SEKAMPUNG.

Sidodol
Masih ngga engeh dengan kesalahannya PD Melenggang ke arah pelaminan
Bersalaman dengan kedua pengantin
Foto-foto bentar
Menatap ke arah bawah panggung, yang anehnya dibalas dengan banyak tatapan dari pengunjung kondangan. Merasa keren banyak yang kagum.
Bertemu pandang dengan zi bapak berlogat batak kental, yang membalaz dgn tatapan culaz tapi melaz, Yg baru disadari oleh sidodol
OMG MAKZUDNYA TADI ITU ZANGAN LEWAT KORIDOR TENGAH YAAA, YA AMPYUNNNNNNNN!!!!!!!
Sidodol buru-buru kaburrr tunggang langgang sambil bawa beberapa penganan hehehehehe.
Ampyuuun deh dollllllllllllllllllllllllllllllll, ................................ (narator speechless)

Cerita behind the scene:
Sidodol: senyum-senyum
Narator: kenapa dol?
Sidodol: megang2 kertas yang dikuwel-kuwel
Narator: apaan tuhh??
Sidodol: hehehe lumayan angpaonya ngga jadi gue kasih
Narator: dodooooooooooollll !!!!!!

Moral of the story:
NO, there is no moral on this story, dont you get it?????? just stay away from HER!!! ttd:narator

KONDANGAN

Salah satu temen si dodol akhirnya menikah juga. Tentu saja si dodol diundang. Nahhh berhubung si dodol pelupa berat, sebelum berangkat n during di perjalanan si dodol udah inget2

HP: checked, aman
dompet : checked, aman
kacamata: checked, aman (harap pemirsa mengerti bahwasanya kacamata itu sangat penting dalam dunia per-KONDANG-an karena hal2 dibawah ini (jiahhhhhh gaya kan sidodol bahasanya)
1. Untuk meyakinkan kalo pengantin yang kita datangi adalah benar adanya temen kita, bukan temennya orang lain atau seseorang yg samasekali tidak kita kenal
2. Untuk melihat antrian makanan, kira2 antrian mana yang bisa kita serobot
3. Untuk melihat dari jauh makanan mana yang udh hampir habis sehingga kita bisa buru2 ke gubukan tsb
Make up: hmm touch up dikit, checked, aman
Busana : kece deh pokoknya, batik berbunga2 gimanaaaa gitu, aman
Sepatu : terpasang dikaki dengan model dan hak yang sama, aman

OKEH, keh keh keh (ala MC dangdutan, ada gemanya)akhirnya tibalah si dodol ditempat resepsi, dengan hati riang dan bersiul-siul kecil, dan dengan semangat 45 turunlah si dodol di lobby yang menjadi saksi kedodolan pertama sidodol

sidodol:
turun dari lobby, hati masih berbunga-bunga (karena kondangan=makan besar=perbaikan gizi)
naik tangga step pertama, masih ceria meski perut sudah berbunyi
naik tangga step kedua, ngga sabar mau makan
naik tangga step ketiga : berpandangan dengan penerima tamu: sidodol hampir terjengkang dan langsung ambil langkah 1000 mundur kebelakang menabrak antrian orang-orang yg mo isi buku tamu, mobil2 di loby dan menyapu bersih sebagian rumah di pesisir pantai (sebenernya kita ngomongin dodol atau tsunami sih)

PERTANYAANNYA: MENGAPA TIBA2 SIDODOL KAGET DAN SHOCK BERAT MELIHAT MBAK PENERIMA TAMU???

Pilih jawaban yang belum tentu benar dibawah ini:
a. Karena penerima tamunya kece
b. karena penerima tamu kakinya melayang
c. Karena penerima tamunya ternyata adalah SANG penganten itu sendiri

analisa jawaban
a. Kalo penerima tamunya laki2 kece baru deh sidodol seneng, tapi bukan kaget sampe terjengkang2, berarti jawaban Anda salah dan Anda boleh kencan sama mbak/mas penerima tamu kece, utk no telp dan tarif bisa menghubungi sidodol
b. nah kalo pilih jawaban yg ini juga sama boleh kencan sama yg melayang-layang hihihi FOC deh dr sidodol, complimentary
c. Kalau Anda memilih jawaban ini,berarti Anda mendapatkan dana umum, kalau melewati start boleh ambil 200.000.

narator : Jadi jawaban yang bener apaan dong dol??
sidodol : masa ngga tau si Tor
sidodol : awww (pala sidodol ditoyor moderator)
narator : emangnya jontor, tar tor, ayo donggg bikin penasaran aja deh lo dol
sidodol : ok, meski dengan hati berat dan malu sangat, saya akan ceritakan tragedi kondangan ini, Jadi begini ceritanya......

BERSAMBUNG KE KONDANGAN PART 2

pemirsa: huuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
sidodol: -_-"

sidodol; eh boong ding :p


jadi begini ceritanya, tolong mang musiknya.....

mata sidodol menatap penerima tamu
mata penerima tamu menatap sidodol
mata sidodol melotot shock melihat penerima tamu
mata penerima tamu ngeri melihat pelototan sidodol
mata sidodol bercucuran dicolok sang narator (krn kelamaan ceritanya)

PERTANYAANNYA: KENAPA MATA SIDODOL MELOTOT MELIHAT PENERIMA TAMU?

sidodol: AWWW, digebuk pake sapu lidi sama narator, iya torrr ampyunnnn iya gue cerita sekarang

NAHHHH jadi ketika berhadapan dengan si mbak penerima tamu yg ngga perlu diceritakan panjang lebar apakah manis atau tidak, rumahnya dimana, alamat telponnya, masih single ato uda double, hobinya apa (ngga panjang lebar aja kaya begini) ,si dodol baru teringat kalo ternyata sidodol lupa bawa AMPLOP. AMPLOP SODARA2 SENJATA UTAMA DALAM BERKONDANGAN. Sehingga sidodol harus mundur teratur ala michael Jackson (ALm) lalu balik ke mobil dan ngubek2 mencari amplop. Ga ketemu kasak kusuk sama driper, akhirnya angpau dimasukin ke selembar kertas, dibentuk amplop. kembali ke penerima tamu dan mendapat kenyataan bahwa

MBAK PENERIMA TAMUNYA UDAH NGGA ADA, ALIAS UDAH DITUTUP PENERIMAAN ANGPAUNYAA !!!

sidodol: x_x pengsan dengan sukses, huhuhuhuhuhu



spoiler: tunggu cerita kelanjutan sidodol dalam KONDANGAN Part 2 ketika sidodol berhasil masuk kedalam ruang resepsi dan menghasilkan kedodolan-kedodolan berikutnyaaa

SAMPAI JUMPA!!! -diiringi nyanyian istana boneka dufan- na na na na na nanana nana nananananananana

dodol's daily dairy

Senin
Hp GSM+ HP CDMA + bb dibawa, semua chargernya ketinggalan --> ya bagus!!!

Selasa
semua chargernya dibawa, semua hp ketinggalan -->> ya mending bunuh diri aja

Rabu
HP GSM + HP CDMA dibawa, charger HP dibawa, charger bb + batre serep dibawa, BBnya ketinggalan -->>> oh Tuhan ampunilah hambamu

Kamis
Semua hp+bb+charger dibawa charger laptop ketinggalan -->> Bukan salah bunda mengandung

NAHHHHHH di hari jumat ini si dodol sudah bertekad untuk jangan sampai ketinggalan satupun perkakas penchargeran+hp+laptop+bb+batre serep+ dll.

Sesampainya di kantor, sambil berlari-lari kecil dan bersiul-siul manja (gimana ya caranya siul manja) si dodol setibanya di kursi kekuasaannya langsunglah mengeluarkan segala perabotan lenongnya

- HP CDMA, Checked
- HP GSM, Checked
- BB, checked
- Laptop, checked
#sidodol tersemnyum senyum mulai merasa puas dgn prestasinya

Yup, sekarang tinggal giliran charger
- Charger cdma, checked
- charger GSM, checked
- Charger BB, checked
- Charger laptop, checked
#sidodol menitikan airmata terharu dengan prestasi yang didapatnya

Narator: EITS JANGAN SENANG DULU, COBA CHECK LAGI KE DALAM TAS
sidodol: apaan si tor, ngga boleh banget orang seneng
Narator: coba deh, ambil aja (gaya nyebelin)
Sidodol: Pelan-pelan meraih tangannya ke dalam tas, lalu menyentuh sebuah benda yang ketika dikeluarkan mengakibatkan mata sidodol berkunang-kunang dan terjerembap dari kursinya dan mulai meracau (edisi galau narator)

Mau tau apa yang ditemukan sidodol di tasnya sodara-sodaraa??
..
...
.....
.....
............
.............
...............

B
H
YES
ITS BH
KUTANG
BRA
dan dikenal juga sebagai pelingdung payudara

sidodol: bercucuran airmata buaya, guling-guling malu-maluin kucing @_@ #_# $_$ %$#@#^*()(@*&#^#%%#%#%#%#%#^

LIFT KERAMAT

Si dodol baru pindah gedung kantor. Katanya sih di gedung yang baru ini banyak penunggunya. Kalo kata tukang yang ngerenov sih dia malah beberapa kali ketemu kunti, ngga anak, ibu sampe bapak udah pernah ketemu,belum lagi ada suster ngesot, hantu puncak datang bulan, pocong perawan, tuyul dan mbak yul,ranjang hantu perawan #ngarang, kuntilanak dipersimpangan jalan #ngarang, Laskar hantu perawan datang bulang #lebay, Ada apa dengan pocong #baidewei ini ngomong apa sih sebenernya.

Ya kembali ke Laptop #gaya too cool

Jadi kesimpulannya gedung kantornya si dodol ini agak-agak keramat. Saking keramatnya pagi siang malam ampe dijagain satpam (lah bukannya emang gitu yak hehehe) udah banyak kejadian di situ yang bikin bulu kuduk merinding misalnya suatu hari temen si dodol ketika sedang bercermin (ngga kukuuuu bercermin) tiba-tiba teriak AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA yg ketika ditanya oleh org2 yang datang merubung ternyata dikarenakan melihat seseorang yg sangat jelek didalam cermin yg tidak lain dan tidak bukan adalah dirinya sendiri. (hehehehe)

Trus kapan ceritanya sih, jadi intinya begini ceritanya

"Pada pagi yang mendung, si dodol yang murung dengan baju berkerudung (hahhh? sidodol berkerudung, bisa gempa lagi kita, okeh kalo begitu kita ralat aja ceritanya

Ralat:
Pada pagi yg suram, si dodol datang dengan muka muram dan berbaju hitam. Dengan malang memencet lift untuk mengantarnya ke kantornya yang terkenal seram. Begitu masuk ke dalam lift yang buram sepertinya sidodol hanya seorang. Si dodol langsung mengambil posisi aman dengan bersandar di pojokan, Akan tetapi tiba-tiba terdengar batuk-batuk seram

Makhluk tak diundang: Ehem-ehem (seperti menggeram)
Sidodol : tengok kiri kanan tak ada orang langsung merinding meriang
Makhluk tak dikenal : Permisi mbak (suara tak dikenal datang dari belakang)
Sidodol : tambah kejang-kejang, dengan pelan-pelan memutar kepala kebelakang
1....
2....
3.....
Sidodol: WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Sidodol: Wah maaf pak saya ngga liat maaf "TERNYATA SIDODOL NYENDER DI BADAN ORANG"
Bapak yang disenderi: ngga pa pa mbak, saya emang invisible kok, senderin aja terus, orangnya ke Jawa
Sidodol: Kabuuuuuuuuuurrrrrrrrr sambil nyengir-nyengir menahan malu dan haru #apasih

Mobilku mobilku, mobilmu adalah mobilku juga

Sbenernya crita yang ini sangat2 memalukan untuk ditulis karena gara2 peristiwa ini temen sidodol sampe teramat dalam trauma dan hampir tidak mau jalan sama sidodol lagi karena menderita malu yang sangat akut, sementara seperti biasa tidak ada efek yang mendalam terhadapo diri dodol yang emang udah bedol rasa malunya.

Jadi begini ceritanya, di suatu malam yang syahdu, sidodol mempunyai dinner date dengan temennya yg malang yg ga usah kita criatain namanya dan keberadaannya dimana. Cukuplah kita sebut si teman saja mengiungat trauma yang dihadapinya bnar2 parah.

Sebenernya semua berjalan lancar dari awal sidodol menjemput si teman di kantornya lalu membawa sang teman ke PIM 2/ Disinilah tempat kekacauan terjadi. Setelah diturunkan oleh sang driper di lobby, sang teman dan sidodol pun mendarat dgn sukses di PIM2 diiringan dengan tarian genderang selamat datang (berlebayan). nah setelah berjalan kurang lebih 10 meter (ngga bisa kurang buu, ngga pa ini sudah harga pas) si teman menolehkan lehernya ke kanan,
Sang Teman (ST) : kok kayanya bunyi sepatu lo beda deh
Sidodol (SD) : ah masa sih sambil memandang bersama2 si teman menuju kesasaran yang dituju
ST : knapa sepatulo yang satu merah yg satu item bow, beda hak pula
SD : PENGSANNNNN
setelah sadar dari pengsannya si dodol langsung menelpon si driper
Sidodol : mayday2, driper spatu eike salah coba lakukan turn return (putar kembali)
driper : knapa bu?
sidodol : ini sepatu sy ketuker
driper ; ok siapp saya balik

sepeminuman teh kemudian si mobil sudah melintas di hadapan sidodol, sidodol langsunglah mencegat si mobil, tapi entah mengapa mobil tersebut dengan ahlinya mengeles dari sergapan sidodol, akhirnya dengan bantuan sang security mobil tersebut berhentilah. Nah situasi aneh kedua terjadilah

Sidodol : buka mobil langsung ngubek2 cari sepatu pasangannya
Sang driper : aksen jawa kental dg sedikit gemetar "MBAK SAMPEYAN SALAH MOBIL"
sidodol : menatap nanar sang mobil, sang driper n sang sepatu "HAHHHHHHH"
kaburrrrrr terbirit birit menahan kecepirit
Sang driper : kabuuur, sambil berfikir kalo PIM2 udh ngga aman, bahkan ibu2 kece
pun berpotensi menjadi perampok
Sang teman : Ya ampyuuunnnn doll, hadeuuuh gue kan nongkrong disini tiap hari, gimana reputasi gue niiii (sambil kerkikik kikik tiada henti)
Si dodol : tenang bow, eike udah biasa malu begini, bentar juga ilang hehehehehehe

begitulahhh temannss yaa ibarat kata sepintar2 tupai meloncat akhirnya jatuh juga (kagak nyambung ya, bodo ah)

Moral of the story:
INGAT2 bahwa di jakarta yang punya mobil avanza warna silver itu ada 20 juta jd bukan berarti ada mobil avanza yg melintas adalah mobil elu

Minal Aidin Wal Faidzin ala DODOL

Pas banget nih sidodol nulis masih di bulan syawal, jadi skalian aja dodol minta maaf karena udah lama abses dari dunia perdodolanb meskipun "Believe me, the things still happened" Things?? what things? hal-hal sinting? miring? yang bikin gitting? --> salah satu percakapan sinting dodol dengan dirinya sendiri

Sekali lagi mohon dimaafkan kealpaan (yg artinya???) dodol slama ini dalam mengisi blog ini. Hal tersebut bukanlahg dikarebnakan dodol sudah berubah menjadi jenang akan tetapi dikarenakan kesibukan dodol sebgai pekerja yang sok sibuk padahal ga sibuk sibuk amat sehingga pengen di gebuk sama sabut biar ga di gabuk. Jadi kesimpulannya slama absen si dodol menajamkan keahliannya sebagai penulis yang memakai tulisan berirama (kweren khannnnn???)Note:kwerenn diambil dari kata ke ren yang bisa diartikan juga menuju REN=rain, menuju hujan=mendung. Jd kweren=mendung -->terjemahan bebas banget

Okey,sbenernya si dodol aga2 bingung gitu knapa setiap abis lama nulis dodol hrs minta maaphh ke khalayak ramai begini "padahal ibu saya, suami, anak saya saja tidak percaya kalau itu saya" jadi dengan ini saya minta Maaf Sekali lagi kepada Bapak Presiden, penggemar2 saya,

Males kannn baca preface (pre=pere=perempuan. Face=muka -- Muka Perempuan) nya si dodol, langsung aja cynnnnn kalo begitu, di baca aja cerita eikehhhh

MAAPH PAK SECURITY, SAYA SOK AKRAB

Kayaknya si dodol emang ngga boleh deket2 sama gedung telkomsel Gatsu deh, dikarenakan kejadian yang ini juga terjadi di lokasi yang sama (CAPE DEHHH)..

Dan tanpa menunggu panjang lebar lagi inilah ceritanya.....

"Di siang bolong yang ngga banget, matahari bersinar dengan teriknya, mana ngga ada angin, belum sarapan, minum cuma dikit tadi pagi.. halah kok malah curhat.. si dodol ceritanya bersama ke dua temennya yang hampir jadi dodol karena kebanyakan bergaul dengan si dodol sedang berinisiatiph pergi ke telkomsel untuk (ngga usah diceritain kayanya ya, ngga pentging juga buat pembaca dan pendengar yang budiman) yah gitu deh pokoknya si dodol menuju ke telkomsel untuk titik titik, nah seperti biasanya si dodol suka sok sibuk, Asyiiiik banget on line sama titik titik juga (ngga penting juga kan, jadi ngga usah di kasih tau) trus tiba-tiba jerejeng....


Situasi : mencekam namun aman terkendali
Partisipan : 1 orang supir, 3 wanita (2 waras 1 lagi nelpon) dan tentunya Bpk SECURITY the leading actor

Pak security : Menghentikan mobil, melakukan pemeriksaan rutin
Pak Supir : Menginjak rem, menunggu
temen sidodol 1: dudduk menanti
temen sidodol 2: duduk menanti agak mengantuk
SIDODOL : masih asyik menelpon, membuka pintu mobil dan TURUN sodara sodara
Pak security + supir + temen2 si dodol ; HAHHHHHHHH ngapain lo turun?? ini kan pemeriksaan rutin, masih jauh kaliii ke dalamnya
SIDODOL : terlanjur malu, mengajak bapak2 security bersalam2an, mohon maaf lahir bathin, Terimakasih lho pak, sudah cape2 menjaga keamanan disini
HUA HA HA HA HA, HA HA HA HA.... hu hu hu hu hu hiks hiks hiks....

SAPA YANG MINDAHIN PINTUNYAH??$#%&()!!!

Lokasi : Gedung Telomsel Gatot Subroto
Scene 1
Si dodol melenggang dengan anggun

Scene 2
Si dodol melenggang dengan anggun memakai rok layaknya wanita karir

Scene 3
Sidodol melenggang dengan anggun memakai rok layaknya wanita karir sambil memegang HP

Scene 4
Sidodol melenggang dengan anggun memakai rok layaknya wanita karir sambil memegang HP menelpon seseorang

Scene 5
Sidodol melenggang dengan anggun memakai rok layaknya wanita karir sambil memegang HP menelpon seseorang berjalan lurus ke depan

Scene 6
KROMPYANG... GEDUBRAKKKK..GABRUS.. KAING KAING KAING (lho??), 1 orang terlentang, 3 orang shock terkena serangan jantung, 20 orang rahang begeser kebanyakan mangaph alias ketawa

Scene 7
SAPA YANG BRANI2NYA MINDAHIN PINTUNYA????? (si dodol ngilangin malu.com)

Scene 8
Sidodol melenggang dengan anggun memakai rok layaknya wanita karir sambil memegang HP menelpon seseorang berjalan lurus ke depan MENABRAK DINDING KACA!!!

HUA HA HA HA HA HA HA HA HA HA

Ps: testimonial dari temen si dodol
"mbak gue mah ngga pa pa sial seharian, daripada elu hua ha ha malu ngga ktulungan"

Opening act in 2009

AKHIRNYAH SODARAH SODARAH, sampai jugalah kita di tahun 2009 ini (terlambat 4 bulan kali dol he he he -narator yang suka ikut2an). Rasanya kok udah lamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (kaki dodol kelindes sepeda, keinjek gajah, d -masih lebay) banget ngga nulis ya, Sebenernya ya menurut gue itu pertanda kalo gue aka si dodol udah sembuh, kalo ngga nulis2 kan berarti ada banyak kemungkinan, misalnya:
a. Si dodol udah ngga dodol lagi
b. Si dodol lagi sibuk kerja jadi ngga sempet ngedodol lagi alias nulis di blog dodol
c. Si dodol lupa password blognyeh (tersipu-sipuh malu.com)
d. Si dodol malu untuk menceritakan kedodolannya (WHATTT??? Sidodol malu??? Ujan bekelir deh)

Owkey pembaca yang budiman man man, silahkan pilih jawaban anda da da a ah ah ah (bergema ma ma ma a a a a). Barang siapa yang benar akan mendapatkan balasan yang setimpal AMIIIIIIIIIN

Yaa begitu deh, dengan sangat terpaksa (bohong.com) karena desakan dari berbagai kalangan dan melihat animo masyarakat yang begitu besarnya, akhirnya si dodol memutuskan untuk MENULIS LAGI !!! (nengok kiri kanan, krik krik krik ........... cuma si jangkrik yang berpartisipasi)

BAIKLAH SEMANGAT SEMANGAT SEMANGAT.. Bagi pemirsa setia saatnya untuk menyaksikan kedodolan kedodolan si dodol yang terbaru !!!

-sementara itu dibelakang panggung-
Narator bisik2 sama figuran ga jelas yg maksa banget masuk di scene ini krn menurutnya bayarannya lumayan bisa buat ongkos baswey)

Narator : Gue rasa si dodol udah gila ya sekarang
Figuran bolot : Emang pak, udah lama kalo menurut saya
Narator : wah kamu pengamat juga ya, emang kliatan tanda2nya
Figuran bolot : la itu dari seminggu lalu udah ngepak2in barang, beli tiket
Narator : Maksudnya???
Figuran bolot : Si dodol kan pak
Narator : IYA
Figuran Bolot : Mau ke semarang kan?????
Narator : GEDUBRAK, mata terbelalak mengeluarkan airmata bercucuran, kaki ke atas

BERNAPAS DALAM LUMPUR (a.k.a kejebur)

Pulang kantor, rencananya mo bernang. Cari ojek langganan dah pd kabur. Terpaksa cari taksi. Jalan di trotoar depan kantor pake hak 7 cm. Jalan lurus sok pd. tiba2 BYURR!! gue nyeblos ke lubang galian di trotoar. SEBELLLL !!! sapa yang berani bikin lobang di trotoar ga bilang2 gue (he he ngilangin malu.com). Dengan harga diri dan dengkul tercabik-cabik gue aka sidodol bangkit dari lubang jaha*am diiringi cekikikan penonton dari belakang yg terdengar sayup-sayup sampai. Oh Tuhan, ternyata di awal tahun 2008 ini engkau sudah memberikan tanda bahwa sekali dodol tetaplah dodol, ngga mungkin bisa berubah he he he he hiks hiks (campur nangis nahan sakit dan malu)

AGAINNNN????

Keledai aja ngga bakalan jatuh untuk kedua kalinya, tapiii si dodol kan bukan keledai tuh, si dodol hanyalah seorang manusia yang tidak berdaya di dunia yang fana ini. Halooo?? Dol, dodol? Am I dialed the wrong no? kok jadi puitis dramatis roman picisan gitu.. Yaa begitulah seperti yang pemirsa budiman, wati, anwar, kang dadang, Pak Lurah, mas Joko jantung hati saya (halah halah ngawur.com) si dodol selain mempunyai budi pekerti yang luhur, lemah lembut peribahasa ternyata sidodol mempunyai satu kelemahan yaitu tukang bohong. LHO??? He he he bukan ding, si dodol mengidap suatu penyakit serius yang bahasa latinnya adalah acut lupus segalakus alias pikun akut. Sepertinya sifat pelupa si dodol adalah inti dari segala permasalahan sidodol baik itu masalah dalam negri maupun masalah luar negri (halah). Prolognya kepanjangan ya. Dimulai aja kalo gitu ceritanya (lho dari tadi belum tho??) Mariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Begini ceritanya – dengan diiringi soundtrack music yang mengerikan dan tiba-tiba auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu – CUT CUT CUT – Sang Sutradarapun segera meloncat keluar dari semak-semak (sutradara apa kambing sih dari semak-semak) tereak. Woi ini kan cerita komedi knapa musiknya serem gitu. GANTI!!!
YA ACTION!!!
Begini ceritanya – diiringi soundtrack dono kasino indro “Tet tenet tenet tenet tenet tenet teneeeeeeeeeeeeeet net tenenet (bener ga ya nulisnya he he ituloh yg kaya musicnya inspektur gadget)

NARATOR: DODOL kalo kamu ngga mulai cerita-cerita, kamu saya log out ya dari blogger.
Sidodol : ampuuuuuuuuun jeung narrator– iya ini juga baru mo mulai.

Di penghujung hari setelah menyelesaikan 20 report, menjawab 126 panggilan telpon, mengaudit 44 data dan menimba 20 ember (maklum sidodol nyambi jadi OB dikantornya) akhirnya pulang jugalah sidodol ke rumah dengan perasaan harap-harap cemas. Sepanjang perjalanan tidak ada kejadian yang mengasyikan ato mengenakan hati, si dodol Cuma ketemu satu orang lelaki yang kita sebut aja tokoh ga penting (TGP) (meski ga penting tuk diceritain tokoh ini pada akhirnya akan menjadi tokoh penentu., red) yang mengaku teman sekantornya - aneh tp kenapa sidodol baru liat ya. Ah sudahlah pikirnya. Sesampainya di pemberhentian angkot seperti biasa si dodol mampir ke sebuah supermarket untuk membeli barang-barang ngga penting titipan suaminya Setelah ambil sana, ambil sini, nyopet sana, nyopet sini (lho??he he) akhirnya selesai jugalah sidodol berbelanja dan sampai diantrian depan kasir.

Si dodol (SD) : nih mbak, silakan diitung
Mbak kasir cantik berjilbab (MKCB) : Masukin semua barang ke register, jadi totalnya lima (tiiiiiiiiit.. titiiiiiiiiiiiit- lho sensor ato jorok ya he he) rupiah
SD: Bentar ya saya ambil dompet dulu, merogoh saku celana kanan, saku celana kiri, saku celana depan (lho nyopet dong he he). Bongkar tas. Wahhhh panic mode ON.
SD : Maap ya mbak bentar, cari dulu dompetnya, bongkar tas didepan kasir, ngeluarin, hp, tas makeup, sisir, pulpen, kunci-kunci, kembang tujuh rupa, ayam jantan item (ck ck ck ternyata sidodol merangkap jadi dukun niy he he he)
MKCB: Tersenyum ramah, ga pa pa kok
Sementara antrian di belakang dodol mulai panjang
SD: Kembali ngobrak ngabrik tasnya
MKCB : Masih senyum tapi tidak ramah,
Orang-orang antri mulai terlihat gusar, ada yang sudah mendirikan tenda, ada yang gelar dagangan kaki lima bahkan dipojokan antrian udah mulai ada tenda2 masakan padang dan warteg (HE HE HE jangan percaya ya yang itu murni hiperbola)
SD: Mbak, maaf nih ngga jadi ya dompetnya ngga ada ternyata
MKCB : Udah ngga senyum lagi MAKSUDNYA
SD: he he he ngga jadi gitu lho dompet saya ilang- pasang muka innocent ambil ancang-ancang satu dua daaaaaaaaaaaaah kabur mode lari tunggang langgang diiringi timpukan antrian yang sebagian udah pada pingsan
MKCB : GUBRAKS _ _ _ _ _

Yaa begitulah ceritanya si dodol berhasil melarikan diri ke rumah dan sampai detik ini belum kembali ke supermarket tsb karena nampaknya sidodol sudah menjadi buronan internasional karena melakukan tindakan yang menyebabkan cacat mental sang MKCB

Tapi sebenernya…
NARATOR : Dol, kamu belum selesai juga niy ceritanya
Si dodol : maaf nih mas narrator masih ada sambungannya itu
NARATOR : ya udah saya kasih kesempatan 5000 kata lagi ya abis itu kamu saya log out
Si dodol : Makasih bung narrator

Sesampainya di rumah si dodol langsung menelpon ke kantor mengecek apakah ada kenyataan bahwasanya si dompet tergeletak tak berdaya dimeja, yang dijawab TIDAK. Sidodol juga dengan bantuan assisten rumah tangga melakukan rekontruksi ulang. (langsung terbersit di benak sidodol “jangan2 si TGP (baca cerita diatas) sok ngaku2 temen skantor tp sebenernya adalah sang pencopet ulung.
Si dodol : mbak (nama pembantu disamarkan karma dikhawatirkan pembaca nantinya akan meminta no telpon, alamat email, no rumah umur dll) coba ibu yang berdiri kamu coba ambil dompet ibu dari belakang
Mbak pembantu : Berhasil menyusupkan tangan ke dalam tas tapi si dodol langsung terjerembab ke belakang
Si dodol : wah kamu kurang ahli nyopetnya mbak, coba gentian kamu yg pegang tas ibu yang jadi copet
Si dodol : merogoh tas mencari dompet
Mbak pembantu : Ahhhh, ahhh, ahhh
Sidodol: apaan sih mbak kok porno gitu
Mbak pembantu : he he he geli bu, geli-geli enak
Sidodol: menggeplak kepala sang pembantu dengan tas (yg ini boong soalnya sidodol kan orgnya baik banget jadi ngga mungkin lah kekerasan dihalalkan)
Jadi kesimpulannya ngga bisa dicopet dong , akhirnya di malam yang gelap gulita si dodol menelpon kantornya ngomong sama maintenance kantor, ngebongkar laci dan menemukan kenyataan bahwa si dompet tergeletak dengan manisnya di DALAM LACI. Yang berarti si PIKUN BERAKSI KEMBALI he he he he he. Maap ya mbak kasir. I luph you deh he he he he

HAPPY NEW YEAR 2008

Hiks telat ya, bodo ah anyway Happy New Year 2008 wishing you all have a very wonderful year ever in 2008. Mari sama2 mendoakan agar kita semua bisa mendapatkan yang terbaik di tahunini. Juga sidodol minta agar disembuhkan dari segala kedudulan yang ngga jelas he he he. Menjadi ibu yang baik, istri yang solehah (halah-halah). Trus apa nih resolusi tahun 2008. Nih sekelumit pembicaraan si dodol dengan dirinya sendiri mengenai resolusi tahun 2008 (yup anda benar si dodol selain dodol juga sudah mengembangkan kepribadiannya menjadi pribadi ganda yang dapat dihandalkan untuk menjadi partner gilanya he he he)
Q; question Sd: Si dodol

Q : Jadi apa niy resolusi tahun 2008
Sd: Wah pengennya sih punya yang lebih besar dari yang sekarang
Q : Kedengerannya bagus, maksudnya rumah gitu?
Sd: Bukan, pengen punya yang 48 inchi gitu, abis resolusi sekarang cuma 29 inch
Q : Duuuuh, cape deh resolusi bukan televisi kaliii
Sd: Lho resolusi kan kejadiannya jaman perang gitu resolusi kemerdekaan kan?
Q : Gubraks, gini lho re-so-lu-si
Sd : Yang di komputer2 itu??
Q : Bukan......... (naik darah turun bero) RESOLUSI !!!
Sd: Lho emangnya masalahnya apa kok minta resolusi
Q : Itu solusi dodol, heran deh plesetan kan udah ngga mukhsin di tahun 2008
Sd : Lho?? punya juga plesetan? Plesetan 1, 2 ato 3 tuh yang wireless
Q : hrrrrrrrggggggggggghhhh nanti kalo gue jantungan mati gue plesetanin lhoo:
Sd : Plesetan itu bukannya yang ada tulisannya wellcome untuk diinjak2 di depan pintu
Q : Basiiiiiiiiiiiii
Sd : Basi goreng, basi uduk, basi kuning
Q : dodooooooooooolllllllll
Sd : Gosok gigi pake dodol ajah
Q: Sinting lu ya
Sd: Sinting bukannya makanan yang ada lagunya itu "sinting bukan permen sinting bukan kacang:
Q: Gilaaaaaaaaaaaaaaaa
Sd : Gila kuingat lelah ayah bunda, bunda piara piara kan daku
Q : Cape deh gue
Sd: Cape- singkong diragiin
Q ; Duh ngga tau lagi mo ngomong apa
Sd : Ngomong kosong nyaring bunyinya

Ya begitulah rekan-rekan yang budiman, kalo diterusin sidodol bener2 harus berurusan dengan institusi negara yaitu RSJ GROGOL he he he, makanya sidodol juga menerima kontribusinya dalam bentuk doa ataupun dana (meski sidodol lebih memilih yang kedua) supaya sidodol lepas dari kegilaan-kegilaan yang akan mungkin sekali diderita kalo kedodolannya ngga sembuh-sembuh. Owkeh?? setuju??
Akhirul kata semoga tahun ini kita buka dengan hati yang ikhlas sehingga apa-apa yang terjadi bisa dijalani dengan ikhlas AMIIIIIIIIIIIIN. (tumben wars dol.. he he he skali2 boleh dong- lho waras kan itu ya waras wajahnya manis ya-- CUKUPPPPPPPPPPPPPP!!!) lho kalo banyak angin cukup aja pintunya jangan di buka gitu, TIDAAAAAAAAAAAAAAKKKKKKKK !!!
(kejadian selanjutnya tidak tega untuk diungkapkan dengan kata2 singkat kata sidodol diilustrasikan dipegangin sama 2 orang diiket ma baju orang gokil dan di seret ke ambulans- he he he he- diambil dari sumber yang bener2 tidak dapat dipercaya.. berlebihan.com)

GEMPA BENGKULU

Sore-sore di taksi, si dodol sama temennya sedang menuju ke sport centre di selatan kota Jakarta (ciyeeeee bahasanya kan tuh) tiba..tiba.. jeng jeng jeng terdengar sayup2 bunyi hp sidodol. Langsung diangkat yang ternyata adalah dari sang adek.

Si dodol : Knape piii
Adek si dodol (bukan sapi ato topi ato kopi) = teh, bengkulu gempa the, 7,9 sr
Si dodol : lho, emang knapa?
Adek si dodol : Itu papa panik,
Si dodol : (ya ampuuun baru inget kalo sbagian besar saudara bokap disana)
Si dodol : Ya Allah (kebawa panic.com) Bapak Aki (bokapnya bokap) gimana kabarnya, bapak AKI ?
Bukan sapi : hah? Langsung ketawa tergeli-geli,
Si dodol : jangan becanda ahh, orang lagi serius ada bencana gini
Adek si dodol : HUA HUA HUA (nambah geli) .. Aki kan dah meninggal, teh
Sidodol : Lah, (masih panic.com) kalo Abu (nyokapnya bokap) gimana?
Bukan juga kopi : HUA HA HA HA HA ketawa tambah geli disertai efek guling-guling , Dah meninggal juga tetehhhhh
Sidodol : tersipu-sipu malu-maluin, lah trus siapa dong sodara kita disana
Adek si dodol: Itu bibi Henny, tapi ngga bisa dihubungin hpnya
Si dodol : oooh ya sud ntar teteh telpon papa aja (HP ditutup)
Temen si dodol : nyolek-nyolek, bow bow
Si dodol : knape booow
Temen si dodol: Emang elu ngga tau ya kalo kakek neneklu dah meninggal
Si dodol : Tau, kan meninggalnya udah beberapa tahun yang lalu.
Temen si dodol : GUBRAKS…. Trus knapa elu panic nanyain keadaan nenek kakeklu?

HI HI HI HI HI
*Menurut temen2 sidodol kondisi sperti ini udah ngga perlu alasan lagi secara sidodol sekarang udah masuk kategori fenomena alam he he he alias orang aneh.com

OOPS

Perhatian, anak di bawah usia 21 thn dilarang baca postingan yang ini. Mengandung unsur porno soalnya

Seminggu sebelum puasa si dodol bernang sama anaknya. Setelah kecipak kecipuk berapa lama akhirnya si dodol memutuskan untuk mandi dan ganti baju. Secara hari dah panasssss banget. Karna si anak masih pengen bernang, akhirnya si dodol memutuskan untuk mandi duluan, jadi dibawanyalah perlengkapan mandi plus daleman and baju ganti.

Sampe kamar mandi, langsung deh si dodol mandi sambil bernyanyi-nyanyi kecil (jangan dibayangin yaa adegan mandinya he he he). Abis selesai mandi barulah adegan menegangkan dimulai. Pas si dodol ambil CD, apa yang terjadi sodara-sodara.. begini ceritanya

si dodol : ambil Bra- cheque beres dipake
sidodol : ambil CD
si dodol : WHATTTTTTTSZZZZZ ????!!!?? apaan nih?? menatap nanar kepada sang CD, badan terasa limbung, badan bergetar hebad (he he he hiperbola dikit gpp dong) mengambil sang CD dari dalem tas, membongkar-bongkar tas dan menemukan kenyataan bahwa memang hanya itulah CD satu-satunya yang ada dalam tas si dodol.
Mungkin pembaca bingung knapa si dodol panik banget menemukan CD tersebut, bukannya tinggal di pake.. Tapi yang pembaca tidak ketahui adalah CD yang ditemukan si dodol adalah tak salah dan tak bukan adalah CD SPIDERMAN!!!!. Yup betul, Anda ngga salah baca. CD Spidermannya anak si dodol.
Si dodol : Dengan berat hati terpaksa make tuh CD spiderman he he he. Mana lagi pake celana putih kaos ketat. Halah dapat salam dari CD spiderman dong.

Yaaa begitulah pembaca, kisah sedih si dodol di hari Minggu. Yang dengan Malu-malu kucing kembali ke rumah pake CD Spiderman. hue hue hue hue hue hue hue hue hue

Sendal vs Sepatu

Si dodol terkenal dikantornya sebagai orang yang slordeh abis. Ke kantor pake sandal jepit ampe di kantor ganti udah bukan pemandangan baru lagi buat bawahan, rekan kerja maupun atasannya. Nah secara si dodol suka ganti sepatu pas sesampainya di kantor makanya di kolong meja si dodol dapat kita lihat bak layaknya koleksi sepatu Imelda marcos (halah2) dalam bentuk miniaturnya (kalo Imelda marcos ratusan, untuk itungan si dodol tinggal di ilangin ajah nol nya he he he. Udah gitu parahnya si dodol kalo di kantor hobinya nyeker alias ngga pake alas kaki. Secara motto hidup si dodol adalah “work at the office feeling like home” Itulah mengapa orang2 suka menemukan si dodol tidur dan makan sembarangan (lha dianggap rumah sendiri tho.. jadi kan terserah aja gitu- alasan si dodol). Biasanya sihhh si dodol cuman mau pake sepatu kalo dipanggil ma atasannya doang.
Suatu pagi yang cerah si dodol lagi berjalan-jalan beredar ngelilingin meja staf2nya (maklum si dodol emang bakat jadi mandor hobinya kelilingan mulu) sambil nyeker tentunya… tiba-tiba (bayangkan suasana yang mencekam di iringi oleh musik yang menyeramkan ditambah dengan auuuuuuuuuuuuuuuuuuu lolongan serigala ..halah3x hiperbola.com) eng ing eng… DODOLLLLLL.. terdengar suara si BOSS memanggil
Si dodol : yak siap boss, berlari tergopoh-gopoh weitzzz.. citttttttttt ngerem mendadak balik ke meja lagi
Staff A (figuran ngga penting ngga usah kita describe yang pasti) : kenapa balik lagi mbak,
Si dodol : He he he ..
Staff B (lebih ngga penting lagi) : Halah pasti nyeker ya , nyengir-nyengir kuda nglirik ke staff A
Si dodol : berlari-lari kecil menghampiri ruangan si bos, tiba-tiba ciiiiiiiiiiiiiiiiiiiit, manuver balik ke meja dengan tampang malu-malu kucing
Staff C (yang ini sih figuran yang maksa ikutan masuk di cerita ini) : Halah, kenapa lagi mbak
Si dodol : He he he salah masih pake sandal
Staff A, B + C = tersenyum simpul mulai terkikik-kikik
Si dodol : Kali ini aku ngga bakal balik lagi, langsung ngganti sepatu trus berjalan dengan pedenya
Staff A,B, C+ D + abang2 sate + tukang bubur + OB + sekretaris kantor(hiperbola dikit yee) = MBAAAAAAKKKKKKKK
Si dodol : APALAGI SIHHHHHH? AKU BURU2 NIH DAH DIPANGGIL DARI TADI,
Pasukan bodrek + preman pasar : ITU LHO MBAKKKKKKKKKKK !!!
Si dodol : Kenapa sih??, udah 2 meter lagi mendekati ruangan si BOS
Staff A,B, C+ D + abang2 sate + tukang bubur + OB + sekretaris kantor + Pasukan bodrek + preman pasar : layaknya koor paduan suara “EMANGNYA NGGA BERASA APA????”
Si dodol : Berasa apaan???
Staff A,B, C+ D + abang2 sate + tukang bubur + OB + sekretaris kantor + Pasukan bodrek + preman pasar + gerombolan si berat : “ITU LHOOOOOO SEBELAH PAKE SENDAL SEBELAH PAKE SEPATU!!!!
Si dodol : Ciiiiiiittttt ngerem mendadak menabrak kerumunan penonton, Gedubrak, gabruks, jatuh terguling-guling, mo pingsan, mata menatap nanar kedua belah kaki yang tampak aneh dengan sebelah sepatu berhak tinggi dan sebelahnya lagi sandal jepit.. “ASTAGAAAA, pantesan perasaan gue ngga enak he he he, padahal dah jalan sekitar 10 meter dari mejanya he he he hue hue hue hiks hiks
Si dodol : GIMANA SIHHHHHH, KOK NGGA ADA YANG BILANGIN SAYA!!! (dengan nada marah campur malu2 anjing – kucingnya udah mati kebanyakan dimalumaluin sama si dodol – ngilangin malu.com)
Kerumunan penonton : GLODAKZ – GLODAKZ (dianimasikan dengan puluhan bahkan ratusan orang yang terkapar dengan air liur keluar dari mulut dan mata nanar he he)

Dan begitulah pembaca yang budiman si dodol diduga sudah tidak mempunyai syaraf malu lagi ato indra sensitive ato indra2 lainnya, di mana si dodol harusnya tahu bahwa lantai kantor yang dipijaknya itu rata dan tidak seharusnya merasa nyaman berjalan dengan sebelah berhak tinggi dan sebelah lagi bersendal jepit.

BUBUR INSTAN

Duuuuuuuh para penongtonnnn (he he he gaya lenong dikit ah)
Penongton : Ade ape mpok dodol?
Mpok Dodol : Begini neee, Aye punya cerita
Penongton : Apaan tuh
Mpok Dodol : Pan kemarenan anak aye di rawat tuh di Rumah Sakit kena ntu penyakit demam berdarah
Penongton : bisik..bisik.. (kasian yee mpok dodol)
Mpok Dodol : bukan itu nyang aye mo critain, begini niii
Pan aye pulang bentaran kemaren ke rumah ngambil bekel makanan tuhhh, trusnya aye liat di lemari aye masih ada tuh si bubur instant yang tinggal tuang pake aer panas. Trus aje aye bawa. Nah pas deket rs aye mampir dulu tuh ke Supermarket deket si RS.
Penongton: terus mpok ngapain tuh di Supermarket??
Mpok Dodol: Sabar aje kali yee, nih aye lanjutin, trusnye aye blanja bentaran trus aye inget deh aye cuman bawa si bubur instant satu bungkus jadi kagak cukup lah pan di rumah sakit ntu ade si demplon tuh adek aye nyang kudu kita empanin juga, jadilah aye beli satu lagi si bubur instant.
Pas aye ambil tuh bungkusan aye agak2 bingung n mikir “perasaan bubur instant nyang tadi aye bawa dari rumah tipis bungkusnya, nyang ini knape tebel bener yak? Ah mungkin aje nyang aye bawa di rumah krupuknya dah ancur mangkenye jadi tipis bungkusnya.
Pas sampe RS aye langsung ngebongkar bungkusan nyang aye bawa deh trus dengan bangganye aye bilang tuh ame si demplon,
Mpok Dodol : Demplon, elu laper kagak??
Demplon : Iye nih mpok, beli apaan tadi di supermarket
Mpok Dodol : Jangan khawatir aye bakalan nyelamatin idup lo nih satu aye beli barusan bubur instant, yang satu lagi nih TA DA AAAA !!! dengan gaye nyang canggih nan sotoy si mpok Dodol bgaya pesulap nyang nampilin sulapan barunya, aye persembahkan BUBUR INSTAN!!!
Mpok Dodol : sambil bergaya ngeluarin si bubur instant dari kantong plastik dan menemukan kenyataan bahwa yang dibawanya adalah “BUMBU MASAK NASI GORENG”
Demplon : GUBRAKS, pingsan terguling-guling klaperan
Mpok Dodol : mesem, mesem he he he he he
Mpok Dodol: Begitu deh critanye penongton
Penongton: ----------------------------------------
Mpok Dodol : Wooooi, penongton, lah knape elu jadi pade pingsan gitu?? He he he
Penongton (dalem ati) : pura-pura pingsan aje coy, daripade ketularan gokil