MIRIP BANGET YA

Another dodol story...

Kejadiannya pas waktu gue SMP- waktu itu lagi ujian. Seperti biasa pengawasnya kan ada 2 orang tuh.. Bukan, the story it is not all about that GUE ketauan nyontek or what soever (meskipun waktu itu emang gue nyontek..hi.hi tapi kan ga ketauan), the moral of this story adalah as usual – Gue adalah orang paling sotoy seluruh dunia

Gue : Asyik ngerjain soal, ngliatin si Pengawas – GILA tuh pengawas mirip banget sama tetangga gue..gue liatin lagi untuk memastikan
Pengawas mirip tetangga gue (PMTG) : Senyum ngliatin gue
Gue : BT, knapa sih tuh PMTG sok akrab banget (sambil tetep merhatiin si pengawas yang emang bener-bener mirip ama tetangga gue, pendeknya, cara ngomongnya pokoke smuanya deh) agak-agak bingung gue sebenernya soale suatu keajaiban banget bahwa ada dua orang (yang bagi gue tetangga gue itu cukup aneh dengan postur tubuh en gaya ngomongnya yang unusual) bisa bener-bener mirip.
PMTG : Nyamperin gue, senyum en negor “Gimana bisa ngerjain soalnya
Gue : Mendelik, ngga menjawab sambil menarik kertas (bukan berarti dese mirip ama tetangga gue jadi bisa negor gue en sok akrab ya)
PMTG : Pergi dengan tatapan hati yang luka

Nah begitu selese ujian sambil jalan kaki pulang skolah (kebetulan skolah gue emang deket banget ma rumah gue) , gue cerita deh tuh ama temen-temen gue betapa anehnya tuh pengawas bisa bener-bener mirip sama tetangga gue.- nah pada saat itu gue juga ngliat dese jalan kaki di depan gue, dengan sotoynya gue bilang deh tuh ama temen-temen gue
Gue : GILA YA TUH ORANG SAMPE ARAH PULANGNYA JUGA SAMA KE ARAH YANG SAMA ama TETANGGA GUE

Sampe rumah dengan excited nya gue crita deh sama nyokap gue dengan menggebu-gebu menceritakan betapa hari ini ada suatu keajaiban gue bisa nemuin orang kembar sgala-galanya
GUE : Berapi-api, semangat 45 cerita ke nyokap gue
Nyokap gue : (senyum-senyum geli nahan tawa) Lho tapi kan emang PAK T (nama dirahasiakan) emang jadi pengawas ujian di sekolah kamu hari ini…
GUE : GUBRAKKKSS, (hmmm thi is explaining a lot of thing especially part dia senyum-senyum en sok akrab ama gue)
Nyokap gue : WAKAKAK..ha..ha..

Catatan penting: Jadi jelas bahwa kedodolan penulis emang dah dipupuk dari semenjak penulis masih duduk di SMP, sorry yee MR T (tetangga maksute) bukannya gue sombong waktu itu.. cuman wmang gue agak belagu ajah..hi..hi.. (sama aja ya)

MOBILE BANKING

Kemaren adek gue maen ke rumah, trus pas gue crita gue lagi nulis tentang embarrassing experience eehh tnyata dia punya crita yang gue anggap lucuuuu banget, critanya sih ttg temen kantornya yang photographer majalah yang kemudian kita sebut PM.
Si PM ini critanya di tugasin sama bosnya untuk ngeliput Mobile Banking. Nah dengan smangat 45nya si PM langsung mend atangi salah satu bank terkemuka di Jakarta.

PM : Di depan bank- nengok kanan- nengok kiri
15 menit kemudian
PM : Masih terlihat melongokan kepala di depan bank sambil terlihat menunggu sesuatu
Setengah jam kemudian
PM : Udah BT tapi masih celingukan kanan-kiri
Satu jam kemudian
PM : Udah ngga sabar, masuk ke dalam bank dengan tampang super BT mendatangai customer service bank
PM : (dengan suara yang keras) MBAK, saya udah nunggu dari tadi kok ngga lewat-lewat ya
Customer service (CS) dengan tampang bingung : Maaf pak, nunggu apa ya
PM : Saya ini kan ditugasi untuk meliput tapi mana mbak kok belum datang juga
CS : tambah bingung- Maaf apa yang belum datang ya..
PM : MOBILE BANKINGNYA, dari tadi tuh saya dah nunggu di luar tapi kok MOBILENYA belum datang-dateng juga ya!!!
CS dan seluruh pengunjung bank : GUBRAKK , HUA HUA HA HA HA HA

KIJANG vs PICK UP

Di kantor gue ada driver lucuuu banget namanya kita sebut ajah Mr J, beliaw ini kan kalo ngomong medok jawa en orangnya polosss banget nah suatu saat dese kita suruh nih jemput tamu di airport, berikut ada secuplik percakapan dengan beliaw

Gue (nelpon ke driver room) : Mr J, tolong pick up tamu di airport ya
Mr J : Yak mbak !! yak mbak!!
Lima menit kemudian
Mr J (menghubungi lewat telpon masih di parkiran) : MBAK, SAYA SUDAH CEK DI PARKIRAN, NGGA ADA PICK UP MBAK ADANYA KIJANG SEMUA….
Gue : @#$%&^*()!!!

Salah Naek Bis

Baru tadi pagi gue ngobrol ama temen gue tentang kedodolan-kedodolan gue, eh pas pulang kerja sorenya terjadilah itu kejadian memalukan lagi..hue..hue.. lumayan tambahan crita buat buku idih malu deh nya gue deh, jadi begini critanya

Gue (dipinggir jalan sambil ngliat bis dengan harap-harap cemas karma smua bisa dah penuh smua) akhirnya datanglah bis yang gue tunggu-tunggu (615) dengan cueknya gue langsung loncat deh ke itu bis ang aujubilee penuhnya.

Setelah beberapa sikutan dan injekan kiri-kanan dan diiringin doa restu akhirnya gue dapet duduk juga persis di depan pintu, nah di sinilah letak TKP di mana penulis harus menderita trauma malu (AGAIN???) untuk yg keskian kalinya

KENEK : mbak!! Ongkosnya mbak,
GUE : (gaya cuek) nih bang (ngash sribuan- IYA IYA gue tau ongkosnya udah 1400- api biasanya dari tempat gue naek sampe ke lebak bulus ato fatmawati cuman 1000 perak lho)
KENEK : (nyolot) kurang mbak!!
GUE : (Lebih nyolot) ke pondok labu bang!!
KENEK : (Tampang bingung)
GUE : SITU FATMAWATI, DEKET KAN!!! (suara cempreng menandingi suara bus yang berderum-bahasanya kan tuh..ehm berderum..)
KENEK : Nerima duit gue trus kabur ke pintu belakang
GUE : Senyum-senyum kemenangan
Ibu2 yg duduk sebelah gue : mbak!! Mbak!!k gue)
GUE : Ada apa ya??
Ibu-ibu : Ini ke PASAR MINGGU LHO!! BUKAN KE LEBAK BULUS
GUE : LHO BUKANNYA INI 615 (tipe org yakin bahwa dirinyalah yang benar)
Ibu2 : BUKAN MBAK INI 614 BUKAN 615
ORANG2 skeliling gue: MEMANGDANG DGN TATAPAN IBA CAMPUR GELI
GUE : WOI BANG KIRI BANG!! (Si**an tuh abang, dah tau gue salah didiemin ajah)
KENEK : (pura-pura ngga kenal)
GUE : KABUUURRRRRRRRRRRRR –pindah ke bis lain dengan tampang kaya udang rebus saos mentega..hmmmm lezat)

Catatan : Woi!!, kalo ada yang suka naik bis 614 ktemu ama kenek yang kemaren bisnya gue taeki, salam ye dari gue- maintain sribuan gue yee (tetep- pelit pangkal kaya). Emang ngga sopan tuh abang- orang nyasar didiemin ajah..

BLOK M PLAZA VS ILMU KEBAL

Waktu kapan itu (maap ngga inget lagi kapan) gue kan lagi jalan-jalan nih critanya ama adek gue cari buku di Gunung Agung (kalo ngga salah sih letaknya di paling atas blok M Plaza ato –pokoke di atas) Ceritanya gue agak-agak blagu nih ngga mo naek lift atopun escalator. Maksudnya sih sambil menyelam minum air (baca: sambil muter-muter liatin cowo ganteng) Trusnya gue sempet ketemu sama temen les Lia gue kalo ngga salah Teti gitu namanya (halo teti apa kabar- long time no see)


Blok M Plaza itu kan jalannya kalo kita ngga naek escalator kan kaya spiral tuhh, muter-muter makin ke atas begitupas dah mo nyampe ke gunung agung terjadi insiden yang menggemparkan, elu tau kan kalo kita muter (kalo ngga naek tangga) kan ada pinggiran betonnya nah di situ crita ini dimulai

Gue : Jalan dengan kecepatan penuh, dek (ke adek gue) lumayan juga ya sore-sore begini banyak cowo kece
Adek gue : Iya ya , ngomong-ngomong jangan buru-buru dong jalannya
Temen gue : Iya niiy kenapa sih cepet-cepet banget
Gue : Masih berjalan dengan kecepatan penuh, n wajah meyakinkan tiba…tiba GUBRAKKSSSSSS , Badan gue yang seksi n lumayan berat menghantam lantai blok M plaza setelah sebelumnya mencoba kesaktian tulang keringnya menabrak pagar beton.

Gue : Terbaring ngga jauh dari TKP setelah terhempas dengan dahsyatnya

Security : Ada apa nih?? Sambil tergopoh-gopoh denger bunyi yang kerasnya aujubile

Orang-orang ikutan berkerumun :
Ada apa ya.. ada apa, sambil ngelongok si korban yang terbaring tak berdaya,

Adek gue : berdiri menjauh dari gue pura-pura ngga kenal – wah ngga tau ya pak

Temen gue : Ngakak… tapi pura-pura ngga kenal juga

Gue : PURA PURA PINGSAN NAHAN MALU.. hu..hu..hu..hu.. (tapi sumpah sakit banget).

Security : Mbak..mbak, bangun.. gue dibangunin sama security

Gue : MASIH PURA-PURA PINGSAN (Ngga bisa bangun beneran sebenernya saking sakitnya, tapi ngga sebanding sama nahan malunya)

Security : Mencoba mengangkat gue

Gue : TIDAAKKKK, tolonggggggin gue bang*t manggil adek gue.. (sebelum terjadi insiden kedua.. coba elu bayangin.. security mencioba menggendong gue krn ngga kuat akhirnya gue bisa keguling-guling bukan sampe bawah)

Adek gue : Sorry ye (sambil ngebantuin gue bangun) soalnya lucu banget sih.. (Ngakak Lagi)..HA..HA..HA..

GUE : Kurang asem **&%$#@!!!!!

He…he.. jadi kalo beberapa taun yang lalu elu-elu pernah ke blok M Plaza n denger itu bunyi gubrakan yang sedemikian dahsyat gue mo kasih tau bahwa itu bukanlah gempa ato bom sabotase ato hal-hal mencurigakan yang elu duga sebelumnya. Itu adalah murni karena si penulis mencoba kesaktian tulang keringnya untuk ditabrakin ke tembok betonnya blok M plaza .. hi..hi..hi..

PS: Setelah kejadian tersebut penulis ngga bisa bepergian seminggu kemana-mana karena ternyata kakinya bengkak banget dan mengalami trauma pada otaknya sehingga baru bertahun-tahun sesudahnya penulis baru bisa balik lagi jalan-jalan ke Blok M Plaza..

Hu..hu..hu.. Pak Satpam sorry yee.. kalo dulu nyusahin , walo pagimane tengkiu dah ngebangunin ijk

SALAH NAIK MOBIL

Ini kejadian waktu gue masih kerja di operasional, ada satu ketika gue harus ngambil ticket di salah satu travel agent di salah satu hotel deket airport. Trus gue brangkatnya kan naik mobil kijang kantor plus sama drivernya.
Begitu sampe di tuh hotel gue kan langsung turun tuh, sementara si driver muter dulu bentar sambil nungguin gue. Ngga lama gue keluar kan abis selese ambil ticket gue langsung deh jalan ke arah mobil kantor gue sambil bgaya kaya orang penting sedunia (sambil nelpon gitu). Pas gue nyampe lobby pas deh mobil kantor gue dah nunggu, langsung gue duduk di depan sebelah driver (sambil trus nelpon).
Gue : Sambil nelpon mikir (nih mobil kok ngga jalan-jalan yah) tapi bodo ah terusin nelponnya
Gue : bai de wei tuh jepang dua ngapain ngliatin gue yah sambil senyum-senyum lagi (wah naksir kali- senyum-senyum ke geeran)
Gue : Masih Ge er terganngu ama klakson-an mobil blakang, tetep cuek sambil nerusin nelpon
Gue : Sambil nelpon liat clana si driver (sambil mikir dalem ati ‘Gila ni driver brani-braninya pake clana jins – soale di kantor gue driver itu harus pake sragam)
Gue : Agak-agak bete ngliat muka si driver blagak mo negor
Gue : ngliat muka si driver, HAHHHH!
Driver tak dikenal : (muka geli banget) SALAH MOBIL MBAK…
Gue : KABUUUR (diketawain sama jepang yang tnyata pemilik tu mobil)
Hue..hue..hue..hu..hu.. ha..ha.. ha.. (ktawa sambil nangis nahan malu)
tnyata dari tadi yang klakson tiada henti itu adalah driver gue yang nyoba mengembalikan gue ke jalan yang benar….

Catatan kaki: driver gue bilang sih dia agak-agak bingung knapa gue bisa salah naik mobil soale mobil kantor gue pan ijo smentara mobil si jepang itu warnanya biru (meskipun sama-sama kijang),