Sunday, January 13, 2008
BERNAPAS DALAM LUMPUR (a.k.a kejebur)
Pulang kantor, rencananya mo bernang. Cari ojek langganan dah pd kabur. Terpaksa cari taksi. Jalan di trotoar depan kantor pake hak 7 cm. Jalan lurus sok pd. tiba2 BYURR!! gue nyeblos ke lubang galian di trotoar. SEBELLLL !!! sapa yang berani bikin lobang di trotoar ga bilang2 gue (he he ngilangin malu.com). Dengan harga diri dan dengkul tercabik-cabik gue aka sidodol bangkit dari lubang jaha*am diiringi cekikikan penonton dari belakang yg terdengar sayup-sayup sampai. Oh Tuhan, ternyata di awal tahun 2008 ini engkau sudah memberikan tanda bahwa sekali dodol tetaplah dodol, ngga mungkin bisa berubah he he he he hiks hiks (campur nangis nahan sakit dan malu)
Tuesday, January 08, 2008
AGAINNNN????
Keledai aja ngga bakalan jatuh untuk kedua kalinya, tapiii si dodol kan bukan keledai tuh, si dodol hanyalah seorang manusia yang tidak berdaya di dunia yang fana ini. Halooo?? Dol, dodol? Am I dialed the wrong no? kok jadi puitis dramatis roman picisan gitu.. Yaa begitulah seperti yang pemirsa budiman, wati, anwar, kang dadang, Pak Lurah, mas Joko jantung hati saya (halah halah ngawur.com) si dodol selain mempunyai budi pekerti yang luhur, lemah lembut peribahasa ternyata sidodol mempunyai satu kelemahan yaitu tukang bohong. LHO??? He he he bukan ding, si dodol mengidap suatu penyakit serius yang bahasa latinnya adalah acut lupus segalakus alias pikun akut. Sepertinya sifat pelupa si dodol adalah inti dari segala permasalahan sidodol baik itu masalah dalam negri maupun masalah luar negri (halah). Prolognya kepanjangan ya. Dimulai aja kalo gitu ceritanya (lho dari tadi belum tho??) Mariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Begini ceritanya – dengan diiringi soundtrack music yang mengerikan dan tiba-tiba auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu – CUT CUT CUT – Sang Sutradarapun segera meloncat keluar dari semak-semak (sutradara apa kambing sih dari semak-semak) tereak. Woi ini kan cerita komedi knapa musiknya serem gitu. GANTI!!!
YA ACTION!!!
Begini ceritanya – diiringi soundtrack dono kasino indro “Tet tenet tenet tenet tenet tenet teneeeeeeeeeeeeeet net tenenet (bener ga ya nulisnya he he ituloh yg kaya musicnya inspektur gadget)
NARATOR: DODOL kalo kamu ngga mulai cerita-cerita, kamu saya log out ya dari blogger.
Sidodol : ampuuuuuuuuun jeung narrator– iya ini juga baru mo mulai.
Di penghujung hari setelah menyelesaikan 20 report, menjawab 126 panggilan telpon, mengaudit 44 data dan menimba 20 ember (maklum sidodol nyambi jadi OB dikantornya) akhirnya pulang jugalah sidodol ke rumah dengan perasaan harap-harap cemas. Sepanjang perjalanan tidak ada kejadian yang mengasyikan ato mengenakan hati, si dodol Cuma ketemu satu orang lelaki yang kita sebut aja tokoh ga penting (TGP) (meski ga penting tuk diceritain tokoh ini pada akhirnya akan menjadi tokoh penentu., red) yang mengaku teman sekantornya - aneh tp kenapa sidodol baru liat ya. Ah sudahlah pikirnya. Sesampainya di pemberhentian angkot seperti biasa si dodol mampir ke sebuah supermarket untuk membeli barang-barang ngga penting titipan suaminya Setelah ambil sana, ambil sini, nyopet sana, nyopet sini (lho??he he) akhirnya selesai jugalah sidodol berbelanja dan sampai diantrian depan kasir.
Si dodol (SD) : nih mbak, silakan diitung
Mbak kasir cantik berjilbab (MKCB) : Masukin semua barang ke register, jadi totalnya lima (tiiiiiiiiit.. titiiiiiiiiiiiit- lho sensor ato jorok ya he he) rupiah
SD: Bentar ya saya ambil dompet dulu, merogoh saku celana kanan, saku celana kiri, saku celana depan (lho nyopet dong he he). Bongkar tas. Wahhhh panic mode ON.
SD : Maap ya mbak bentar, cari dulu dompetnya, bongkar tas didepan kasir, ngeluarin, hp, tas makeup, sisir, pulpen, kunci-kunci, kembang tujuh rupa, ayam jantan item (ck ck ck ternyata sidodol merangkap jadi dukun niy he he he)
MKCB: Tersenyum ramah, ga pa pa kok
Sementara antrian di belakang dodol mulai panjang
SD: Kembali ngobrak ngabrik tasnya
MKCB : Masih senyum tapi tidak ramah,
Orang-orang antri mulai terlihat gusar, ada yang sudah mendirikan tenda, ada yang gelar dagangan kaki lima bahkan dipojokan antrian udah mulai ada tenda2 masakan padang dan warteg (HE HE HE jangan percaya ya yang itu murni hiperbola)
SD: Mbak, maaf nih ngga jadi ya dompetnya ngga ada ternyata
MKCB : Udah ngga senyum lagi MAKSUDNYA
SD: he he he ngga jadi gitu lho dompet saya ilang- pasang muka innocent ambil ancang-ancang satu dua daaaaaaaaaaaaah kabur mode lari tunggang langgang diiringi timpukan antrian yang sebagian udah pada pingsan
MKCB : GUBRAKS _ _ _ _ _
Yaa begitulah ceritanya si dodol berhasil melarikan diri ke rumah dan sampai detik ini belum kembali ke supermarket tsb karena nampaknya sidodol sudah menjadi buronan internasional karena melakukan tindakan yang menyebabkan cacat mental sang MKCB
Tapi sebenernya…
NARATOR : Dol, kamu belum selesai juga niy ceritanya
Si dodol : maaf nih mas narrator masih ada sambungannya itu
NARATOR : ya udah saya kasih kesempatan 5000 kata lagi ya abis itu kamu saya log out
Si dodol : Makasih bung narrator
Sesampainya di rumah si dodol langsung menelpon ke kantor mengecek apakah ada kenyataan bahwasanya si dompet tergeletak tak berdaya dimeja, yang dijawab TIDAK. Sidodol juga dengan bantuan assisten rumah tangga melakukan rekontruksi ulang. (langsung terbersit di benak sidodol “jangan2 si TGP (baca cerita diatas) sok ngaku2 temen skantor tp sebenernya adalah sang pencopet ulung.
Si dodol : mbak (nama pembantu disamarkan karma dikhawatirkan pembaca nantinya akan meminta no telpon, alamat email, no rumah umur dll) coba ibu yang berdiri kamu coba ambil dompet ibu dari belakang
Mbak pembantu : Berhasil menyusupkan tangan ke dalam tas tapi si dodol langsung terjerembab ke belakang
Si dodol : wah kamu kurang ahli nyopetnya mbak, coba gentian kamu yg pegang tas ibu yang jadi copet
Si dodol : merogoh tas mencari dompet
Mbak pembantu : Ahhhh, ahhh, ahhh
Sidodol: apaan sih mbak kok porno gitu
Mbak pembantu : he he he geli bu, geli-geli enak
Sidodol: menggeplak kepala sang pembantu dengan tas (yg ini boong soalnya sidodol kan orgnya baik banget jadi ngga mungkin lah kekerasan dihalalkan)
Jadi kesimpulannya ngga bisa dicopet dong , akhirnya di malam yang gelap gulita si dodol menelpon kantornya ngomong sama maintenance kantor, ngebongkar laci dan menemukan kenyataan bahwa si dompet tergeletak dengan manisnya di DALAM LACI. Yang berarti si PIKUN BERAKSI KEMBALI he he he he he. Maap ya mbak kasir. I luph you deh he he he he
Begini ceritanya – dengan diiringi soundtrack music yang mengerikan dan tiba-tiba auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu – CUT CUT CUT – Sang Sutradarapun segera meloncat keluar dari semak-semak (sutradara apa kambing sih dari semak-semak) tereak. Woi ini kan cerita komedi knapa musiknya serem gitu. GANTI!!!
YA ACTION!!!
Begini ceritanya – diiringi soundtrack dono kasino indro “Tet tenet tenet tenet tenet tenet teneeeeeeeeeeeeeet net tenenet (bener ga ya nulisnya he he ituloh yg kaya musicnya inspektur gadget)
NARATOR: DODOL kalo kamu ngga mulai cerita-cerita, kamu saya log out ya dari blogger.
Sidodol : ampuuuuuuuuun jeung narrator– iya ini juga baru mo mulai.
Di penghujung hari setelah menyelesaikan 20 report, menjawab 126 panggilan telpon, mengaudit 44 data dan menimba 20 ember (maklum sidodol nyambi jadi OB dikantornya) akhirnya pulang jugalah sidodol ke rumah dengan perasaan harap-harap cemas. Sepanjang perjalanan tidak ada kejadian yang mengasyikan ato mengenakan hati, si dodol Cuma ketemu satu orang lelaki yang kita sebut aja tokoh ga penting (TGP) (meski ga penting tuk diceritain tokoh ini pada akhirnya akan menjadi tokoh penentu., red) yang mengaku teman sekantornya - aneh tp kenapa sidodol baru liat ya. Ah sudahlah pikirnya. Sesampainya di pemberhentian angkot seperti biasa si dodol mampir ke sebuah supermarket untuk membeli barang-barang ngga penting titipan suaminya Setelah ambil sana, ambil sini, nyopet sana, nyopet sini (lho??he he) akhirnya selesai jugalah sidodol berbelanja dan sampai diantrian depan kasir.
Si dodol (SD) : nih mbak, silakan diitung
Mbak kasir cantik berjilbab (MKCB) : Masukin semua barang ke register, jadi totalnya lima (tiiiiiiiiit.. titiiiiiiiiiiiit- lho sensor ato jorok ya he he) rupiah
SD: Bentar ya saya ambil dompet dulu, merogoh saku celana kanan, saku celana kiri, saku celana depan (lho nyopet dong he he). Bongkar tas. Wahhhh panic mode ON.
SD : Maap ya mbak bentar, cari dulu dompetnya, bongkar tas didepan kasir, ngeluarin, hp, tas makeup, sisir, pulpen, kunci-kunci, kembang tujuh rupa, ayam jantan item (ck ck ck ternyata sidodol merangkap jadi dukun niy he he he)
MKCB: Tersenyum ramah, ga pa pa kok
Sementara antrian di belakang dodol mulai panjang
SD: Kembali ngobrak ngabrik tasnya
MKCB : Masih senyum tapi tidak ramah,
Orang-orang antri mulai terlihat gusar, ada yang sudah mendirikan tenda, ada yang gelar dagangan kaki lima bahkan dipojokan antrian udah mulai ada tenda2 masakan padang dan warteg (HE HE HE jangan percaya ya yang itu murni hiperbola)
SD: Mbak, maaf nih ngga jadi ya dompetnya ngga ada ternyata
MKCB : Udah ngga senyum lagi MAKSUDNYA
SD: he he he ngga jadi gitu lho dompet saya ilang- pasang muka innocent ambil ancang-ancang satu dua daaaaaaaaaaaaah kabur mode lari tunggang langgang diiringi timpukan antrian yang sebagian udah pada pingsan
MKCB : GUBRAKS _ _ _ _ _
Yaa begitulah ceritanya si dodol berhasil melarikan diri ke rumah dan sampai detik ini belum kembali ke supermarket tsb karena nampaknya sidodol sudah menjadi buronan internasional karena melakukan tindakan yang menyebabkan cacat mental sang MKCB
Tapi sebenernya…
NARATOR : Dol, kamu belum selesai juga niy ceritanya
Si dodol : maaf nih mas narrator masih ada sambungannya itu
NARATOR : ya udah saya kasih kesempatan 5000 kata lagi ya abis itu kamu saya log out
Si dodol : Makasih bung narrator
Sesampainya di rumah si dodol langsung menelpon ke kantor mengecek apakah ada kenyataan bahwasanya si dompet tergeletak tak berdaya dimeja, yang dijawab TIDAK. Sidodol juga dengan bantuan assisten rumah tangga melakukan rekontruksi ulang. (langsung terbersit di benak sidodol “jangan2 si TGP (baca cerita diatas) sok ngaku2 temen skantor tp sebenernya adalah sang pencopet ulung.
Si dodol : mbak (nama pembantu disamarkan karma dikhawatirkan pembaca nantinya akan meminta no telpon, alamat email, no rumah umur dll) coba ibu yang berdiri kamu coba ambil dompet ibu dari belakang
Mbak pembantu : Berhasil menyusupkan tangan ke dalam tas tapi si dodol langsung terjerembab ke belakang
Si dodol : wah kamu kurang ahli nyopetnya mbak, coba gentian kamu yg pegang tas ibu yang jadi copet
Si dodol : merogoh tas mencari dompet
Mbak pembantu : Ahhhh, ahhh, ahhh
Sidodol: apaan sih mbak kok porno gitu
Mbak pembantu : he he he geli bu, geli-geli enak
Sidodol: menggeplak kepala sang pembantu dengan tas (yg ini boong soalnya sidodol kan orgnya baik banget jadi ngga mungkin lah kekerasan dihalalkan)
Jadi kesimpulannya ngga bisa dicopet dong , akhirnya di malam yang gelap gulita si dodol menelpon kantornya ngomong sama maintenance kantor, ngebongkar laci dan menemukan kenyataan bahwa si dompet tergeletak dengan manisnya di DALAM LACI. Yang berarti si PIKUN BERAKSI KEMBALI he he he he he. Maap ya mbak kasir. I luph you deh he he he he
HAPPY NEW YEAR 2008
Hiks telat ya, bodo ah anyway Happy New Year 2008 wishing you all have a very wonderful year ever in 2008. Mari sama2 mendoakan agar kita semua bisa mendapatkan yang terbaik di tahunini. Juga sidodol minta agar disembuhkan dari segala kedudulan yang ngga jelas he he he. Menjadi ibu yang baik, istri yang solehah (halah-halah). Trus apa nih resolusi tahun 2008. Nih sekelumit pembicaraan si dodol dengan dirinya sendiri mengenai resolusi tahun 2008 (yup anda benar si dodol selain dodol juga sudah mengembangkan kepribadiannya menjadi pribadi ganda yang dapat dihandalkan untuk menjadi partner gilanya he he he)
Q; question Sd: Si dodol
Q : Jadi apa niy resolusi tahun 2008
Sd: Wah pengennya sih punya yang lebih besar dari yang sekarang
Q : Kedengerannya bagus, maksudnya rumah gitu?
Sd: Bukan, pengen punya yang 48 inchi gitu, abis resolusi sekarang cuma 29 inch
Q : Duuuuh, cape deh resolusi bukan televisi kaliii
Sd: Lho resolusi kan kejadiannya jaman perang gitu resolusi kemerdekaan kan?
Q : Gubraks, gini lho re-so-lu-si
Sd : Yang di komputer2 itu??
Q : Bukan......... (naik darah turun bero) RESOLUSI !!!
Sd: Lho emangnya masalahnya apa kok minta resolusi
Q : Itu solusi dodol, heran deh plesetan kan udah ngga mukhsin di tahun 2008
Sd : Lho?? punya juga plesetan? Plesetan 1, 2 ato 3 tuh yang wireless
Q : hrrrrrrrggggggggggghhhh nanti kalo gue jantungan mati gue plesetanin lhoo:
Sd : Plesetan itu bukannya yang ada tulisannya wellcome untuk diinjak2 di depan pintu
Q : Basiiiiiiiiiiiii
Sd : Basi goreng, basi uduk, basi kuning
Q : dodooooooooooolllllllll
Sd : Gosok gigi pake dodol ajah
Q: Sinting lu ya
Sd: Sinting bukannya makanan yang ada lagunya itu "sinting bukan permen sinting bukan kacang:
Q: Gilaaaaaaaaaaaaaaaa
Sd : Gila kuingat lelah ayah bunda, bunda piara piara kan daku
Q : Cape deh gue
Sd: Cape- singkong diragiin
Q ; Duh ngga tau lagi mo ngomong apa
Sd : Ngomong kosong nyaring bunyinya
Ya begitulah rekan-rekan yang budiman, kalo diterusin sidodol bener2 harus berurusan dengan institusi negara yaitu RSJ GROGOL he he he, makanya sidodol juga menerima kontribusinya dalam bentuk doa ataupun dana (meski sidodol lebih memilih yang kedua) supaya sidodol lepas dari kegilaan-kegilaan yang akan mungkin sekali diderita kalo kedodolannya ngga sembuh-sembuh. Owkeh?? setuju??
Akhirul kata semoga tahun ini kita buka dengan hati yang ikhlas sehingga apa-apa yang terjadi bisa dijalani dengan ikhlas AMIIIIIIIIIIIIN. (tumben wars dol.. he he he skali2 boleh dong- lho waras kan itu ya waras wajahnya manis ya-- CUKUPPPPPPPPPPPPPP!!!) lho kalo banyak angin cukup aja pintunya jangan di buka gitu, TIDAAAAAAAAAAAAAAKKKKKKKK !!!
(kejadian selanjutnya tidak tega untuk diungkapkan dengan kata2 singkat kata sidodol diilustrasikan dipegangin sama 2 orang diiket ma baju orang gokil dan di seret ke ambulans- he he he he- diambil dari sumber yang bener2 tidak dapat dipercaya.. berlebihan.com)
Q; question Sd: Si dodol
Q : Jadi apa niy resolusi tahun 2008
Sd: Wah pengennya sih punya yang lebih besar dari yang sekarang
Q : Kedengerannya bagus, maksudnya rumah gitu?
Sd: Bukan, pengen punya yang 48 inchi gitu, abis resolusi sekarang cuma 29 inch
Q : Duuuuh, cape deh resolusi bukan televisi kaliii
Sd: Lho resolusi kan kejadiannya jaman perang gitu resolusi kemerdekaan kan?
Q : Gubraks, gini lho re-so-lu-si
Sd : Yang di komputer2 itu??
Q : Bukan......... (naik darah turun bero) RESOLUSI !!!
Sd: Lho emangnya masalahnya apa kok minta resolusi
Q : Itu solusi dodol, heran deh plesetan kan udah ngga mukhsin di tahun 2008
Sd : Lho?? punya juga plesetan? Plesetan 1, 2 ato 3 tuh yang wireless
Q : hrrrrrrrggggggggggghhhh nanti kalo gue jantungan mati gue plesetanin lhoo:
Sd : Plesetan itu bukannya yang ada tulisannya wellcome untuk diinjak2 di depan pintu
Q : Basiiiiiiiiiiiii
Sd : Basi goreng, basi uduk, basi kuning
Q : dodooooooooooolllllllll
Sd : Gosok gigi pake dodol ajah
Q: Sinting lu ya
Sd: Sinting bukannya makanan yang ada lagunya itu "sinting bukan permen sinting bukan kacang:
Q: Gilaaaaaaaaaaaaaaaa
Sd : Gila kuingat lelah ayah bunda, bunda piara piara kan daku
Q : Cape deh gue
Sd: Cape- singkong diragiin
Q ; Duh ngga tau lagi mo ngomong apa
Sd : Ngomong kosong nyaring bunyinya
Ya begitulah rekan-rekan yang budiman, kalo diterusin sidodol bener2 harus berurusan dengan institusi negara yaitu RSJ GROGOL he he he, makanya sidodol juga menerima kontribusinya dalam bentuk doa ataupun dana (meski sidodol lebih memilih yang kedua) supaya sidodol lepas dari kegilaan-kegilaan yang akan mungkin sekali diderita kalo kedodolannya ngga sembuh-sembuh. Owkeh?? setuju??
Akhirul kata semoga tahun ini kita buka dengan hati yang ikhlas sehingga apa-apa yang terjadi bisa dijalani dengan ikhlas AMIIIIIIIIIIIIN. (tumben wars dol.. he he he skali2 boleh dong- lho waras kan itu ya waras wajahnya manis ya-- CUKUPPPPPPPPPPPPPP!!!) lho kalo banyak angin cukup aja pintunya jangan di buka gitu, TIDAAAAAAAAAAAAAAKKKKKKKK !!!
(kejadian selanjutnya tidak tega untuk diungkapkan dengan kata2 singkat kata sidodol diilustrasikan dipegangin sama 2 orang diiket ma baju orang gokil dan di seret ke ambulans- he he he he- diambil dari sumber yang bener2 tidak dapat dipercaya.. berlebihan.com)
Subscribe to:
Posts (Atom)