Hari itu hari Sabtu. Pas gue lagi tugas jadi Manager on Duty. Dari rumah pagi-pagi gue berangkat. Agak sedikit lain soalnya berhubung hari sabtu gue jadi ngga pake seragam (bukan, gue bukan kerja dipabrik yang harus pake seragam). Nah kalo hari Sabtu kita bisa bebas berekspresi soalnya bole pake baju bebas
Kesempatan lah hari itu gue pake untuk sedikit bergaya. Pake atasan ketat hitam + rok kaos hitam + anting bulat item + jam item, sandal hitam + tas slempang hitam. (bukan, elu salah besar kalo nyangka gue penganut ilmu hitam ato ajaran sesat lainnya sehingga gue pake hitam-hitam siapa takut begini. Gue itu pake baju hitam buat alas an estetika aja. Berhubung badan tante agak sedikit montok maka dengan berpakaian hitam maka akan terlihat lebih langsing.. setuju saudara-saudara??)
Dari rumah ke tempat naik angkot, gue harus jalan sekitar-an 200-300 meter. Tapi ngga pa-pa berhubung tante gaya, gue jadi pede ajah. Sepanjang jalan banyak mata memandang ke arah tante. (dalam hati berbunga-bunga berasa orang paling keren sedunia, dan kepedean pun bertambah dua ratus persen)
Pas nunggu angkot gue karma terbiasa pake celana panjang gue lupa hari itu pke rok, mencoba merogoh kantong. Tapi pas megang pinggiran rok berasa ada yang aneh.
Gue : kenapa jahitan rok ada di luar ya,
Gue : Melirikan mata kepinggiran rok dan menemukan kenyataan pahit bahwa
GUE PAKE ROK KEBALIK, oh astaga, pantesan orang-orang pada ngliatin tadi.
Note : rok gue itu jenis rok yang kalo terbalik jelas banget kliatan secara ada rok dalemannya.
Gue : Panic mode. Mencoba cari tempat untuk ngebalik itu rok. Wah di depan gang depan gue liat ada sedikit lorong tuh buat ngebalik itu rok. Tapi gila juga kalo ada yang liat bisa-bisa gue diperkokos. Kan jelek aja kalo ada headline berjudul “PAKE ROK TERBALIK, IBU-IBU DI PERKOSA DI lorong gang)
Pikir-pikir, kalo balik ke rumah ngga mungkin secara gue harus ngelewatin rute yang sama- mo dikemanain muke gue gile aje.
AHA, gue inget nanti gue kan harus ganti angkot skali lagi. Nah pas ganti angkot itu kalo ngga salah gue punya langganan tukang kue. Nah disitulah nanti gue bisa pinjem kamar mandinya untuk ngebalik rok gue. Aman lah
Dengan pikiran yang dah tenang gue naik angkotlah sampai ditempat gue harus ganti angkot. Di angkot dengan gaya pede aja, gue duduk meskipun ada beberapa pasang mata yang agak kasak-kusuk ngliatin rok terbalik gue yang terntu aja gue balik natap dengan padangan “biasa aja lagi rok kebalik kan lagi mode” (nutupin malu.com)
Sampai tempat tujuan gue buru-buru ke tempat langganan kue,
Gue : Apa kabar bu, baik-baik aja kan (biasa kalo perlu emang harus basa-basi dulu)
Ibu tukang kue (selanjutnya kit singkat jadi ITK):Baek, baik (bingung ama keramahan gue yang ngga biasa)
Gue : bole numpang kamar mandi ngga bu,
ITK : Waduh map mbak, ngga ada kamar mandi di sini
Gue : (waduh gawat), kalo tempat ganti baju ada ngga bu,
ITK : masih bingung, waduh map mbak took saya ya Cuma segini-gininya, Yang langsung keliatan dari luar gini.
Gue : GUBRAKS (mo pingsan beneran), dengan mata nanar gue memandang berkeliling yang akhirnya menemui titik terang, gue ngliat wartel saudara-saudara.
Mungkin saudara-saudara yang budiman berpikir apa hubungannya wartel ama rok gue yang kebalik. Tapi tenang dulu saudara-saudara, disinilah saudara akan menemui bukti kegilaan si penulis.
Gue, masuk kedalam salah satu booth. Dial telpon kantor gue, ngomong sama staff gue. SAMBIL NGEBALIK ROK GUE!!!.. he..he..he.. berhasil lho. Jadi dengan hanya bermodalkan 500 rupiah obrolan beberapa menit dengan staff gue, gue berhasil melaksanakan Mission Impossible gue..
