HALOOOO ?? bisa bicara dengan salah sambung?

Kejadian 1
Temen si dodol : Bu telpon Rini dong ada project baru tuh ..
Si dodol : Oke, tengkiu ya, smangat 45 langsung nyari no hpnya Rini di phonebook
Si dodol : pencet2.. trus tiiiiiiiiiiiiit... tiiiiiiiiiiiiiiiiiiit (nada tunggu itu apa ya tit ato tut.. what ever)
Si Rini : Halo, knapa mbak??
Si dodol : Ini lho rin, ada project baru ya, butuh proposal ngga?
Rini : apaan sih mbak aku ngga ngerti (nada bingung)
Si dodol : Rin, ini gue elu knapa manggil gue mbak sih, ini gue temen nyari objekan bareng
Rini : Iya mbak, aku tau mbak siapa tapi aku Rini staff mbak lhooo, bukan temen obyekan
Si dodol : HAHH? he..he..he maap ya Rin, salah sambung

Kejadian 2
Si dodol ditugasin untuk ngumpulin temen2 SMA buat reunian.

Si dodol: hmm tinggal telpon Rina neeh
Si dodol : tat tit tut tet to tel tot (neken no hp maksudnya)
Rina : Halo..
Si dodol : Hai Rin masih inget ngga
RIna : Sapa ya
Si dodol : gue, "d"(sok ngetop) masa ngga inget?
Rina : Aduuuh maap ngga inget banget (suara berlogat sunda- harusnya udah curiga karna Rina bukan orang Sunda)
Si dodol : Duuuh gue "d" anak 28 masa ngga inget juga, yang suka nongrong2
RIna : Anak 28?? (suara bingung)
Si dodol : (kok prasaan gue jadi ngga enak) Ini bener Rina kan ?
Rina : Iyah bener
Si dodol : duh spertinya ada yang salah.. kabuuuur .. telp ditutup dengan drastis.. langsung berpikiri-pikir, rasa2nya gue kenal suara itu tapi di mana yaa...
"YA AMPYUUUN ITU KAN SUARANYA RINA ADEK IPAR GUE, AMPUUUUN DEH UNTUNG GUE NELP DARI KANTOR.. mudah2an dia ngga inget kalo kaka iparnya sekolah di 28.. he..he)

Dari mana?

Back to jaman keemasan di SMA dulu, sepulang sekolah, biasa deh pasti kan main dulu tuh., Nah seperti hari-hari lainnya dan anak-anak normal pada masa itu tentunya gue juga ikutan main dulu dong sepulang sekolah. Nah abis pulang main gue naik angkotlah dengan tampang puas meskipun lelah (apa sihhh- ga jelas.com) Begitu turun angkot terjadilah hal yang tak disangka-sangka

Gue : Turun angkot kasih ongkos ke abangnya, nih bang
Supir Angkot : Dari mana neng??
Gue : (sambil mikir gile ni sopir sksd banget) dari rumah temen bang, knapa sih nanya-nanya
Supir Angkot : GUBRAK diiringi suara grrrrrrrr (ktawa penumpang angkot lainnya)

Just Another Dodol Story

Suatu hari pulang kerja gue bareng temen gue makan di suatu restoran di daerah cilandak. Seperti biasa gue kalo makan ngga ribut kayaknya gimanaaaaaa gitu…....he,,he jadi sepanjang permakanan gue sambil makan sambil gossip deh sama temen gue ngobrolin banyak hal dari politik (kaya ngerti aja gue) gossip celebrities sampe hal-hal yang berbau klenik.. (hi..hi.. ngga nyambung banget).

Habis selesai makan trus bayar pulanglah kita berdua dengan hati riang penuh kegembiraan sambil mengangguk-anggukan kepalanya (he..he.. jadi nyanyi) Terus abis itu kita nungguin Taxi deh. Pas lagi nunggu taxi terjadi kedudulan yang tiada disangka-sangka*

Si dodol : Mana nih taxinya sambil ngipas-ngipas kegerahan abis makan
Temen si dodol : iya nih kok ngga lewat-lewat.. (mata nanar memandang kertas di tangan si dodol)
Temen si dodol : Elu ngipas pake apaan perasaan tadi ngga bawa apa-apa?
Si dodol : serta merta melihat kertas yang di pake ngipas dan langsung pingsan pas ngelihat kenyataan yang ada di tangan si dodol yaitu … jeng..jeng..jeng - bersambung (kaya di sinetron gitu pas lagi tegang bersambung he..he..)
Temen si dodol : ELU PEGANG APAAN? (ngeliat tampang aneh si dodol)
Si dodol : tampang dipolos-polosin “MENU RESTORAN TADI”
Temen si dodol : HUAHHH!?!?!?!?!?!?

Hu..hu..hu..he..he..hu..he..hu………
Sambil malu-malu kucing si dodol kembali ke resto tsb sambil ngembaliin itu resto punya menu ..

*agak sedikit boong kalo si dodol bilang kedudulan yang tiada disangka-sangka mengingat frekwensi dodol yang sedemikian seringnya terjadi

AWAS HATI-HATI KALO NAIK MOTOR!!

Kejadiannya baru minggu lalu berhubung gue sibuk banget (taela) baru gue tulis hari ini. Seperti hari-hari biasa gue brangkat kerja dianterin laki gue naik motor diboncengin laki gue secara kita keluarga kecil keluarga bahagia niyyy jadi setiap hari rute yang kita lalui
rumah (sawangan)- sekolahan anak gue (srengseng)- kantor gue (cipete) - kantor laki gue (kebon nanas) nah kebayang kan betapa jauhnya perjalanan kita menembus waktu .. nah back to topik,
Habis ngedrop anak gue, beranjaklah kita menuju kantor gue melewati cilandak. Gue secara perjalanan jauh dan pengidap insomnia berat di waktu malem dan pelor (nempel molor) berat di perjalanan tentunya ngga melewatkan perjalanan jauh dengan sia-sia toh, jadi meskipun naik motor gue masih menyempatkan diri terkantuk-kantu merem melek dan pura-pura nyahut kalo ditegor laki gue (laki gue paling bt kalo tau gue tidur di motor gitu..he..he.. iya lahhhh bahaya kaleee)
Sampe Lampu merah Cilandak, sambil tidur-tidur ayam* gue nyenderin pala gue ke laki gue nenok ke sebelah kanan, trus dari sebelah kanan gue denger laki gue ngomong
Laki gue : Kalo belok ke kanan bisa ngga ya
Gue : dengan semangat 45 upaya ngga ketauan tidur sambil memalingkan pala gue ke sumber suara di sebelah kiri, BISA, bisa kok belok ke kanan, dengan volume suara yang mengalahkan bunyi2an yang ada pada saat itu, 14 mobil 36 motor, tukang balon, tukang minta sumbangan dan pedagang asongan.
NAH DI SINILAH TERJADI KEMBALI KEDODOLAN gue
gue, menengok ke arah kiri menemukan kenyataan bahwa
1. Kepala laki gue menengok ke arah kanan (bukan kiri)
2. Bukan laki gue yang ngajak ngomong
3. Ditatap dengan pandangan mata aneh dari 2 orang di motor sebelah kiri yang merasa ada orang gila yang mencoba mencampuri pembicaraan mereka
GUE : YA AMPYUUUNN, reflek buang muka kembali ke sebelah kanan diikuti pandangan iba dari laki gue..

Huu hu hu hu hu hu hu , he..he..he (mulai gila karna ngga kuat harus menahan malu terus-terusan)

Catatan:
Pengendara motor di arah Cilandak-cipete diharapkan berhati-hati dengan ibu-ibu gendut berwajah lucu :p dikarenakan kemungkinan besar akan terjadi pembicaraan 3 arah yang didalangi ibu tsb he..he..he

REMOTE CONTROL

Pagi-pagi udah dateng ke kantor, beres-beres meja, ngeluarin hp dari tas "SHIT" kenapa remote TV gue ada di dalem tas ya???!!!!??

heu..heu..heu hu hu hu hu terjadi 2 minggu yang lalu.
ternyata si dodol belum sembuh juga ya..

Klepto"pulpen"nia

Gue emang punya kebiasaan buruk, ngga parah-parah amat memang. Tapi lumayan nyebelin buat temen-temen gue. Memang berat untuk gue akuin. Tapi.. seperti para pecandu lainnya untuk mendapatkan pengobatan kita harus mengakui penyakit kita bukan?? taela.. Ok this is my confession.Gue suka klepto, kleptomania .. ngambil barang orang tanpa gue sadarin.. tepatnya barang itu bernama PULPEN.Norak ya.. ngembat kok pulpen. jadi sering banget gue pas balik ke meja gue dengan pulpen-pulpen ditangan gue n gue ngga tau itu pulpen siapa. Perlu gue critain latar belakang ini soalnya banyak kejadian aneh gara-gara kebiasaan klepto gue..
he..he.. begini ceritanya..

Kejadian 1
Gue (di airport) : lagi assist orang di airport ngisiin borading passnya, baru menyadari ngga bawa pulpenclingak- clinguk nyari pinjeman
Cowok berkacamata berseragam disamping gue (CBBSG) = nyolek2, mbak pake ini aja pulpen
saya
Gue = Hpfhhfhh bernafas lega langsung ngambil tu pulpen and langsung ngisi formulirnya, dah selesai, langsung cabut balik kantor.
Sampe Kantor
Gue : ASTAGA, pulpen si bapak kebawa ama gue.
Sebulan kemudian gue balik ke airport
Gue sambil berjalan dengan pedenya di airport terdengar bunyi siulan cowok (yang kemudian kita sebut aja sebagai CS)
CS : suiwit suiwit, mbak, mbak,
Gue : kegeeran trus berjalan sambil ngerasa kecakepan..
CS : MBAK, MBAK!! manggil rada kerasGue : apaan sih, masih cuek secara seleb gue biasa dong dipanggil-panggil sama fan gue
CS : MBAK YANG WAKTU ITU PINJEM PULPEN, BALIKIN DONG PULPENNYA
orang2 di airport: memusatkan perhatian ke gue sebagai tertuduh kleptopulpenia
Gue : Mau pingsan saking malunya dan melihat bahwasanya cowok siulan itu adalah CBBSG yang waktu itu minjemin gue pulpen sebulan yang lalu.

Kejadian 2, ketiga dan ke empat lainnya adalah kejadian biasa yang tiap hari terjadi
Gue : abis jalan-jalan ngider dikantor (kaya mandor gue ya) trus balik ke meja
anak2 : mbak pinjem pulpen dong,
Gue : Menatap nanar ke tangan gue yang ternyata ada sebuah pulpen bagus bertengger dengan tanpa gue ketahui siapa pemiliknya
ato ketika gue tanda tangan penerimaan barang dari kurir yang kemudian gue dapati kenyataan kita gue balik kemeja pulpen si kurir gue embat juga ato ketika gue meeting sama client gue lupa bawa pulpen, dipinjemin client yang kemudian gue mendapatkan kenyataan pahit bahwa pulpen si client bisa berpindah tempat ke meja gue begitu meeting selesai.

TAPI satu yang paling parah dan akar dari penyakit gue sebenarnya gue temukan ketika gue KLEPTO PULPEN PAK POLISI dan bertempat di KANTOR PULISI pula. Ya, anda tidak salah baca, kejadian yang menyesakan dada tersebut terjadi dengan tragisnya pada saat gue mau masuk KULIAH dimana gue harus bikin Surat Kelakuan Baik. Seperti biasa kita kan harus isi formulir nah gue like usual ngga bawa pulpen, jadi dengan baiknya si pulisi meminjamkan pulpennya ke GUE. NAH abis gue isi ini itu gue pulanglah dengan riang gembira dan menemukan kenyataan bahwasanya itu pulpen si bapak pulisi berada ditangan gue
GUE : Menatap si pulpen ngga abis pikir,
Pulpen pulisi : Balas menatap gue bingung kenapa berada di tangan gue
GUE : eh pulpen knapa elu ada ditangan gue
Pulpen pulisi : Balik bertanya, Elu gila ya, ngapain ngomong sama pulpen
Ilustrasi di atas menggambarkan bahwa selain klepto gue juga gila..he..he..(ilustrasi yang aneh)
Ternyata oh ternyata meskipun ngembat pulpen pulisi gue masih dapet SKKB lho, seminggu setelah kejadian itu gue balik lagi untuk ngambil SKKB dengan menyamar menjadi anak baik-baik dan sopan dan tidak suka membohong(emang bisa ya) gue berhasil ngambil SKKB gue dengan sukses dan lolos dari penangkapan si pulisi yang pulpennya gue embat.Tapi gue rasa sihh kalo itu SKKB gue sinarin pake infra red ada tulisannya tuh.."ati-ati tukang nyolong pulpen" he..he..
Kayaknya gue kena kutuk pak pulisi deh setelah kejadian itu makin gue gede (and I mean it gede disini maksudnya mangkin lama gue mangkin montok lho) makin paeah kebiasaan klepto gue..

PRJ

Sabtu Kemaren gue ke PRJ bareng-bareng sama anak gue, ponakan, kakak ipar dan 2 adek gue.Berhubung wiken masuknya jadi agak mahal Rp 16,000 per orang (he..he.. he.. pelit ya gue)tapi kan duit segitu lumayan buat beli baso bisa dapet 3 mangkok, apalagi gue bayarin yang lainnya coba kita hitung 16,000 x 5 = 80.000 80.000: 5000 (harga satu mangkok bakso abang-Abang gerobak)= 16 mangkok. Coba bayangkan kesenangan yang bisa gue peroleh seandainya uang masuk PRJ gue beliin bakso. lumayan kan? bisa dapet 16 mangkok plus bonus senyum manis si abang (tips ini ngga berlaku kalo si abang baksonya ngga ganteng ya). Gimana? ngga penting kan? jadi ngga usah dipikirin.
Trus pas udah mo pulang dengan membawa segala macam belanjaannya PRJ, kita beranjak pulanglah (taelah keren ya bahasa gue) nah begitu mo sampe pintu keluar, gue inget kalo ada beberapa barang titipan nyokap gue yang belum gue beli, jadi ya gue balik lagilah ke stand-stand tujuan bareng adek gue sementara kakak ipar, adek gue yang kecil and the rest of the gang gue suruh tunggu di salah satu tenda deket pintu keluar sambil ngejagain barang-barang belanjaan.Setelah urusan titip-menitip selesai gue balik ke tempat adek gue and the gang menanti. Peristiwa menegangkan (dan memalukan) terjadilah disini
Gue : datang ke tenda, langsung ngambil barang-barang belanjaan yang berserakan
Adek gue : Teh, teh (mungkin elu bingung knapa dalam situasi begini adek gue malah jualan teh botol. Begini saudara-saudaraku setanah air, teh itu adalah kependekan dari teteh secara gue itu orang sunda)
Gue : Apa?!!! merasa terganggu karena lagi sibuk ngambilin belanjaan malah dipanggil- panggil
Adek gue : TETEH!!! setengah berteriak
Gue : APAAN SIH???!!! sambil mendongak ke arah adek gue dan...
Adek gue : Belanjaan kita ini, sambil ngliatin tangan kanan kirinya yang penuh dengan belanjaan
Gue : O..OW, jadi ini punya siapa dong (kenapa perasaan gue tiba-tiba ngga enak ya.. kayak di film horor gitu, kalo ada orang yang ngendap-ngendap dibelakang kita bawa pisau sambil menyeringai memperlihatkan taringnya :p hiperbola dikit bole dong)
Gue : Dengan gerakan slow motion dan diiringi musik menegangkan.. menengok ke belakang, dan menemukan segerombolan ibu-ibu
Ibu2 dibelakang gue : Tampang panik karena belanjaannya di gondol orang (gue maksudnya)Gue : MAAP bu, MAAP sambil kabur sebelum digebukin orang se PRJ.
Adek gue : Pura-pura ngga kenal.com
Gerombolan ibu-ibu : HUA HA HA HA HA HA HA

Demikian hasil liputan pandangan mata gue dari PRJ Lakn*t tsb, btw kalo elu-elu besok jalan-jalan ke PRJ liatin dong ada tampang gue dicoret ngga tanda ngga boleh masuk he..he..he

Elastisitas Payudara

Beberapa minggu yang lalu pas pulang kantor rencananya gue mo mampir dulu ke Mal buat beli makanan buat di rumah. Nah di depan Mal kan suka ada umbul-umbul tuh. Kebetulan memang karna lagi ada promosi, umbul-umbulnya lumayan banyak deh. Yang gue ngga tau waktu itu adalah bahwasanya kalo umbul-umbul itu ternyata dipasangin kayu diatas dan dibawahnya. Selama ini gue pikir ngga ada kayunya, cuma bahan kain doang. Di situlah letak permasalahannya.

Pas gue lagi enak-enak jalan n ada umbul-umbul yang menghalangi jalan gue, gue terobos ajah itu umbul-umbul dengan pedenya and you know what?? Terjadi tabrakan yang heboh secara payudara gue yang montok ini telak-telak menabrak itu kayu umbul-umbul. Kebayang kan sakitnya minta ampun . Dan satu hal yang baru buat gue dan mungkin bagus buat di share ke orang-orang adalah ternyata payudara itu mempunyai tingkat kemembalan yang tinggi. Terbukti ketika (.)(.) gue nabrak itu kayu umbul-umbul gue terpental sejauh 1 meter saudara-saudara, huebat kan?? Tapi itu juga dengan catatan semakin besar ukuran (.)(.) semakin jauh daya pentalnya..he..he..he

Setelah terpental sejauh 1 meter dihadapan orang-orang banyak, gue dengan rasa malu yang lebih besar dari rasa sakit mencoba bertindak seperti tiada yang terjadi dengan berjalan lempeng seperti biasa ..he..he..he (padahal sumpah sakit banget)

WARNING
Peragaan di atas hanya boleh di coba oleh wanita ber cup besar. Wanita berpayudara di bawah ukuran 34 B harap jangan coba-coba mencobanya karena salah-salah bisa menurunkan ukuran cup.

SALAH ORANG

• Kemaren seperti biasa gue pulang kerja di jemput laki gue. Naik Motor. Menghindari macet soalnya. Ngga ada yang istimewa sebenearnya. Menyusuri jalan yang biasa di jam yang sama.
  Mendadak gue inget bahwa gue harus beli obat buat penyakit darah tinggi gue. Ya udah gue minta laki gue untuk mampir bentar di apotik di daerah cinere.
  Karena ngga ngantri, gue Cuma butuh beberapa menit di apotik itu n langsung balik ke tempat parker di tempat gue diturunin tadi.
  Dari belakang gue samperin tuh laki gue, pembicaraan seperti dibawah
  Gue Babe (menepuk pundak itu laki gue dengan mesra) kemaren kamu beli captopril berapa pi? (merk dagang obat hipertensi)
  Laki2 berhelm : Ngga bersuara Cuma mandang gue dari balik helmnya
  Gue : (Knapa siy laki gue)
  Gue : Babe..(udah merasa ada yang aneh-kaya ada yang ngliatin gue dari jauh)
  Laki-laki dari : De, Aku di sini de,
  kejauhan :
  Gue : GUBRAKS dalam jarak 3 depa gue laki gue ngliatin gue dengan tampang geli campur bingung
  Gue : Ngibrit nyaperin laki gue, sambil minta maaf ke laki-laki yang gue kirain laki gue. Mas maaf ya mas
  Laki gue : De, kamu kenapa sih bisa salah orang begitu, gini ya
  1. Helm aku putih, helm orang yang tadi item
  2. Jaket Aku Item, orang yang tadi coklat
  3. Celana kita juga lain
  4. Warna motornya lain
  5. Merk Motornya lain
  6. Yang paling penting tempat parkirnya juga lain
  Jadi pertanyaannya Kenapa kamu bisa salah orang siyy????
  Gue : HUA..ha..ha.ha..ha hu..hu..hu (sepanjang perjalan pulang ngakak di atas motor)

ROK KEBALIK

Hari itu hari Sabtu. Pas gue lagi tugas jadi Manager on Duty. Dari rumah pagi-pagi gue berangkat. Agak sedikit lain soalnya berhubung hari sabtu gue jadi ngga pake seragam (bukan, gue bukan kerja dipabrik yang harus pake seragam). Nah kalo hari Sabtu kita bisa bebas berekspresi soalnya bole pake baju bebas

Kesempatan lah hari itu gue pake untuk sedikit bergaya. Pake atasan ketat hitam + rok kaos hitam + anting bulat item + jam item, sandal hitam + tas slempang hitam. (bukan, elu salah besar kalo nyangka gue penganut ilmu hitam ato ajaran sesat lainnya sehingga gue pake hitam-hitam siapa takut begini. Gue itu pake baju hitam buat alas an estetika aja. Berhubung badan tante agak sedikit montok maka dengan berpakaian hitam maka akan terlihat lebih langsing.. setuju saudara-saudara??)

Dari rumah ke tempat naik angkot, gue harus jalan sekitar-an 200-300 meter. Tapi ngga pa-pa berhubung tante gaya, gue jadi pede ajah. Sepanjang jalan banyak mata memandang ke arah tante. (dalam hati berbunga-bunga berasa orang paling keren sedunia, dan kepedean pun bertambah dua ratus persen)

Pas nunggu angkot gue karma terbiasa pake celana panjang gue lupa hari itu pke rok, mencoba merogoh kantong. Tapi pas megang pinggiran rok berasa ada yang aneh.
Gue : kenapa jahitan rok ada di luar ya,
Gue : Melirikan mata kepinggiran rok dan menemukan kenyataan pahit bahwa
GUE PAKE ROK KEBALIK, oh astaga, pantesan orang-orang pada ngliatin tadi.
Note : rok gue itu jenis rok yang kalo terbalik jelas banget kliatan secara ada rok dalemannya.
Gue : Panic mode. Mencoba cari tempat untuk ngebalik itu rok. Wah di depan gang depan gue liat ada sedikit lorong tuh buat ngebalik itu rok. Tapi gila juga kalo ada yang liat bisa-bisa gue diperkokos. Kan jelek aja kalo ada headline berjudul “PAKE ROK TERBALIK, IBU-IBU DI PERKOSA DI lorong gang)
Pikir-pikir, kalo balik ke rumah ngga mungkin secara gue harus ngelewatin rute yang sama- mo dikemanain muke gue gile aje.
AHA, gue inget nanti gue kan harus ganti angkot skali lagi. Nah pas ganti angkot itu kalo ngga salah gue punya langganan tukang kue. Nah disitulah nanti gue bisa pinjem kamar mandinya untuk ngebalik rok gue. Aman lah

Dengan pikiran yang dah tenang gue naik angkotlah sampai ditempat gue harus ganti angkot. Di angkot dengan gaya pede aja, gue duduk meskipun ada beberapa pasang mata yang agak kasak-kusuk ngliatin rok terbalik gue yang terntu aja gue balik natap dengan padangan “biasa aja lagi rok kebalik kan lagi mode” (nutupin malu.com)

Sampai tempat tujuan gue buru-buru ke tempat langganan kue,
Gue : Apa kabar bu, baik-baik aja kan (biasa kalo perlu emang harus basa-basi dulu)
Ibu tukang kue (selanjutnya kit singkat jadi ITK):Baek, baik (bingung ama keramahan gue yang ngga biasa)
Gue : bole numpang kamar mandi ngga bu,
ITK : Waduh map mbak, ngga ada kamar mandi di sini
Gue : (waduh gawat), kalo tempat ganti baju ada ngga bu,
ITK : masih bingung, waduh map mbak took saya ya Cuma segini-gininya, Yang langsung keliatan dari luar gini.
Gue : GUBRAKS (mo pingsan beneran), dengan mata nanar gue memandang berkeliling yang akhirnya menemui titik terang, gue ngliat wartel saudara-saudara.

Mungkin saudara-saudara yang budiman berpikir apa hubungannya wartel ama rok gue yang kebalik. Tapi tenang dulu saudara-saudara, disinilah saudara akan menemui bukti kegilaan si penulis.

Gue, masuk kedalam salah satu booth. Dial telpon kantor gue, ngomong sama staff gue. SAMBIL NGEBALIK ROK GUE!!!.. he..he..he.. berhasil lho. Jadi dengan hanya bermodalkan 500 rupiah obrolan beberapa menit dengan staff gue, gue berhasil melaksanakan Mission Impossible gue..