GEMPA BENGKULU

Sore-sore di taksi, si dodol sama temennya sedang menuju ke sport centre di selatan kota Jakarta (ciyeeeee bahasanya kan tuh) tiba..tiba.. jeng jeng jeng terdengar sayup2 bunyi hp sidodol. Langsung diangkat yang ternyata adalah dari sang adek.

Si dodol : Knape piii
Adek si dodol (bukan sapi ato topi ato kopi) = teh, bengkulu gempa the, 7,9 sr
Si dodol : lho, emang knapa?
Adek si dodol : Itu papa panik,
Si dodol : (ya ampuuun baru inget kalo sbagian besar saudara bokap disana)
Si dodol : Ya Allah (kebawa panic.com) Bapak Aki (bokapnya bokap) gimana kabarnya, bapak AKI ?
Bukan sapi : hah? Langsung ketawa tergeli-geli,
Si dodol : jangan becanda ahh, orang lagi serius ada bencana gini
Adek si dodol : HUA HUA HUA (nambah geli) .. Aki kan dah meninggal, teh
Sidodol : Lah, (masih panic.com) kalo Abu (nyokapnya bokap) gimana?
Bukan juga kopi : HUA HA HA HA HA ketawa tambah geli disertai efek guling-guling , Dah meninggal juga tetehhhhh
Sidodol : tersipu-sipu malu-maluin, lah trus siapa dong sodara kita disana
Adek si dodol: Itu bibi Henny, tapi ngga bisa dihubungin hpnya
Si dodol : oooh ya sud ntar teteh telpon papa aja (HP ditutup)
Temen si dodol : nyolek-nyolek, bow bow
Si dodol : knape booow
Temen si dodol: Emang elu ngga tau ya kalo kakek neneklu dah meninggal
Si dodol : Tau, kan meninggalnya udah beberapa tahun yang lalu.
Temen si dodol : GUBRAKS…. Trus knapa elu panic nanyain keadaan nenek kakeklu?

HI HI HI HI HI
*Menurut temen2 sidodol kondisi sperti ini udah ngga perlu alasan lagi secara sidodol sekarang udah masuk kategori fenomena alam he he he alias orang aneh.com

OOPS

Perhatian, anak di bawah usia 21 thn dilarang baca postingan yang ini. Mengandung unsur porno soalnya

Seminggu sebelum puasa si dodol bernang sama anaknya. Setelah kecipak kecipuk berapa lama akhirnya si dodol memutuskan untuk mandi dan ganti baju. Secara hari dah panasssss banget. Karna si anak masih pengen bernang, akhirnya si dodol memutuskan untuk mandi duluan, jadi dibawanyalah perlengkapan mandi plus daleman and baju ganti.

Sampe kamar mandi, langsung deh si dodol mandi sambil bernyanyi-nyanyi kecil (jangan dibayangin yaa adegan mandinya he he he). Abis selesai mandi barulah adegan menegangkan dimulai. Pas si dodol ambil CD, apa yang terjadi sodara-sodara.. begini ceritanya

si dodol : ambil Bra- cheque beres dipake
sidodol : ambil CD
si dodol : WHATTTTTTTSZZZZZ ????!!!?? apaan nih?? menatap nanar kepada sang CD, badan terasa limbung, badan bergetar hebad (he he he hiperbola dikit gpp dong) mengambil sang CD dari dalem tas, membongkar-bongkar tas dan menemukan kenyataan bahwa memang hanya itulah CD satu-satunya yang ada dalam tas si dodol.
Mungkin pembaca bingung knapa si dodol panik banget menemukan CD tersebut, bukannya tinggal di pake.. Tapi yang pembaca tidak ketahui adalah CD yang ditemukan si dodol adalah tak salah dan tak bukan adalah CD SPIDERMAN!!!!. Yup betul, Anda ngga salah baca. CD Spidermannya anak si dodol.
Si dodol : Dengan berat hati terpaksa make tuh CD spiderman he he he. Mana lagi pake celana putih kaos ketat. Halah dapat salam dari CD spiderman dong.

Yaaa begitulah pembaca, kisah sedih si dodol di hari Minggu. Yang dengan Malu-malu kucing kembali ke rumah pake CD Spiderman. hue hue hue hue hue hue hue hue hue

Sendal vs Sepatu

Si dodol terkenal dikantornya sebagai orang yang slordeh abis. Ke kantor pake sandal jepit ampe di kantor ganti udah bukan pemandangan baru lagi buat bawahan, rekan kerja maupun atasannya. Nah secara si dodol suka ganti sepatu pas sesampainya di kantor makanya di kolong meja si dodol dapat kita lihat bak layaknya koleksi sepatu Imelda marcos (halah2) dalam bentuk miniaturnya (kalo Imelda marcos ratusan, untuk itungan si dodol tinggal di ilangin ajah nol nya he he he. Udah gitu parahnya si dodol kalo di kantor hobinya nyeker alias ngga pake alas kaki. Secara motto hidup si dodol adalah “work at the office feeling like home” Itulah mengapa orang2 suka menemukan si dodol tidur dan makan sembarangan (lha dianggap rumah sendiri tho.. jadi kan terserah aja gitu- alasan si dodol). Biasanya sihhh si dodol cuman mau pake sepatu kalo dipanggil ma atasannya doang.
Suatu pagi yang cerah si dodol lagi berjalan-jalan beredar ngelilingin meja staf2nya (maklum si dodol emang bakat jadi mandor hobinya kelilingan mulu) sambil nyeker tentunya… tiba-tiba (bayangkan suasana yang mencekam di iringi oleh musik yang menyeramkan ditambah dengan auuuuuuuuuuuuuuuuuuu lolongan serigala ..halah3x hiperbola.com) eng ing eng… DODOLLLLLL.. terdengar suara si BOSS memanggil
Si dodol : yak siap boss, berlari tergopoh-gopoh weitzzz.. citttttttttt ngerem mendadak balik ke meja lagi
Staff A (figuran ngga penting ngga usah kita describe yang pasti) : kenapa balik lagi mbak,
Si dodol : He he he ..
Staff B (lebih ngga penting lagi) : Halah pasti nyeker ya , nyengir-nyengir kuda nglirik ke staff A
Si dodol : berlari-lari kecil menghampiri ruangan si bos, tiba-tiba ciiiiiiiiiiiiiiiiiiiit, manuver balik ke meja dengan tampang malu-malu kucing
Staff C (yang ini sih figuran yang maksa ikutan masuk di cerita ini) : Halah, kenapa lagi mbak
Si dodol : He he he salah masih pake sandal
Staff A, B + C = tersenyum simpul mulai terkikik-kikik
Si dodol : Kali ini aku ngga bakal balik lagi, langsung ngganti sepatu trus berjalan dengan pedenya
Staff A,B, C+ D + abang2 sate + tukang bubur + OB + sekretaris kantor(hiperbola dikit yee) = MBAAAAAAKKKKKKKK
Si dodol : APALAGI SIHHHHHH? AKU BURU2 NIH DAH DIPANGGIL DARI TADI,
Pasukan bodrek + preman pasar : ITU LHO MBAKKKKKKKKKKK !!!
Si dodol : Kenapa sih??, udah 2 meter lagi mendekati ruangan si BOS
Staff A,B, C+ D + abang2 sate + tukang bubur + OB + sekretaris kantor + Pasukan bodrek + preman pasar : layaknya koor paduan suara “EMANGNYA NGGA BERASA APA????”
Si dodol : Berasa apaan???
Staff A,B, C+ D + abang2 sate + tukang bubur + OB + sekretaris kantor + Pasukan bodrek + preman pasar + gerombolan si berat : “ITU LHOOOOOO SEBELAH PAKE SENDAL SEBELAH PAKE SEPATU!!!!
Si dodol : Ciiiiiiittttt ngerem mendadak menabrak kerumunan penonton, Gedubrak, gabruks, jatuh terguling-guling, mo pingsan, mata menatap nanar kedua belah kaki yang tampak aneh dengan sebelah sepatu berhak tinggi dan sebelahnya lagi sandal jepit.. “ASTAGAAAA, pantesan perasaan gue ngga enak he he he, padahal dah jalan sekitar 10 meter dari mejanya he he he hue hue hue hiks hiks
Si dodol : GIMANA SIHHHHHH, KOK NGGA ADA YANG BILANGIN SAYA!!! (dengan nada marah campur malu2 anjing – kucingnya udah mati kebanyakan dimalumaluin sama si dodol – ngilangin malu.com)
Kerumunan penonton : GLODAKZ – GLODAKZ (dianimasikan dengan puluhan bahkan ratusan orang yang terkapar dengan air liur keluar dari mulut dan mata nanar he he)

Dan begitulah pembaca yang budiman si dodol diduga sudah tidak mempunyai syaraf malu lagi ato indra sensitive ato indra2 lainnya, di mana si dodol harusnya tahu bahwa lantai kantor yang dipijaknya itu rata dan tidak seharusnya merasa nyaman berjalan dengan sebelah berhak tinggi dan sebelah lagi bersendal jepit.

BUBUR INSTAN

Duuuuuuuh para penongtonnnn (he he he gaya lenong dikit ah)
Penongton : Ade ape mpok dodol?
Mpok Dodol : Begini neee, Aye punya cerita
Penongton : Apaan tuh
Mpok Dodol : Pan kemarenan anak aye di rawat tuh di Rumah Sakit kena ntu penyakit demam berdarah
Penongton : bisik..bisik.. (kasian yee mpok dodol)
Mpok Dodol : bukan itu nyang aye mo critain, begini niii
Pan aye pulang bentaran kemaren ke rumah ngambil bekel makanan tuhhh, trusnya aye liat di lemari aye masih ada tuh si bubur instant yang tinggal tuang pake aer panas. Trus aje aye bawa. Nah pas deket rs aye mampir dulu tuh ke Supermarket deket si RS.
Penongton: terus mpok ngapain tuh di Supermarket??
Mpok Dodol: Sabar aje kali yee, nih aye lanjutin, trusnye aye blanja bentaran trus aye inget deh aye cuman bawa si bubur instant satu bungkus jadi kagak cukup lah pan di rumah sakit ntu ade si demplon tuh adek aye nyang kudu kita empanin juga, jadilah aye beli satu lagi si bubur instant.
Pas aye ambil tuh bungkusan aye agak2 bingung n mikir “perasaan bubur instant nyang tadi aye bawa dari rumah tipis bungkusnya, nyang ini knape tebel bener yak? Ah mungkin aje nyang aye bawa di rumah krupuknya dah ancur mangkenye jadi tipis bungkusnya.
Pas sampe RS aye langsung ngebongkar bungkusan nyang aye bawa deh trus dengan bangganye aye bilang tuh ame si demplon,
Mpok Dodol : Demplon, elu laper kagak??
Demplon : Iye nih mpok, beli apaan tadi di supermarket
Mpok Dodol : Jangan khawatir aye bakalan nyelamatin idup lo nih satu aye beli barusan bubur instant, yang satu lagi nih TA DA AAAA !!! dengan gaye nyang canggih nan sotoy si mpok Dodol bgaya pesulap nyang nampilin sulapan barunya, aye persembahkan BUBUR INSTAN!!!
Mpok Dodol : sambil bergaya ngeluarin si bubur instant dari kantong plastik dan menemukan kenyataan bahwa yang dibawanya adalah “BUMBU MASAK NASI GORENG”
Demplon : GUBRAKS, pingsan terguling-guling klaperan
Mpok Dodol : mesem, mesem he he he he he
Mpok Dodol: Begitu deh critanye penongton
Penongton: ----------------------------------------
Mpok Dodol : Wooooi, penongton, lah knape elu jadi pade pingsan gitu?? He he he
Penongton (dalem ati) : pura-pura pingsan aje coy, daripade ketularan gokil

Orang Aneh dalam bis

Cerita ini harus diawali prolog bahwa meskipun si dodol bertampang ibu2 sangar tetapi anehnya kalo si dodol berada di angkot, di bis, di taxi ato dimana2 punya kecendurangan untuk diajak ngobrol sama penumpang yang di sebelahnya. Kecurigaan si dodol adalah kalo di sinar jidat si dodol mungkin tertera tulisan "ajak ngobrolah daku" he he he, Sekarang kita mulai aja ceritanya,
Pada suatu pagi yang cerah agak2 mendung sedikit (mendung tak berati hujan he he he puitis dikit pagi2) si dodol berangkat ke kantor naik bis karna entah mengapa sang suami tidak dapat mengantarkannya ke kantor.Jadi dengan hati bete di dodol berangkat dengan di iringi sorak sorai gempita (halah apa coba) naik bis menuju ke kantor.
Untungnya di bis si dodol dapet duduk di depan deket jendela. Tapi apa daya secara kalo di bis kita ngga bisa milih penumpang yang duduk di sebelah kita (sebenernya mah si dodol berharap duduk di sebelah cowok ganteng :) he he lumayan kan pagi2 ada pemandangan) nah si dodol ketiban pulung duduk di sebelah bapak2 bawel. Yang nanyaaaaaaaaaaaaaaaaaaa mulu.
Nih sekelumit percakapannya
Bapak Bawel = Mbak, berangkat ke kantor ya?
Si dodol = Iya pak (nada sangar pasang muka jutek)
Bapak BAwel = Masuk pagi??
Si dodol = Hheehh iya pak (nada tambah sangar)
Bapak Bawel, Maju tak gentar, masih dengan pasang senyum = Kantornya jauh ya?
Si dodol = Iya (duuuuh kayanya nih bapak ngga mempan dijutekin nih harus pake cara pamungkas)
BApak Bawel = Emang kantornya dimana mbak?
Si dodol = Whelehwelehwelehweleheweh (blagak gila)
Bapak Bawel = HAH?? apa mbak? (bingung.com)
Si dodol = Whelehwelehwelehweleheweh (tambah gila)
Bapak Bawel = tampang bingung, senyum berhenti, pertanyaan berhenti
Si dodol = (dalam hati. HA HA HA, kapok kan luh).. langsung pura-pura tidur
Ngga berapa lama si bapak bawel sepertinya mengambil ancang untuk turun
Bapak BAwel = Nyolek2 tangan si dodol
Si dodol = Hah? membuka mata bingung,
Bapak Bawel = Saya turun dulu ya mbak, (masih senyum2 ramah)
Si dodol = Gabruks, ternyata si bapak belum menyerah ya he he he

SALAAAAAAAAAAAHHHH MULU

SALAH ORANG

Ini kayaknya topic yang paling basi yang sering gue tulis secara seriiiiiiiiiiiiiing banget terjadinya, dalam beberapa bulan kemaren aja udah lebih dari 3 kali gue ngalaminnya, nih baca aja

SALAH SUAMI

Di suatu pagi yang cerah, mathari bersinar dengan indahnya, burung2 berkicau dengan merdu diiringi dengan si dodol yang kembali beraksi…weitzzz… beraksi emangnya ngapain sih, begini tiap pagi kan (kalo pembaca yang budiman rajin baca blognya si dodol yang berjudul Awas hati2 kalo naik motor di situ pembaca kan tau ritual pagi yang selalu dilakukan keluarga si dodol). Nah sesampainya di sekolah anak si dodol sehabis mengantar itu anak ke kelasnya, kembalilah si dodol kepangkuan suami tercinta. Sekeluarnya dari loby sekolah, si dodol sempet ketemu orang tua murid yang lain ngobrol sebentar trus dari lirikan mata si dodol ngliat kalo suami si dodol udah starter motor siap2 mo pergi, weits si dodol langsung melakukan maneuver ke kiri melangkah dengan tegap menghampiri si pengendara motor berhelp yang sedang melakukan gerakan starter dan siap2 untuk berjalan. Bu, bu mo kemana? Sayup2 ibu2 wali murdi temen anak si dodol memangddil, kaget dengan maneuver si dodol yang tiba2

Seperti slow motion, kedua insan itu pun bertemu, yang satu dengan langkah2 panjang yang satu lagi dengan deruman motor. 5 meter, 4 meter, 3 meter, 2 meter 1, meter dan….
HAHHHHH si motorpun berlalu melewati si dodol. KWAK KWAUUU WAW WAW WAW dari sudut remang2 (sebenernya tepat di tempat si dodol ngobrol dengan ibu2 tadi) oknum S, alias suami si dodol terngakak2 geli melihat pemandangan yang sudah tak asing lagi terjadi itu. Oknum S dan Oknum B (ibu anak temannya si dodol) pun ikutan tergelak. “Buuu tadi kan udah saya panggil2 maksud saya mo bilangin, ibu mo kemana kan suaminya ada di sini.”

Hue he he he he he hu hu hu hu

SALAH BELANJAAN

Hampir mirip dengan story PRJ kepa**t http://malumaluin.blogspot.com/2006/07/prj.html yang ini terjadi di sebuah mini market. Di bilangan Sawangan sehabis berjalan2 di hari minggu yang cerah si dodol minta sang suami untuk meminggirkan mobilnya barang sejenak karma ada beberapa belanjaan yang mo di beli olehnya. “ntar dulu ya pi, bentar” ujarnya. Masuk ke dalam si mini market si dodol mengambil beberapa barang, setelah selesai sampai di kasir langsung si dodol membayar, di situlah peristiwa naas itu terjadi.

Si dodol : ngliatin mbak2 kasir ngitungin belanjaanya
Si dodol : ngliatin bapak2 dibelakang antrian yang udah naro minuman ringan 1 lt plus keripik (hhmmmm sedap) nah di situlah terlihat bahwa ternyata si dodol selain cakep (pembaca dilarang keras protes) juga mempunyai bakat klepto yang terpendam
Kasir : Mbak, semuanya jadi 55,000 ya sambil memasukan belanjaan si dodol ke dalam kantong plastic
Si dodol : Makasih ya mbak, menyerahkan uang pas, mengambil kantong plastic belanjaan dengan tangan kanan dan MENGAMBIL BOTOL MINUMAN RINGAN DENGAN TANGAN KIRI

Bapak2 dibelakang antrian dengan wajah panic: bu..bu itu belanjaan saya
Si dodol: HAHHH mendapati si botol sudah ditangannya, langsung terhenyak, SHOCK, Kaget campur malu dan MO pingsan (boong2 mana mungkin si dodol shock gara2 beginian doing secara udah biasa gitu he he hiperbola dikit bole dong)
Si dodol: kabuuuuuur….. diiringi teriakan huuuuuuuuuuuuuuu (kaya kalo lagi nonton frim G30S PKI pas gembong PKI nya muncul gitu)
Si dodol masuk mobil sambil tak kuasa menhan cengenges yang terkenal sebagai tanda malu maluin AGAIN,
Sang suami : ??????? Oh Tuhan berilah hambamu kekuatan menghadapi kedodolan istriku yang tak kunjung padam.
AYO semua pembaca ramai2 kita amini, AMIIIIIIIIINNN

SALAH ADEK

Si dodol bersama sang adek yang ngga dodol berjalan2 ke sebuah FO sambil nyari barang2 murah (iya lahhh kalo nyari barang2 mahal ya ngga ke factory outlet tapi ke took berlian kaliii). Kebetulan di Cinere ada FO baru yang murah meriah dan menyediakan barang2 berukuran besar secara tante ini wanita yang cukup berbobot gitu lhooo. Nah sebagai wanita tulen (is it??) si dodol pun berkeliaran diiringi sang adek untuk mencari baju yang pas. DI FO nan teduh dan rindang itu (FO apa kebon karet yak he he) terdengar alunan lembut penyanyi Nicky astria yang kalo ngga salah lagunya jadul banget Di mulai dari sini peristiwa itu terjadi

Si dodol : Mendengar sang adek bersenandung, “Bias cinta akankah kau datang kembali lagi” (pembaca jangan protes secara si dodol suka ngaco kalo ngapalin lyric lagu orang J)
Si dodol : Cieeeeeeeee apal niyeee lagu jadul he he si dodol ngegodain sang adek sambil nyengir2 jahat dan membalikan kepalanya
Si dodol : slow motion membalikan kepala diiringi lagu Nicky Astria, 30” , 45” lalu celingak celinguk, celingak celinguk, di mana adek gue lalu dengan mata nanar menatap sang sumber suara yang ternyata tak lain dan tak bukan adalah seorang IBU2 yang dengan sengitnya menatap nyolot si dodol yang sudah membuatnya malu dan menghentikan nyanyiannya itu.
Si dodol : he he he, ambil satu langkah ke belakang, 2 langkah, 3 langkah balik badan dan kabuuuurrrrr sambil menahan malu seperti biasa.
HU HU HU HU HU HU HU HU


SALAH ANAK

Yang ini masih gress banget nih kejadiannya kemaren sabtu sodara2. Si dodol kan rutin tuh tiap minggu ceritanya biar bugar gitu mengajak sang anak tercinta berenang2. Kebetulan kemaren itu matahari bersinar dengan jahatnya (terik maksudnya gitu) jadi ngga sampe sejam si dodol langsung angkat tangan tanda menyerah dan tobat untuk naik keatas mandi dan berganti baju. Meskipun si dodol terkenal dengan kehitam manisan kulitnya tapi si dodol ngga mo memperburuk keadaan dengan membuat si kulit menjadi hitam pahit. Kan ngga lucu tuh kalo kita nyanyiin lagunya, “hitam pahit, hitam pahit, yang hitam pahit, kamu yang hitam aku yang pahit” he he he
Back to topic. Waktu sudah menunjukan jam 12 siang teng ketika si dodol menyadari bahwa sang anak sudah hambir berubah menjadi mimin hitam alias hitam gosong. Langsung dengan suara yang merdu kebapakan (LHO??) si dodol memanggil sang anak untuk makan siang

SI dodol : IZZIIIII 3x sambil menghampiri 2 anak yang menatapnya
Si dodol : Ayo naik, makan dulu, minum dulu kek kalo ngga. Nanti kamu dehidrasi.
Sang anak: Diam aja hanya menatap
Si dodol : Izzi, ayo dong udah siang nih panas, udahan aja bernang nya kita makan siang dulu ntar beli kaset PS ato ke took buku
Sang anak: Hanya menatap dan melangkah pergi
Si dodol : Hei IZZI dengan suara stereo karma kesel dicuekin
Dari kejauhan : Apa NDA? Izzi di sini
Si dodol : HAHHHH, pantesan prasaan gue ngga enak, ternyata barusan gue marahin anak orang, pantesan dari jarak beberapa depa di belakang, si dodol merasa ada tatapan yang menghujam dari ibunya tuh anak yang menyangka si dodol orang gila ato penculik anak HIIIIIIIIIIII Ampuuun

Begini nasib jadi si dodol, kemana2 kapanpun itu selalu menjadi orang dodol he he he (dengan nada lagunya koes plus bujangan)

What's up gals

Duuuuuuuuuuuuuuuu maap banget nih dah lama banget ngga nengok nih blog maaf banget maklum lagi sok sibuk. Sbenernya mah gue cuma lagi berpikir dan sedikit merenung
Apakah akan ada perubahan dalam hidup gue?
Apakah kedodolan gue finaly over?
Apakah hidup gue kembali normal?
Apakah otak gue akhirnya bisa lempeng?
Apakah gue sudah insyaf?
Apakah gajah bisa terbang?
Apakah Harry potter benar-benar ada?
Apakah Indonesia udah lunas utangnya?
jawabnya
TIDAAAAAAAAAAAAAAAAKKKKKKKKKKKKKKKKK

Ternyata gue MASIH dudul saudara-saudara - please read and cry (me cry, you laugh!! he he puas -puas - tukul.com)

HALOOOO ?? bisa bicara dengan salah sambung?

Kejadian 1
Temen si dodol : Bu telpon Rini dong ada project baru tuh ..
Si dodol : Oke, tengkiu ya, smangat 45 langsung nyari no hpnya Rini di phonebook
Si dodol : pencet2.. trus tiiiiiiiiiiiiit... tiiiiiiiiiiiiiiiiiiit (nada tunggu itu apa ya tit ato tut.. what ever)
Si Rini : Halo, knapa mbak??
Si dodol : Ini lho rin, ada project baru ya, butuh proposal ngga?
Rini : apaan sih mbak aku ngga ngerti (nada bingung)
Si dodol : Rin, ini gue elu knapa manggil gue mbak sih, ini gue temen nyari objekan bareng
Rini : Iya mbak, aku tau mbak siapa tapi aku Rini staff mbak lhooo, bukan temen obyekan
Si dodol : HAHH? he..he..he maap ya Rin, salah sambung

Kejadian 2
Si dodol ditugasin untuk ngumpulin temen2 SMA buat reunian.

Si dodol: hmm tinggal telpon Rina neeh
Si dodol : tat tit tut tet to tel tot (neken no hp maksudnya)
Rina : Halo..
Si dodol : Hai Rin masih inget ngga
RIna : Sapa ya
Si dodol : gue, "d"(sok ngetop) masa ngga inget?
Rina : Aduuuh maap ngga inget banget (suara berlogat sunda- harusnya udah curiga karna Rina bukan orang Sunda)
Si dodol : Duuuh gue "d" anak 28 masa ngga inget juga, yang suka nongrong2
RIna : Anak 28?? (suara bingung)
Si dodol : (kok prasaan gue jadi ngga enak) Ini bener Rina kan ?
Rina : Iyah bener
Si dodol : duh spertinya ada yang salah.. kabuuuur .. telp ditutup dengan drastis.. langsung berpikiri-pikir, rasa2nya gue kenal suara itu tapi di mana yaa...
"YA AMPYUUUN ITU KAN SUARANYA RINA ADEK IPAR GUE, AMPUUUUN DEH UNTUNG GUE NELP DARI KANTOR.. mudah2an dia ngga inget kalo kaka iparnya sekolah di 28.. he..he)

Dari mana?

Back to jaman keemasan di SMA dulu, sepulang sekolah, biasa deh pasti kan main dulu tuh., Nah seperti hari-hari lainnya dan anak-anak normal pada masa itu tentunya gue juga ikutan main dulu dong sepulang sekolah. Nah abis pulang main gue naik angkotlah dengan tampang puas meskipun lelah (apa sihhh- ga jelas.com) Begitu turun angkot terjadilah hal yang tak disangka-sangka

Gue : Turun angkot kasih ongkos ke abangnya, nih bang
Supir Angkot : Dari mana neng??
Gue : (sambil mikir gile ni sopir sksd banget) dari rumah temen bang, knapa sih nanya-nanya
Supir Angkot : GUBRAK diiringi suara grrrrrrrr (ktawa penumpang angkot lainnya)

Just Another Dodol Story

Suatu hari pulang kerja gue bareng temen gue makan di suatu restoran di daerah cilandak. Seperti biasa gue kalo makan ngga ribut kayaknya gimanaaaaaa gitu…....he,,he jadi sepanjang permakanan gue sambil makan sambil gossip deh sama temen gue ngobrolin banyak hal dari politik (kaya ngerti aja gue) gossip celebrities sampe hal-hal yang berbau klenik.. (hi..hi.. ngga nyambung banget).

Habis selesai makan trus bayar pulanglah kita berdua dengan hati riang penuh kegembiraan sambil mengangguk-anggukan kepalanya (he..he.. jadi nyanyi) Terus abis itu kita nungguin Taxi deh. Pas lagi nunggu taxi terjadi kedudulan yang tiada disangka-sangka*

Si dodol : Mana nih taxinya sambil ngipas-ngipas kegerahan abis makan
Temen si dodol : iya nih kok ngga lewat-lewat.. (mata nanar memandang kertas di tangan si dodol)
Temen si dodol : Elu ngipas pake apaan perasaan tadi ngga bawa apa-apa?
Si dodol : serta merta melihat kertas yang di pake ngipas dan langsung pingsan pas ngelihat kenyataan yang ada di tangan si dodol yaitu … jeng..jeng..jeng - bersambung (kaya di sinetron gitu pas lagi tegang bersambung he..he..)
Temen si dodol : ELU PEGANG APAAN? (ngeliat tampang aneh si dodol)
Si dodol : tampang dipolos-polosin “MENU RESTORAN TADI”
Temen si dodol : HUAHHH!?!?!?!?!?!?

Hu..hu..hu..he..he..hu..he..hu………
Sambil malu-malu kucing si dodol kembali ke resto tsb sambil ngembaliin itu resto punya menu ..

*agak sedikit boong kalo si dodol bilang kedudulan yang tiada disangka-sangka mengingat frekwensi dodol yang sedemikian seringnya terjadi

AWAS HATI-HATI KALO NAIK MOTOR!!

Kejadiannya baru minggu lalu berhubung gue sibuk banget (taela) baru gue tulis hari ini. Seperti hari-hari biasa gue brangkat kerja dianterin laki gue naik motor diboncengin laki gue secara kita keluarga kecil keluarga bahagia niyyy jadi setiap hari rute yang kita lalui
rumah (sawangan)- sekolahan anak gue (srengseng)- kantor gue (cipete) - kantor laki gue (kebon nanas) nah kebayang kan betapa jauhnya perjalanan kita menembus waktu .. nah back to topik,
Habis ngedrop anak gue, beranjaklah kita menuju kantor gue melewati cilandak. Gue secara perjalanan jauh dan pengidap insomnia berat di waktu malem dan pelor (nempel molor) berat di perjalanan tentunya ngga melewatkan perjalanan jauh dengan sia-sia toh, jadi meskipun naik motor gue masih menyempatkan diri terkantuk-kantu merem melek dan pura-pura nyahut kalo ditegor laki gue (laki gue paling bt kalo tau gue tidur di motor gitu..he..he.. iya lahhhh bahaya kaleee)
Sampe Lampu merah Cilandak, sambil tidur-tidur ayam* gue nyenderin pala gue ke laki gue nenok ke sebelah kanan, trus dari sebelah kanan gue denger laki gue ngomong
Laki gue : Kalo belok ke kanan bisa ngga ya
Gue : dengan semangat 45 upaya ngga ketauan tidur sambil memalingkan pala gue ke sumber suara di sebelah kiri, BISA, bisa kok belok ke kanan, dengan volume suara yang mengalahkan bunyi2an yang ada pada saat itu, 14 mobil 36 motor, tukang balon, tukang minta sumbangan dan pedagang asongan.
NAH DI SINILAH TERJADI KEMBALI KEDODOLAN gue
gue, menengok ke arah kiri menemukan kenyataan bahwa
1. Kepala laki gue menengok ke arah kanan (bukan kiri)
2. Bukan laki gue yang ngajak ngomong
3. Ditatap dengan pandangan mata aneh dari 2 orang di motor sebelah kiri yang merasa ada orang gila yang mencoba mencampuri pembicaraan mereka
GUE : YA AMPYUUUNN, reflek buang muka kembali ke sebelah kanan diikuti pandangan iba dari laki gue..

Huu hu hu hu hu hu hu , he..he..he (mulai gila karna ngga kuat harus menahan malu terus-terusan)

Catatan:
Pengendara motor di arah Cilandak-cipete diharapkan berhati-hati dengan ibu-ibu gendut berwajah lucu :p dikarenakan kemungkinan besar akan terjadi pembicaraan 3 arah yang didalangi ibu tsb he..he..he

REMOTE CONTROL

Pagi-pagi udah dateng ke kantor, beres-beres meja, ngeluarin hp dari tas "SHIT" kenapa remote TV gue ada di dalem tas ya???!!!!??

heu..heu..heu hu hu hu hu terjadi 2 minggu yang lalu.
ternyata si dodol belum sembuh juga ya..

Klepto"pulpen"nia

Gue emang punya kebiasaan buruk, ngga parah-parah amat memang. Tapi lumayan nyebelin buat temen-temen gue. Memang berat untuk gue akuin. Tapi.. seperti para pecandu lainnya untuk mendapatkan pengobatan kita harus mengakui penyakit kita bukan?? taela.. Ok this is my confession.Gue suka klepto, kleptomania .. ngambil barang orang tanpa gue sadarin.. tepatnya barang itu bernama PULPEN.Norak ya.. ngembat kok pulpen. jadi sering banget gue pas balik ke meja gue dengan pulpen-pulpen ditangan gue n gue ngga tau itu pulpen siapa. Perlu gue critain latar belakang ini soalnya banyak kejadian aneh gara-gara kebiasaan klepto gue..
he..he.. begini ceritanya..

Kejadian 1
Gue (di airport) : lagi assist orang di airport ngisiin borading passnya, baru menyadari ngga bawa pulpenclingak- clinguk nyari pinjeman
Cowok berkacamata berseragam disamping gue (CBBSG) = nyolek2, mbak pake ini aja pulpen
saya
Gue = Hpfhhfhh bernafas lega langsung ngambil tu pulpen and langsung ngisi formulirnya, dah selesai, langsung cabut balik kantor.
Sampe Kantor
Gue : ASTAGA, pulpen si bapak kebawa ama gue.
Sebulan kemudian gue balik ke airport
Gue sambil berjalan dengan pedenya di airport terdengar bunyi siulan cowok (yang kemudian kita sebut aja sebagai CS)
CS : suiwit suiwit, mbak, mbak,
Gue : kegeeran trus berjalan sambil ngerasa kecakepan..
CS : MBAK, MBAK!! manggil rada kerasGue : apaan sih, masih cuek secara seleb gue biasa dong dipanggil-panggil sama fan gue
CS : MBAK YANG WAKTU ITU PINJEM PULPEN, BALIKIN DONG PULPENNYA
orang2 di airport: memusatkan perhatian ke gue sebagai tertuduh kleptopulpenia
Gue : Mau pingsan saking malunya dan melihat bahwasanya cowok siulan itu adalah CBBSG yang waktu itu minjemin gue pulpen sebulan yang lalu.

Kejadian 2, ketiga dan ke empat lainnya adalah kejadian biasa yang tiap hari terjadi
Gue : abis jalan-jalan ngider dikantor (kaya mandor gue ya) trus balik ke meja
anak2 : mbak pinjem pulpen dong,
Gue : Menatap nanar ke tangan gue yang ternyata ada sebuah pulpen bagus bertengger dengan tanpa gue ketahui siapa pemiliknya
ato ketika gue tanda tangan penerimaan barang dari kurir yang kemudian gue dapati kenyataan kita gue balik kemeja pulpen si kurir gue embat juga ato ketika gue meeting sama client gue lupa bawa pulpen, dipinjemin client yang kemudian gue mendapatkan kenyataan pahit bahwa pulpen si client bisa berpindah tempat ke meja gue begitu meeting selesai.

TAPI satu yang paling parah dan akar dari penyakit gue sebenarnya gue temukan ketika gue KLEPTO PULPEN PAK POLISI dan bertempat di KANTOR PULISI pula. Ya, anda tidak salah baca, kejadian yang menyesakan dada tersebut terjadi dengan tragisnya pada saat gue mau masuk KULIAH dimana gue harus bikin Surat Kelakuan Baik. Seperti biasa kita kan harus isi formulir nah gue like usual ngga bawa pulpen, jadi dengan baiknya si pulisi meminjamkan pulpennya ke GUE. NAH abis gue isi ini itu gue pulanglah dengan riang gembira dan menemukan kenyataan bahwasanya itu pulpen si bapak pulisi berada ditangan gue
GUE : Menatap si pulpen ngga abis pikir,
Pulpen pulisi : Balas menatap gue bingung kenapa berada di tangan gue
GUE : eh pulpen knapa elu ada ditangan gue
Pulpen pulisi : Balik bertanya, Elu gila ya, ngapain ngomong sama pulpen
Ilustrasi di atas menggambarkan bahwa selain klepto gue juga gila..he..he..(ilustrasi yang aneh)
Ternyata oh ternyata meskipun ngembat pulpen pulisi gue masih dapet SKKB lho, seminggu setelah kejadian itu gue balik lagi untuk ngambil SKKB dengan menyamar menjadi anak baik-baik dan sopan dan tidak suka membohong(emang bisa ya) gue berhasil ngambil SKKB gue dengan sukses dan lolos dari penangkapan si pulisi yang pulpennya gue embat.Tapi gue rasa sihh kalo itu SKKB gue sinarin pake infra red ada tulisannya tuh.."ati-ati tukang nyolong pulpen" he..he..
Kayaknya gue kena kutuk pak pulisi deh setelah kejadian itu makin gue gede (and I mean it gede disini maksudnya mangkin lama gue mangkin montok lho) makin paeah kebiasaan klepto gue..

PRJ

Sabtu Kemaren gue ke PRJ bareng-bareng sama anak gue, ponakan, kakak ipar dan 2 adek gue.Berhubung wiken masuknya jadi agak mahal Rp 16,000 per orang (he..he.. he.. pelit ya gue)tapi kan duit segitu lumayan buat beli baso bisa dapet 3 mangkok, apalagi gue bayarin yang lainnya coba kita hitung 16,000 x 5 = 80.000 80.000: 5000 (harga satu mangkok bakso abang-Abang gerobak)= 16 mangkok. Coba bayangkan kesenangan yang bisa gue peroleh seandainya uang masuk PRJ gue beliin bakso. lumayan kan? bisa dapet 16 mangkok plus bonus senyum manis si abang (tips ini ngga berlaku kalo si abang baksonya ngga ganteng ya). Gimana? ngga penting kan? jadi ngga usah dipikirin.
Trus pas udah mo pulang dengan membawa segala macam belanjaannya PRJ, kita beranjak pulanglah (taelah keren ya bahasa gue) nah begitu mo sampe pintu keluar, gue inget kalo ada beberapa barang titipan nyokap gue yang belum gue beli, jadi ya gue balik lagilah ke stand-stand tujuan bareng adek gue sementara kakak ipar, adek gue yang kecil and the rest of the gang gue suruh tunggu di salah satu tenda deket pintu keluar sambil ngejagain barang-barang belanjaan.Setelah urusan titip-menitip selesai gue balik ke tempat adek gue and the gang menanti. Peristiwa menegangkan (dan memalukan) terjadilah disini
Gue : datang ke tenda, langsung ngambil barang-barang belanjaan yang berserakan
Adek gue : Teh, teh (mungkin elu bingung knapa dalam situasi begini adek gue malah jualan teh botol. Begini saudara-saudaraku setanah air, teh itu adalah kependekan dari teteh secara gue itu orang sunda)
Gue : Apa?!!! merasa terganggu karena lagi sibuk ngambilin belanjaan malah dipanggil- panggil
Adek gue : TETEH!!! setengah berteriak
Gue : APAAN SIH???!!! sambil mendongak ke arah adek gue dan...
Adek gue : Belanjaan kita ini, sambil ngliatin tangan kanan kirinya yang penuh dengan belanjaan
Gue : O..OW, jadi ini punya siapa dong (kenapa perasaan gue tiba-tiba ngga enak ya.. kayak di film horor gitu, kalo ada orang yang ngendap-ngendap dibelakang kita bawa pisau sambil menyeringai memperlihatkan taringnya :p hiperbola dikit bole dong)
Gue : Dengan gerakan slow motion dan diiringi musik menegangkan.. menengok ke belakang, dan menemukan segerombolan ibu-ibu
Ibu2 dibelakang gue : Tampang panik karena belanjaannya di gondol orang (gue maksudnya)Gue : MAAP bu, MAAP sambil kabur sebelum digebukin orang se PRJ.
Adek gue : Pura-pura ngga kenal.com
Gerombolan ibu-ibu : HUA HA HA HA HA HA HA

Demikian hasil liputan pandangan mata gue dari PRJ Lakn*t tsb, btw kalo elu-elu besok jalan-jalan ke PRJ liatin dong ada tampang gue dicoret ngga tanda ngga boleh masuk he..he..he

Elastisitas Payudara

Beberapa minggu yang lalu pas pulang kantor rencananya gue mo mampir dulu ke Mal buat beli makanan buat di rumah. Nah di depan Mal kan suka ada umbul-umbul tuh. Kebetulan memang karna lagi ada promosi, umbul-umbulnya lumayan banyak deh. Yang gue ngga tau waktu itu adalah bahwasanya kalo umbul-umbul itu ternyata dipasangin kayu diatas dan dibawahnya. Selama ini gue pikir ngga ada kayunya, cuma bahan kain doang. Di situlah letak permasalahannya.

Pas gue lagi enak-enak jalan n ada umbul-umbul yang menghalangi jalan gue, gue terobos ajah itu umbul-umbul dengan pedenya and you know what?? Terjadi tabrakan yang heboh secara payudara gue yang montok ini telak-telak menabrak itu kayu umbul-umbul. Kebayang kan sakitnya minta ampun . Dan satu hal yang baru buat gue dan mungkin bagus buat di share ke orang-orang adalah ternyata payudara itu mempunyai tingkat kemembalan yang tinggi. Terbukti ketika (.)(.) gue nabrak itu kayu umbul-umbul gue terpental sejauh 1 meter saudara-saudara, huebat kan?? Tapi itu juga dengan catatan semakin besar ukuran (.)(.) semakin jauh daya pentalnya..he..he..he

Setelah terpental sejauh 1 meter dihadapan orang-orang banyak, gue dengan rasa malu yang lebih besar dari rasa sakit mencoba bertindak seperti tiada yang terjadi dengan berjalan lempeng seperti biasa ..he..he..he (padahal sumpah sakit banget)

WARNING
Peragaan di atas hanya boleh di coba oleh wanita ber cup besar. Wanita berpayudara di bawah ukuran 34 B harap jangan coba-coba mencobanya karena salah-salah bisa menurunkan ukuran cup.

SALAH ORANG

• Kemaren seperti biasa gue pulang kerja di jemput laki gue. Naik Motor. Menghindari macet soalnya. Ngga ada yang istimewa sebenearnya. Menyusuri jalan yang biasa di jam yang sama.
  Mendadak gue inget bahwa gue harus beli obat buat penyakit darah tinggi gue. Ya udah gue minta laki gue untuk mampir bentar di apotik di daerah cinere.
  Karena ngga ngantri, gue Cuma butuh beberapa menit di apotik itu n langsung balik ke tempat parker di tempat gue diturunin tadi.
  Dari belakang gue samperin tuh laki gue, pembicaraan seperti dibawah
  Gue Babe (menepuk pundak itu laki gue dengan mesra) kemaren kamu beli captopril berapa pi? (merk dagang obat hipertensi)
  Laki2 berhelm : Ngga bersuara Cuma mandang gue dari balik helmnya
  Gue : (Knapa siy laki gue)
  Gue : Babe..(udah merasa ada yang aneh-kaya ada yang ngliatin gue dari jauh)
  Laki-laki dari : De, Aku di sini de,
  kejauhan :
  Gue : GUBRAKS dalam jarak 3 depa gue laki gue ngliatin gue dengan tampang geli campur bingung
  Gue : Ngibrit nyaperin laki gue, sambil minta maaf ke laki-laki yang gue kirain laki gue. Mas maaf ya mas
  Laki gue : De, kamu kenapa sih bisa salah orang begitu, gini ya
  1. Helm aku putih, helm orang yang tadi item
  2. Jaket Aku Item, orang yang tadi coklat
  3. Celana kita juga lain
  4. Warna motornya lain
  5. Merk Motornya lain
  6. Yang paling penting tempat parkirnya juga lain
  Jadi pertanyaannya Kenapa kamu bisa salah orang siyy????
  Gue : HUA..ha..ha.ha..ha hu..hu..hu (sepanjang perjalan pulang ngakak di atas motor)

ROK KEBALIK

Hari itu hari Sabtu. Pas gue lagi tugas jadi Manager on Duty. Dari rumah pagi-pagi gue berangkat. Agak sedikit lain soalnya berhubung hari sabtu gue jadi ngga pake seragam (bukan, gue bukan kerja dipabrik yang harus pake seragam). Nah kalo hari Sabtu kita bisa bebas berekspresi soalnya bole pake baju bebas

Kesempatan lah hari itu gue pake untuk sedikit bergaya. Pake atasan ketat hitam + rok kaos hitam + anting bulat item + jam item, sandal hitam + tas slempang hitam. (bukan, elu salah besar kalo nyangka gue penganut ilmu hitam ato ajaran sesat lainnya sehingga gue pake hitam-hitam siapa takut begini. Gue itu pake baju hitam buat alas an estetika aja. Berhubung badan tante agak sedikit montok maka dengan berpakaian hitam maka akan terlihat lebih langsing.. setuju saudara-saudara??)

Dari rumah ke tempat naik angkot, gue harus jalan sekitar-an 200-300 meter. Tapi ngga pa-pa berhubung tante gaya, gue jadi pede ajah. Sepanjang jalan banyak mata memandang ke arah tante. (dalam hati berbunga-bunga berasa orang paling keren sedunia, dan kepedean pun bertambah dua ratus persen)

Pas nunggu angkot gue karma terbiasa pake celana panjang gue lupa hari itu pke rok, mencoba merogoh kantong. Tapi pas megang pinggiran rok berasa ada yang aneh.
Gue : kenapa jahitan rok ada di luar ya,
Gue : Melirikan mata kepinggiran rok dan menemukan kenyataan pahit bahwa
GUE PAKE ROK KEBALIK, oh astaga, pantesan orang-orang pada ngliatin tadi.
Note : rok gue itu jenis rok yang kalo terbalik jelas banget kliatan secara ada rok dalemannya.
Gue : Panic mode. Mencoba cari tempat untuk ngebalik itu rok. Wah di depan gang depan gue liat ada sedikit lorong tuh buat ngebalik itu rok. Tapi gila juga kalo ada yang liat bisa-bisa gue diperkokos. Kan jelek aja kalo ada headline berjudul “PAKE ROK TERBALIK, IBU-IBU DI PERKOSA DI lorong gang)
Pikir-pikir, kalo balik ke rumah ngga mungkin secara gue harus ngelewatin rute yang sama- mo dikemanain muke gue gile aje.
AHA, gue inget nanti gue kan harus ganti angkot skali lagi. Nah pas ganti angkot itu kalo ngga salah gue punya langganan tukang kue. Nah disitulah nanti gue bisa pinjem kamar mandinya untuk ngebalik rok gue. Aman lah

Dengan pikiran yang dah tenang gue naik angkotlah sampai ditempat gue harus ganti angkot. Di angkot dengan gaya pede aja, gue duduk meskipun ada beberapa pasang mata yang agak kasak-kusuk ngliatin rok terbalik gue yang terntu aja gue balik natap dengan padangan “biasa aja lagi rok kebalik kan lagi mode” (nutupin malu.com)

Sampai tempat tujuan gue buru-buru ke tempat langganan kue,
Gue : Apa kabar bu, baik-baik aja kan (biasa kalo perlu emang harus basa-basi dulu)
Ibu tukang kue (selanjutnya kit singkat jadi ITK):Baek, baik (bingung ama keramahan gue yang ngga biasa)
Gue : bole numpang kamar mandi ngga bu,
ITK : Waduh map mbak, ngga ada kamar mandi di sini
Gue : (waduh gawat), kalo tempat ganti baju ada ngga bu,
ITK : masih bingung, waduh map mbak took saya ya Cuma segini-gininya, Yang langsung keliatan dari luar gini.
Gue : GUBRAKS (mo pingsan beneran), dengan mata nanar gue memandang berkeliling yang akhirnya menemui titik terang, gue ngliat wartel saudara-saudara.

Mungkin saudara-saudara yang budiman berpikir apa hubungannya wartel ama rok gue yang kebalik. Tapi tenang dulu saudara-saudara, disinilah saudara akan menemui bukti kegilaan si penulis.

Gue, masuk kedalam salah satu booth. Dial telpon kantor gue, ngomong sama staff gue. SAMBIL NGEBALIK ROK GUE!!!.. he..he..he.. berhasil lho. Jadi dengan hanya bermodalkan 500 rupiah obrolan beberapa menit dengan staff gue, gue berhasil melaksanakan Mission Impossible gue..

MIRIP BANGET YA

Another dodol story...

Kejadiannya pas waktu gue SMP- waktu itu lagi ujian. Seperti biasa pengawasnya kan ada 2 orang tuh.. Bukan, the story it is not all about that GUE ketauan nyontek or what soever (meskipun waktu itu emang gue nyontek..hi.hi tapi kan ga ketauan), the moral of this story adalah as usual – Gue adalah orang paling sotoy seluruh dunia

Gue : Asyik ngerjain soal, ngliatin si Pengawas – GILA tuh pengawas mirip banget sama tetangga gue..gue liatin lagi untuk memastikan
Pengawas mirip tetangga gue (PMTG) : Senyum ngliatin gue
Gue : BT, knapa sih tuh PMTG sok akrab banget (sambil tetep merhatiin si pengawas yang emang bener-bener mirip ama tetangga gue, pendeknya, cara ngomongnya pokoke smuanya deh) agak-agak bingung gue sebenernya soale suatu keajaiban banget bahwa ada dua orang (yang bagi gue tetangga gue itu cukup aneh dengan postur tubuh en gaya ngomongnya yang unusual) bisa bener-bener mirip.
PMTG : Nyamperin gue, senyum en negor “Gimana bisa ngerjain soalnya
Gue : Mendelik, ngga menjawab sambil menarik kertas (bukan berarti dese mirip ama tetangga gue jadi bisa negor gue en sok akrab ya)
PMTG : Pergi dengan tatapan hati yang luka

Nah begitu selese ujian sambil jalan kaki pulang skolah (kebetulan skolah gue emang deket banget ma rumah gue) , gue cerita deh tuh ama temen-temen gue betapa anehnya tuh pengawas bisa bener-bener mirip sama tetangga gue.- nah pada saat itu gue juga ngliat dese jalan kaki di depan gue, dengan sotoynya gue bilang deh tuh ama temen-temen gue
Gue : GILA YA TUH ORANG SAMPE ARAH PULANGNYA JUGA SAMA KE ARAH YANG SAMA ama TETANGGA GUE

Sampe rumah dengan excited nya gue crita deh sama nyokap gue dengan menggebu-gebu menceritakan betapa hari ini ada suatu keajaiban gue bisa nemuin orang kembar sgala-galanya
GUE : Berapi-api, semangat 45 cerita ke nyokap gue
Nyokap gue : (senyum-senyum geli nahan tawa) Lho tapi kan emang PAK T (nama dirahasiakan) emang jadi pengawas ujian di sekolah kamu hari ini…
GUE : GUBRAKKKSS, (hmmm thi is explaining a lot of thing especially part dia senyum-senyum en sok akrab ama gue)
Nyokap gue : WAKAKAK..ha..ha..

Catatan penting: Jadi jelas bahwa kedodolan penulis emang dah dipupuk dari semenjak penulis masih duduk di SMP, sorry yee MR T (tetangga maksute) bukannya gue sombong waktu itu.. cuman wmang gue agak belagu ajah..hi..hi.. (sama aja ya)

MOBILE BANKING

Kemaren adek gue maen ke rumah, trus pas gue crita gue lagi nulis tentang embarrassing experience eehh tnyata dia punya crita yang gue anggap lucuuuu banget, critanya sih ttg temen kantornya yang photographer majalah yang kemudian kita sebut PM.
Si PM ini critanya di tugasin sama bosnya untuk ngeliput Mobile Banking. Nah dengan smangat 45nya si PM langsung mend atangi salah satu bank terkemuka di Jakarta.

PM : Di depan bank- nengok kanan- nengok kiri
15 menit kemudian
PM : Masih terlihat melongokan kepala di depan bank sambil terlihat menunggu sesuatu
Setengah jam kemudian
PM : Udah BT tapi masih celingukan kanan-kiri
Satu jam kemudian
PM : Udah ngga sabar, masuk ke dalam bank dengan tampang super BT mendatangai customer service bank
PM : (dengan suara yang keras) MBAK, saya udah nunggu dari tadi kok ngga lewat-lewat ya
Customer service (CS) dengan tampang bingung : Maaf pak, nunggu apa ya
PM : Saya ini kan ditugasi untuk meliput tapi mana mbak kok belum datang juga
CS : tambah bingung- Maaf apa yang belum datang ya..
PM : MOBILE BANKINGNYA, dari tadi tuh saya dah nunggu di luar tapi kok MOBILENYA belum datang-dateng juga ya!!!
CS dan seluruh pengunjung bank : GUBRAKK , HUA HUA HA HA HA HA

KIJANG vs PICK UP

Di kantor gue ada driver lucuuu banget namanya kita sebut ajah Mr J, beliaw ini kan kalo ngomong medok jawa en orangnya polosss banget nah suatu saat dese kita suruh nih jemput tamu di airport, berikut ada secuplik percakapan dengan beliaw

Gue (nelpon ke driver room) : Mr J, tolong pick up tamu di airport ya
Mr J : Yak mbak !! yak mbak!!
Lima menit kemudian
Mr J (menghubungi lewat telpon masih di parkiran) : MBAK, SAYA SUDAH CEK DI PARKIRAN, NGGA ADA PICK UP MBAK ADANYA KIJANG SEMUA….
Gue : @#$%&^*()!!!