Just Another Dodol Story

Suatu hari pulang kerja gue bareng temen gue makan di suatu restoran di daerah cilandak. Seperti biasa gue kalo makan ngga ribut kayaknya gimanaaaaaa gitu…....he,,he jadi sepanjang permakanan gue sambil makan sambil gossip deh sama temen gue ngobrolin banyak hal dari politik (kaya ngerti aja gue) gossip celebrities sampe hal-hal yang berbau klenik.. (hi..hi.. ngga nyambung banget).

Habis selesai makan trus bayar pulanglah kita berdua dengan hati riang penuh kegembiraan sambil mengangguk-anggukan kepalanya (he..he.. jadi nyanyi) Terus abis itu kita nungguin Taxi deh. Pas lagi nunggu taxi terjadi kedudulan yang tiada disangka-sangka*

Si dodol : Mana nih taxinya sambil ngipas-ngipas kegerahan abis makan
Temen si dodol : iya nih kok ngga lewat-lewat.. (mata nanar memandang kertas di tangan si dodol)
Temen si dodol : Elu ngipas pake apaan perasaan tadi ngga bawa apa-apa?
Si dodol : serta merta melihat kertas yang di pake ngipas dan langsung pingsan pas ngelihat kenyataan yang ada di tangan si dodol yaitu … jeng..jeng..jeng - bersambung (kaya di sinetron gitu pas lagi tegang bersambung he..he..)
Temen si dodol : ELU PEGANG APAAN? (ngeliat tampang aneh si dodol)
Si dodol : tampang dipolos-polosin “MENU RESTORAN TADI”
Temen si dodol : HUAHHH!?!?!?!?!?!?

Hu..hu..hu..he..he..hu..he..hu………
Sambil malu-malu kucing si dodol kembali ke resto tsb sambil ngembaliin itu resto punya menu ..

*agak sedikit boong kalo si dodol bilang kedudulan yang tiada disangka-sangka mengingat frekwensi dodol yang sedemikian seringnya terjadi

AWAS HATI-HATI KALO NAIK MOTOR!!

Kejadiannya baru minggu lalu berhubung gue sibuk banget (taela) baru gue tulis hari ini. Seperti hari-hari biasa gue brangkat kerja dianterin laki gue naik motor diboncengin laki gue secara kita keluarga kecil keluarga bahagia niyyy jadi setiap hari rute yang kita lalui
rumah (sawangan)- sekolahan anak gue (srengseng)- kantor gue (cipete) - kantor laki gue (kebon nanas) nah kebayang kan betapa jauhnya perjalanan kita menembus waktu .. nah back to topik,
Habis ngedrop anak gue, beranjaklah kita menuju kantor gue melewati cilandak. Gue secara perjalanan jauh dan pengidap insomnia berat di waktu malem dan pelor (nempel molor) berat di perjalanan tentunya ngga melewatkan perjalanan jauh dengan sia-sia toh, jadi meskipun naik motor gue masih menyempatkan diri terkantuk-kantu merem melek dan pura-pura nyahut kalo ditegor laki gue (laki gue paling bt kalo tau gue tidur di motor gitu..he..he.. iya lahhhh bahaya kaleee)
Sampe Lampu merah Cilandak, sambil tidur-tidur ayam* gue nyenderin pala gue ke laki gue nenok ke sebelah kanan, trus dari sebelah kanan gue denger laki gue ngomong
Laki gue : Kalo belok ke kanan bisa ngga ya
Gue : dengan semangat 45 upaya ngga ketauan tidur sambil memalingkan pala gue ke sumber suara di sebelah kiri, BISA, bisa kok belok ke kanan, dengan volume suara yang mengalahkan bunyi2an yang ada pada saat itu, 14 mobil 36 motor, tukang balon, tukang minta sumbangan dan pedagang asongan.
NAH DI SINILAH TERJADI KEMBALI KEDODOLAN gue
gue, menengok ke arah kiri menemukan kenyataan bahwa
1. Kepala laki gue menengok ke arah kanan (bukan kiri)
2. Bukan laki gue yang ngajak ngomong
3. Ditatap dengan pandangan mata aneh dari 2 orang di motor sebelah kiri yang merasa ada orang gila yang mencoba mencampuri pembicaraan mereka
GUE : YA AMPYUUUNN, reflek buang muka kembali ke sebelah kanan diikuti pandangan iba dari laki gue..

Huu hu hu hu hu hu hu , he..he..he (mulai gila karna ngga kuat harus menahan malu terus-terusan)

Catatan:
Pengendara motor di arah Cilandak-cipete diharapkan berhati-hati dengan ibu-ibu gendut berwajah lucu :p dikarenakan kemungkinan besar akan terjadi pembicaraan 3 arah yang didalangi ibu tsb he..he..he

REMOTE CONTROL

Pagi-pagi udah dateng ke kantor, beres-beres meja, ngeluarin hp dari tas "SHIT" kenapa remote TV gue ada di dalem tas ya???!!!!??

heu..heu..heu hu hu hu hu terjadi 2 minggu yang lalu.
ternyata si dodol belum sembuh juga ya..

Klepto"pulpen"nia

Gue emang punya kebiasaan buruk, ngga parah-parah amat memang. Tapi lumayan nyebelin buat temen-temen gue. Memang berat untuk gue akuin. Tapi.. seperti para pecandu lainnya untuk mendapatkan pengobatan kita harus mengakui penyakit kita bukan?? taela.. Ok this is my confession.Gue suka klepto, kleptomania .. ngambil barang orang tanpa gue sadarin.. tepatnya barang itu bernama PULPEN.Norak ya.. ngembat kok pulpen. jadi sering banget gue pas balik ke meja gue dengan pulpen-pulpen ditangan gue n gue ngga tau itu pulpen siapa. Perlu gue critain latar belakang ini soalnya banyak kejadian aneh gara-gara kebiasaan klepto gue..
he..he.. begini ceritanya..

Kejadian 1
Gue (di airport) : lagi assist orang di airport ngisiin borading passnya, baru menyadari ngga bawa pulpenclingak- clinguk nyari pinjeman
Cowok berkacamata berseragam disamping gue (CBBSG) = nyolek2, mbak pake ini aja pulpen
saya
Gue = Hpfhhfhh bernafas lega langsung ngambil tu pulpen and langsung ngisi formulirnya, dah selesai, langsung cabut balik kantor.
Sampe Kantor
Gue : ASTAGA, pulpen si bapak kebawa ama gue.
Sebulan kemudian gue balik ke airport
Gue sambil berjalan dengan pedenya di airport terdengar bunyi siulan cowok (yang kemudian kita sebut aja sebagai CS)
CS : suiwit suiwit, mbak, mbak,
Gue : kegeeran trus berjalan sambil ngerasa kecakepan..
CS : MBAK, MBAK!! manggil rada kerasGue : apaan sih, masih cuek secara seleb gue biasa dong dipanggil-panggil sama fan gue
CS : MBAK YANG WAKTU ITU PINJEM PULPEN, BALIKIN DONG PULPENNYA
orang2 di airport: memusatkan perhatian ke gue sebagai tertuduh kleptopulpenia
Gue : Mau pingsan saking malunya dan melihat bahwasanya cowok siulan itu adalah CBBSG yang waktu itu minjemin gue pulpen sebulan yang lalu.

Kejadian 2, ketiga dan ke empat lainnya adalah kejadian biasa yang tiap hari terjadi
Gue : abis jalan-jalan ngider dikantor (kaya mandor gue ya) trus balik ke meja
anak2 : mbak pinjem pulpen dong,
Gue : Menatap nanar ke tangan gue yang ternyata ada sebuah pulpen bagus bertengger dengan tanpa gue ketahui siapa pemiliknya
ato ketika gue tanda tangan penerimaan barang dari kurir yang kemudian gue dapati kenyataan kita gue balik kemeja pulpen si kurir gue embat juga ato ketika gue meeting sama client gue lupa bawa pulpen, dipinjemin client yang kemudian gue mendapatkan kenyataan pahit bahwa pulpen si client bisa berpindah tempat ke meja gue begitu meeting selesai.

TAPI satu yang paling parah dan akar dari penyakit gue sebenarnya gue temukan ketika gue KLEPTO PULPEN PAK POLISI dan bertempat di KANTOR PULISI pula. Ya, anda tidak salah baca, kejadian yang menyesakan dada tersebut terjadi dengan tragisnya pada saat gue mau masuk KULIAH dimana gue harus bikin Surat Kelakuan Baik. Seperti biasa kita kan harus isi formulir nah gue like usual ngga bawa pulpen, jadi dengan baiknya si pulisi meminjamkan pulpennya ke GUE. NAH abis gue isi ini itu gue pulanglah dengan riang gembira dan menemukan kenyataan bahwasanya itu pulpen si bapak pulisi berada ditangan gue
GUE : Menatap si pulpen ngga abis pikir,
Pulpen pulisi : Balas menatap gue bingung kenapa berada di tangan gue
GUE : eh pulpen knapa elu ada ditangan gue
Pulpen pulisi : Balik bertanya, Elu gila ya, ngapain ngomong sama pulpen
Ilustrasi di atas menggambarkan bahwa selain klepto gue juga gila..he..he..(ilustrasi yang aneh)
Ternyata oh ternyata meskipun ngembat pulpen pulisi gue masih dapet SKKB lho, seminggu setelah kejadian itu gue balik lagi untuk ngambil SKKB dengan menyamar menjadi anak baik-baik dan sopan dan tidak suka membohong(emang bisa ya) gue berhasil ngambil SKKB gue dengan sukses dan lolos dari penangkapan si pulisi yang pulpennya gue embat.Tapi gue rasa sihh kalo itu SKKB gue sinarin pake infra red ada tulisannya tuh.."ati-ati tukang nyolong pulpen" he..he..
Kayaknya gue kena kutuk pak pulisi deh setelah kejadian itu makin gue gede (and I mean it gede disini maksudnya mangkin lama gue mangkin montok lho) makin paeah kebiasaan klepto gue..

PRJ

Sabtu Kemaren gue ke PRJ bareng-bareng sama anak gue, ponakan, kakak ipar dan 2 adek gue.Berhubung wiken masuknya jadi agak mahal Rp 16,000 per orang (he..he.. he.. pelit ya gue)tapi kan duit segitu lumayan buat beli baso bisa dapet 3 mangkok, apalagi gue bayarin yang lainnya coba kita hitung 16,000 x 5 = 80.000 80.000: 5000 (harga satu mangkok bakso abang-Abang gerobak)= 16 mangkok. Coba bayangkan kesenangan yang bisa gue peroleh seandainya uang masuk PRJ gue beliin bakso. lumayan kan? bisa dapet 16 mangkok plus bonus senyum manis si abang (tips ini ngga berlaku kalo si abang baksonya ngga ganteng ya). Gimana? ngga penting kan? jadi ngga usah dipikirin.
Trus pas udah mo pulang dengan membawa segala macam belanjaannya PRJ, kita beranjak pulanglah (taelah keren ya bahasa gue) nah begitu mo sampe pintu keluar, gue inget kalo ada beberapa barang titipan nyokap gue yang belum gue beli, jadi ya gue balik lagilah ke stand-stand tujuan bareng adek gue sementara kakak ipar, adek gue yang kecil and the rest of the gang gue suruh tunggu di salah satu tenda deket pintu keluar sambil ngejagain barang-barang belanjaan.Setelah urusan titip-menitip selesai gue balik ke tempat adek gue and the gang menanti. Peristiwa menegangkan (dan memalukan) terjadilah disini
Gue : datang ke tenda, langsung ngambil barang-barang belanjaan yang berserakan
Adek gue : Teh, teh (mungkin elu bingung knapa dalam situasi begini adek gue malah jualan teh botol. Begini saudara-saudaraku setanah air, teh itu adalah kependekan dari teteh secara gue itu orang sunda)
Gue : Apa?!!! merasa terganggu karena lagi sibuk ngambilin belanjaan malah dipanggil- panggil
Adek gue : TETEH!!! setengah berteriak
Gue : APAAN SIH???!!! sambil mendongak ke arah adek gue dan...
Adek gue : Belanjaan kita ini, sambil ngliatin tangan kanan kirinya yang penuh dengan belanjaan
Gue : O..OW, jadi ini punya siapa dong (kenapa perasaan gue tiba-tiba ngga enak ya.. kayak di film horor gitu, kalo ada orang yang ngendap-ngendap dibelakang kita bawa pisau sambil menyeringai memperlihatkan taringnya :p hiperbola dikit bole dong)
Gue : Dengan gerakan slow motion dan diiringi musik menegangkan.. menengok ke belakang, dan menemukan segerombolan ibu-ibu
Ibu2 dibelakang gue : Tampang panik karena belanjaannya di gondol orang (gue maksudnya)Gue : MAAP bu, MAAP sambil kabur sebelum digebukin orang se PRJ.
Adek gue : Pura-pura ngga kenal.com
Gerombolan ibu-ibu : HUA HA HA HA HA HA HA

Demikian hasil liputan pandangan mata gue dari PRJ Lakn*t tsb, btw kalo elu-elu besok jalan-jalan ke PRJ liatin dong ada tampang gue dicoret ngga tanda ngga boleh masuk he..he..he

Elastisitas Payudara

Beberapa minggu yang lalu pas pulang kantor rencananya gue mo mampir dulu ke Mal buat beli makanan buat di rumah. Nah di depan Mal kan suka ada umbul-umbul tuh. Kebetulan memang karna lagi ada promosi, umbul-umbulnya lumayan banyak deh. Yang gue ngga tau waktu itu adalah bahwasanya kalo umbul-umbul itu ternyata dipasangin kayu diatas dan dibawahnya. Selama ini gue pikir ngga ada kayunya, cuma bahan kain doang. Di situlah letak permasalahannya.

Pas gue lagi enak-enak jalan n ada umbul-umbul yang menghalangi jalan gue, gue terobos ajah itu umbul-umbul dengan pedenya and you know what?? Terjadi tabrakan yang heboh secara payudara gue yang montok ini telak-telak menabrak itu kayu umbul-umbul. Kebayang kan sakitnya minta ampun . Dan satu hal yang baru buat gue dan mungkin bagus buat di share ke orang-orang adalah ternyata payudara itu mempunyai tingkat kemembalan yang tinggi. Terbukti ketika (.)(.) gue nabrak itu kayu umbul-umbul gue terpental sejauh 1 meter saudara-saudara, huebat kan?? Tapi itu juga dengan catatan semakin besar ukuran (.)(.) semakin jauh daya pentalnya..he..he..he

Setelah terpental sejauh 1 meter dihadapan orang-orang banyak, gue dengan rasa malu yang lebih besar dari rasa sakit mencoba bertindak seperti tiada yang terjadi dengan berjalan lempeng seperti biasa ..he..he..he (padahal sumpah sakit banget)

WARNING
Peragaan di atas hanya boleh di coba oleh wanita ber cup besar. Wanita berpayudara di bawah ukuran 34 B harap jangan coba-coba mencobanya karena salah-salah bisa menurunkan ukuran cup.

SALAH ORANG

• Kemaren seperti biasa gue pulang kerja di jemput laki gue. Naik Motor. Menghindari macet soalnya. Ngga ada yang istimewa sebenearnya. Menyusuri jalan yang biasa di jam yang sama.
  Mendadak gue inget bahwa gue harus beli obat buat penyakit darah tinggi gue. Ya udah gue minta laki gue untuk mampir bentar di apotik di daerah cinere.
  Karena ngga ngantri, gue Cuma butuh beberapa menit di apotik itu n langsung balik ke tempat parker di tempat gue diturunin tadi.
  Dari belakang gue samperin tuh laki gue, pembicaraan seperti dibawah
  Gue Babe (menepuk pundak itu laki gue dengan mesra) kemaren kamu beli captopril berapa pi? (merk dagang obat hipertensi)
  Laki2 berhelm : Ngga bersuara Cuma mandang gue dari balik helmnya
  Gue : (Knapa siy laki gue)
  Gue : Babe..(udah merasa ada yang aneh-kaya ada yang ngliatin gue dari jauh)
  Laki-laki dari : De, Aku di sini de,
  kejauhan :
  Gue : GUBRAKS dalam jarak 3 depa gue laki gue ngliatin gue dengan tampang geli campur bingung
  Gue : Ngibrit nyaperin laki gue, sambil minta maaf ke laki-laki yang gue kirain laki gue. Mas maaf ya mas
  Laki gue : De, kamu kenapa sih bisa salah orang begitu, gini ya
  1. Helm aku putih, helm orang yang tadi item
  2. Jaket Aku Item, orang yang tadi coklat
  3. Celana kita juga lain
  4. Warna motornya lain
  5. Merk Motornya lain
  6. Yang paling penting tempat parkirnya juga lain
  Jadi pertanyaannya Kenapa kamu bisa salah orang siyy????
  Gue : HUA..ha..ha.ha..ha hu..hu..hu (sepanjang perjalan pulang ngakak di atas motor)

ROK KEBALIK

Hari itu hari Sabtu. Pas gue lagi tugas jadi Manager on Duty. Dari rumah pagi-pagi gue berangkat. Agak sedikit lain soalnya berhubung hari sabtu gue jadi ngga pake seragam (bukan, gue bukan kerja dipabrik yang harus pake seragam). Nah kalo hari Sabtu kita bisa bebas berekspresi soalnya bole pake baju bebas

Kesempatan lah hari itu gue pake untuk sedikit bergaya. Pake atasan ketat hitam + rok kaos hitam + anting bulat item + jam item, sandal hitam + tas slempang hitam. (bukan, elu salah besar kalo nyangka gue penganut ilmu hitam ato ajaran sesat lainnya sehingga gue pake hitam-hitam siapa takut begini. Gue itu pake baju hitam buat alas an estetika aja. Berhubung badan tante agak sedikit montok maka dengan berpakaian hitam maka akan terlihat lebih langsing.. setuju saudara-saudara??)

Dari rumah ke tempat naik angkot, gue harus jalan sekitar-an 200-300 meter. Tapi ngga pa-pa berhubung tante gaya, gue jadi pede ajah. Sepanjang jalan banyak mata memandang ke arah tante. (dalam hati berbunga-bunga berasa orang paling keren sedunia, dan kepedean pun bertambah dua ratus persen)

Pas nunggu angkot gue karma terbiasa pake celana panjang gue lupa hari itu pke rok, mencoba merogoh kantong. Tapi pas megang pinggiran rok berasa ada yang aneh.
Gue : kenapa jahitan rok ada di luar ya,
Gue : Melirikan mata kepinggiran rok dan menemukan kenyataan pahit bahwa
GUE PAKE ROK KEBALIK, oh astaga, pantesan orang-orang pada ngliatin tadi.
Note : rok gue itu jenis rok yang kalo terbalik jelas banget kliatan secara ada rok dalemannya.
Gue : Panic mode. Mencoba cari tempat untuk ngebalik itu rok. Wah di depan gang depan gue liat ada sedikit lorong tuh buat ngebalik itu rok. Tapi gila juga kalo ada yang liat bisa-bisa gue diperkokos. Kan jelek aja kalo ada headline berjudul “PAKE ROK TERBALIK, IBU-IBU DI PERKOSA DI lorong gang)
Pikir-pikir, kalo balik ke rumah ngga mungkin secara gue harus ngelewatin rute yang sama- mo dikemanain muke gue gile aje.
AHA, gue inget nanti gue kan harus ganti angkot skali lagi. Nah pas ganti angkot itu kalo ngga salah gue punya langganan tukang kue. Nah disitulah nanti gue bisa pinjem kamar mandinya untuk ngebalik rok gue. Aman lah

Dengan pikiran yang dah tenang gue naik angkotlah sampai ditempat gue harus ganti angkot. Di angkot dengan gaya pede aja, gue duduk meskipun ada beberapa pasang mata yang agak kasak-kusuk ngliatin rok terbalik gue yang terntu aja gue balik natap dengan padangan “biasa aja lagi rok kebalik kan lagi mode” (nutupin malu.com)

Sampai tempat tujuan gue buru-buru ke tempat langganan kue,
Gue : Apa kabar bu, baik-baik aja kan (biasa kalo perlu emang harus basa-basi dulu)
Ibu tukang kue (selanjutnya kit singkat jadi ITK):Baek, baik (bingung ama keramahan gue yang ngga biasa)
Gue : bole numpang kamar mandi ngga bu,
ITK : Waduh map mbak, ngga ada kamar mandi di sini
Gue : (waduh gawat), kalo tempat ganti baju ada ngga bu,
ITK : masih bingung, waduh map mbak took saya ya Cuma segini-gininya, Yang langsung keliatan dari luar gini.
Gue : GUBRAKS (mo pingsan beneran), dengan mata nanar gue memandang berkeliling yang akhirnya menemui titik terang, gue ngliat wartel saudara-saudara.

Mungkin saudara-saudara yang budiman berpikir apa hubungannya wartel ama rok gue yang kebalik. Tapi tenang dulu saudara-saudara, disinilah saudara akan menemui bukti kegilaan si penulis.

Gue, masuk kedalam salah satu booth. Dial telpon kantor gue, ngomong sama staff gue. SAMBIL NGEBALIK ROK GUE!!!.. he..he..he.. berhasil lho. Jadi dengan hanya bermodalkan 500 rupiah obrolan beberapa menit dengan staff gue, gue berhasil melaksanakan Mission Impossible gue..

MIRIP BANGET YA

Another dodol story...

Kejadiannya pas waktu gue SMP- waktu itu lagi ujian. Seperti biasa pengawasnya kan ada 2 orang tuh.. Bukan, the story it is not all about that GUE ketauan nyontek or what soever (meskipun waktu itu emang gue nyontek..hi.hi tapi kan ga ketauan), the moral of this story adalah as usual – Gue adalah orang paling sotoy seluruh dunia

Gue : Asyik ngerjain soal, ngliatin si Pengawas – GILA tuh pengawas mirip banget sama tetangga gue..gue liatin lagi untuk memastikan
Pengawas mirip tetangga gue (PMTG) : Senyum ngliatin gue
Gue : BT, knapa sih tuh PMTG sok akrab banget (sambil tetep merhatiin si pengawas yang emang bener-bener mirip ama tetangga gue, pendeknya, cara ngomongnya pokoke smuanya deh) agak-agak bingung gue sebenernya soale suatu keajaiban banget bahwa ada dua orang (yang bagi gue tetangga gue itu cukup aneh dengan postur tubuh en gaya ngomongnya yang unusual) bisa bener-bener mirip.
PMTG : Nyamperin gue, senyum en negor “Gimana bisa ngerjain soalnya
Gue : Mendelik, ngga menjawab sambil menarik kertas (bukan berarti dese mirip ama tetangga gue jadi bisa negor gue en sok akrab ya)
PMTG : Pergi dengan tatapan hati yang luka

Nah begitu selese ujian sambil jalan kaki pulang skolah (kebetulan skolah gue emang deket banget ma rumah gue) , gue cerita deh tuh ama temen-temen gue betapa anehnya tuh pengawas bisa bener-bener mirip sama tetangga gue.- nah pada saat itu gue juga ngliat dese jalan kaki di depan gue, dengan sotoynya gue bilang deh tuh ama temen-temen gue
Gue : GILA YA TUH ORANG SAMPE ARAH PULANGNYA JUGA SAMA KE ARAH YANG SAMA ama TETANGGA GUE

Sampe rumah dengan excited nya gue crita deh sama nyokap gue dengan menggebu-gebu menceritakan betapa hari ini ada suatu keajaiban gue bisa nemuin orang kembar sgala-galanya
GUE : Berapi-api, semangat 45 cerita ke nyokap gue
Nyokap gue : (senyum-senyum geli nahan tawa) Lho tapi kan emang PAK T (nama dirahasiakan) emang jadi pengawas ujian di sekolah kamu hari ini…
GUE : GUBRAKKKSS, (hmmm thi is explaining a lot of thing especially part dia senyum-senyum en sok akrab ama gue)
Nyokap gue : WAKAKAK..ha..ha..

Catatan penting: Jadi jelas bahwa kedodolan penulis emang dah dipupuk dari semenjak penulis masih duduk di SMP, sorry yee MR T (tetangga maksute) bukannya gue sombong waktu itu.. cuman wmang gue agak belagu ajah..hi..hi.. (sama aja ya)

MOBILE BANKING

Kemaren adek gue maen ke rumah, trus pas gue crita gue lagi nulis tentang embarrassing experience eehh tnyata dia punya crita yang gue anggap lucuuuu banget, critanya sih ttg temen kantornya yang photographer majalah yang kemudian kita sebut PM.
Si PM ini critanya di tugasin sama bosnya untuk ngeliput Mobile Banking. Nah dengan smangat 45nya si PM langsung mend atangi salah satu bank terkemuka di Jakarta.

PM : Di depan bank- nengok kanan- nengok kiri
15 menit kemudian
PM : Masih terlihat melongokan kepala di depan bank sambil terlihat menunggu sesuatu
Setengah jam kemudian
PM : Udah BT tapi masih celingukan kanan-kiri
Satu jam kemudian
PM : Udah ngga sabar, masuk ke dalam bank dengan tampang super BT mendatangai customer service bank
PM : (dengan suara yang keras) MBAK, saya udah nunggu dari tadi kok ngga lewat-lewat ya
Customer service (CS) dengan tampang bingung : Maaf pak, nunggu apa ya
PM : Saya ini kan ditugasi untuk meliput tapi mana mbak kok belum datang juga
CS : tambah bingung- Maaf apa yang belum datang ya..
PM : MOBILE BANKINGNYA, dari tadi tuh saya dah nunggu di luar tapi kok MOBILENYA belum datang-dateng juga ya!!!
CS dan seluruh pengunjung bank : GUBRAKK , HUA HUA HA HA HA HA

KIJANG vs PICK UP

Di kantor gue ada driver lucuuu banget namanya kita sebut ajah Mr J, beliaw ini kan kalo ngomong medok jawa en orangnya polosss banget nah suatu saat dese kita suruh nih jemput tamu di airport, berikut ada secuplik percakapan dengan beliaw

Gue (nelpon ke driver room) : Mr J, tolong pick up tamu di airport ya
Mr J : Yak mbak !! yak mbak!!
Lima menit kemudian
Mr J (menghubungi lewat telpon masih di parkiran) : MBAK, SAYA SUDAH CEK DI PARKIRAN, NGGA ADA PICK UP MBAK ADANYA KIJANG SEMUA….
Gue : @#$%&^*()!!!

Salah Naek Bis

Baru tadi pagi gue ngobrol ama temen gue tentang kedodolan-kedodolan gue, eh pas pulang kerja sorenya terjadilah itu kejadian memalukan lagi..hue..hue.. lumayan tambahan crita buat buku idih malu deh nya gue deh, jadi begini critanya

Gue (dipinggir jalan sambil ngliat bis dengan harap-harap cemas karma smua bisa dah penuh smua) akhirnya datanglah bis yang gue tunggu-tunggu (615) dengan cueknya gue langsung loncat deh ke itu bis ang aujubilee penuhnya.

Setelah beberapa sikutan dan injekan kiri-kanan dan diiringin doa restu akhirnya gue dapet duduk juga persis di depan pintu, nah di sinilah letak TKP di mana penulis harus menderita trauma malu (AGAIN???) untuk yg keskian kalinya

KENEK : mbak!! Ongkosnya mbak,
GUE : (gaya cuek) nih bang (ngash sribuan- IYA IYA gue tau ongkosnya udah 1400- api biasanya dari tempat gue naek sampe ke lebak bulus ato fatmawati cuman 1000 perak lho)
KENEK : (nyolot) kurang mbak!!
GUE : (Lebih nyolot) ke pondok labu bang!!
KENEK : (Tampang bingung)
GUE : SITU FATMAWATI, DEKET KAN!!! (suara cempreng menandingi suara bus yang berderum-bahasanya kan tuh..ehm berderum..)
KENEK : Nerima duit gue trus kabur ke pintu belakang
GUE : Senyum-senyum kemenangan
Ibu2 yg duduk sebelah gue : mbak!! Mbak!!k gue)
GUE : Ada apa ya??
Ibu-ibu : Ini ke PASAR MINGGU LHO!! BUKAN KE LEBAK BULUS
GUE : LHO BUKANNYA INI 615 (tipe org yakin bahwa dirinyalah yang benar)
Ibu2 : BUKAN MBAK INI 614 BUKAN 615
ORANG2 skeliling gue: MEMANGDANG DGN TATAPAN IBA CAMPUR GELI
GUE : WOI BANG KIRI BANG!! (Si**an tuh abang, dah tau gue salah didiemin ajah)
KENEK : (pura-pura ngga kenal)
GUE : KABUUURRRRRRRRRRRRR –pindah ke bis lain dengan tampang kaya udang rebus saos mentega..hmmmm lezat)

Catatan : Woi!!, kalo ada yang suka naik bis 614 ktemu ama kenek yang kemaren bisnya gue taeki, salam ye dari gue- maintain sribuan gue yee (tetep- pelit pangkal kaya). Emang ngga sopan tuh abang- orang nyasar didiemin ajah..

BLOK M PLAZA VS ILMU KEBAL

Waktu kapan itu (maap ngga inget lagi kapan) gue kan lagi jalan-jalan nih critanya ama adek gue cari buku di Gunung Agung (kalo ngga salah sih letaknya di paling atas blok M Plaza ato –pokoke di atas) Ceritanya gue agak-agak blagu nih ngga mo naek lift atopun escalator. Maksudnya sih sambil menyelam minum air (baca: sambil muter-muter liatin cowo ganteng) Trusnya gue sempet ketemu sama temen les Lia gue kalo ngga salah Teti gitu namanya (halo teti apa kabar- long time no see)


Blok M Plaza itu kan jalannya kalo kita ngga naek escalator kan kaya spiral tuhh, muter-muter makin ke atas begitupas dah mo nyampe ke gunung agung terjadi insiden yang menggemparkan, elu tau kan kalo kita muter (kalo ngga naek tangga) kan ada pinggiran betonnya nah di situ crita ini dimulai

Gue : Jalan dengan kecepatan penuh, dek (ke adek gue) lumayan juga ya sore-sore begini banyak cowo kece
Adek gue : Iya ya , ngomong-ngomong jangan buru-buru dong jalannya
Temen gue : Iya niiy kenapa sih cepet-cepet banget
Gue : Masih berjalan dengan kecepatan penuh, n wajah meyakinkan tiba…tiba GUBRAKKSSSSSS , Badan gue yang seksi n lumayan berat menghantam lantai blok M plaza setelah sebelumnya mencoba kesaktian tulang keringnya menabrak pagar beton.

Gue : Terbaring ngga jauh dari TKP setelah terhempas dengan dahsyatnya

Security : Ada apa nih?? Sambil tergopoh-gopoh denger bunyi yang kerasnya aujubile

Orang-orang ikutan berkerumun :
Ada apa ya.. ada apa, sambil ngelongok si korban yang terbaring tak berdaya,

Adek gue : berdiri menjauh dari gue pura-pura ngga kenal – wah ngga tau ya pak

Temen gue : Ngakak… tapi pura-pura ngga kenal juga

Gue : PURA PURA PINGSAN NAHAN MALU.. hu..hu..hu..hu.. (tapi sumpah sakit banget).

Security : Mbak..mbak, bangun.. gue dibangunin sama security

Gue : MASIH PURA-PURA PINGSAN (Ngga bisa bangun beneran sebenernya saking sakitnya, tapi ngga sebanding sama nahan malunya)

Security : Mencoba mengangkat gue

Gue : TIDAAKKKK, tolonggggggin gue bang*t manggil adek gue.. (sebelum terjadi insiden kedua.. coba elu bayangin.. security mencioba menggendong gue krn ngga kuat akhirnya gue bisa keguling-guling bukan sampe bawah)

Adek gue : Sorry ye (sambil ngebantuin gue bangun) soalnya lucu banget sih.. (Ngakak Lagi)..HA..HA..HA..

GUE : Kurang asem **&%$#@!!!!!

He…he.. jadi kalo beberapa taun yang lalu elu-elu pernah ke blok M Plaza n denger itu bunyi gubrakan yang sedemikian dahsyat gue mo kasih tau bahwa itu bukanlah gempa ato bom sabotase ato hal-hal mencurigakan yang elu duga sebelumnya. Itu adalah murni karena si penulis mencoba kesaktian tulang keringnya untuk ditabrakin ke tembok betonnya blok M plaza .. hi..hi..hi..

PS: Setelah kejadian tersebut penulis ngga bisa bepergian seminggu kemana-mana karena ternyata kakinya bengkak banget dan mengalami trauma pada otaknya sehingga baru bertahun-tahun sesudahnya penulis baru bisa balik lagi jalan-jalan ke Blok M Plaza..

Hu..hu..hu.. Pak Satpam sorry yee.. kalo dulu nyusahin , walo pagimane tengkiu dah ngebangunin ijk

SALAH NAIK MOBIL

Ini kejadian waktu gue masih kerja di operasional, ada satu ketika gue harus ngambil ticket di salah satu travel agent di salah satu hotel deket airport. Trus gue brangkatnya kan naik mobil kijang kantor plus sama drivernya.
Begitu sampe di tuh hotel gue kan langsung turun tuh, sementara si driver muter dulu bentar sambil nungguin gue. Ngga lama gue keluar kan abis selese ambil ticket gue langsung deh jalan ke arah mobil kantor gue sambil bgaya kaya orang penting sedunia (sambil nelpon gitu). Pas gue nyampe lobby pas deh mobil kantor gue dah nunggu, langsung gue duduk di depan sebelah driver (sambil trus nelpon).
Gue : Sambil nelpon mikir (nih mobil kok ngga jalan-jalan yah) tapi bodo ah terusin nelponnya
Gue : bai de wei tuh jepang dua ngapain ngliatin gue yah sambil senyum-senyum lagi (wah naksir kali- senyum-senyum ke geeran)
Gue : Masih Ge er terganngu ama klakson-an mobil blakang, tetep cuek sambil nerusin nelpon
Gue : Sambil nelpon liat clana si driver (sambil mikir dalem ati ‘Gila ni driver brani-braninya pake clana jins – soale di kantor gue driver itu harus pake sragam)
Gue : Agak-agak bete ngliat muka si driver blagak mo negor
Gue : ngliat muka si driver, HAHHHH!
Driver tak dikenal : (muka geli banget) SALAH MOBIL MBAK…
Gue : KABUUUR (diketawain sama jepang yang tnyata pemilik tu mobil)
Hue..hue..hue..hu..hu.. ha..ha.. ha.. (ktawa sambil nangis nahan malu)
tnyata dari tadi yang klakson tiada henti itu adalah driver gue yang nyoba mengembalikan gue ke jalan yang benar….

Catatan kaki: driver gue bilang sih dia agak-agak bingung knapa gue bisa salah naik mobil soale mobil kantor gue pan ijo smentara mobil si jepang itu warnanya biru (meskipun sama-sama kijang),

SALAH NAIK KERETA (Dumb and Dumber versi Depok)

Critanya waktu itu kan gue baru skali-kalinya ke bogor naek karete tuh (jaman-jaman kuliah) sama temen gue yang sama dodolnya ama gue, mo maen ke rumah temen kuliah gue yang di bogor. Perjalanan berangkat dari depok (baca stasiun UI depok) ke bogor berjalan lancer karna bareng-bareng ama temen yang punya rumah di bogor… Yang menjadi masalah adalah ketika baliknya gue (baca: dumm) harus berdua doang sama temen gue (baca: dummer) yang notabene (ngga kuku ya bahasanya) ngga ngerti sama sekali how to take a train dari bogor ke Jakarta. Cuman bhubung kita bedua emang sotoy dengan Pede nya kita masuk stasiun (sempet salah masuk…masuknya dijalur EXIT –jadi tabrakan sama orang-orang yang keluar hue..hue..hue cuman berhubung kita nekat kita maju terus pantang mundur ) trus kita liat ada satu kreta yang dah siap mo jalan. Dengan smangat 45 kita kejar deh tuh kreta sambil lari-lari kecil disertai tawa riang.. NAH begitu sampe dikereta kita langsung duduk sambil terengah-engah
Gue (dumm) : Huhh huhh (menghela nafas- bener ngga sih nulisnya begitu kalo orang kecapean) akhirnyahhh kitahhh sampaihh jugah yahhh
Temen gue (dummer) : he..ehh huntunghh masihhh khosongh yahhhh
Dumb : hemanggg kitahhh bherunthungggghhh
Dumber : thapihh khenapahh cuman kitah beduahh yahh yang nhaekhh
Dumb : Mikir (kayanya something wrong) cuman sebentar

Tiba-tiba kereta jalan dengan riangnya, Dua orang dodol dengan gobloknya berdiri di u kereta sambil diteriakin orang-orang di stasiun
(supaya lebih bisa ngebayangin begini situasinya – hari dah malem suasana stasiun gelap- kereta yang dinaekin 2 orang dodol itu terang benderang dan 2 dodol tersebut berdiri di tengah-tengah kereta – kebayang ngga sih kayak dipanggung en disinarin lampu gituh pendek kata- kita itu layaknya centre of attraction)

Orang-orang : WOOOIIIII TURUN!!! TURUN!!
Dumb and dumber : berpandang-pandangan dengan muka bloon
Orang-orang : ITU KERETAAAA KEE GUDANGGGG !!! DODOLLLLL!! (yang ini gue yang nambahin- tapi gue yakin pada saat itu pasti ada yang teriak dodol he..he)
Dumb and Dumber : Berpegangan ngambil ancang-ancang loncat sementara kereta melaju dengan kencang
Orang-orang : JANGAN LONCATTTTT!!!
Dumb and Dumber : Mengurungkan niat mengganti action dengan mengetok-ngetok (ato menggebuk-gebuk yah) kereta dengan kencangnya (bharap sikereta bakalan berenti kayak diangkot)
Masinis: (ngga mungkin denger kayaknya jadi ngga penting sebenernya untuk di omongin ..he..he)
Akhirnya kereta laknat itu berenti juga setelah dengan suksenya menjauh dari statsiun bogor menuju gudang.
Dumb and Dumber dengan dodolnya turun sambil ngakak-ngakak nahan malu berjalan kembali menuju statsiun jahanam itu.

Gue : eh kita harus cool nih – pura-pura ngga ada apa-apa yah
Temen gue : He eh jangan sampe ketauan bahwa tadi kita adalah korabnnya
Gue berjalan dengan pura-pura nothing happen ditemenin ama temen gue yang sok cool juga pura-pura ngga ada apa-apa sambil berjalan menyusuri rel kereta
Orang-orang di pinggir jalan : Senyum-senyum ngliatin kita

Setelah penungguan yang kedua akhirnya kreta yang ditunggu dan merupakan kreta yang baik dan benar telah datanglah, gue sama si dodol naeklah ke kereta tersebut dengan harapan orang-orang ngga ada yang ngenalin kita bedua

Dodol satu (gue maksudnya) : Akhirnya kita berada di kreta yang bener (suara dipelankan)
Dodol dua : iya mudah-mudahan ngga ada yang inget ya, soale di depan kita duduk cowoknya ganteng-ganteng tuh (ceilehh ganteng bahasanya jadul banget ngga siyyy)
Cowok-cowok (ganteng) didepan kita : Dengan Volume suara ngalahin suara kereta “EH itu bukannya cewek-cewek yang tadi salah naek kereta.”.
Penumpang kreta yang lain : Dengan serempak melihat kita bedua dengan tatapan geli
Dumbm and Dummer : TIDAAAAAAAAAAKKKKKKKK !!!!!! -tamat-

Disclaimer: Crita di atas diceritan kembali oleh salah satu korban dengan keadaan sadar stelah pulih dari rasa malu bertahun-tahun setelah kejadiannya. Nama-nama figuran seperti masinis, cowok ganteng en penonton lainnya disamarkan karma emang si penulis ngga tau namanya. Temen penulis sendiri sampe sekarang masih belum pulih rasa malunya sehingga tidak perlu disebutkan namanya di sini.

MERDEKA!!! (atau Malu..he..he)

Critanya tanggal 17-an kemaren si Izzi kan ikutan perlombaan tuh di lapangan komplek rumah gue. Dengan pedenya gue nganterin dese Cuman pake Kaos begambar en clana hawai gitu. Tadinya sih Izzi ngga mau banget diajak ke lapangan tapi seelah gue bujukin (baca: MAKSA) akhirnya tu anak mo juga en langsung duduk dgn manisnya dilapangan berhubung lomba yang dislenggarakan itu lomba menggambar.

Gue sambil ngawasin Izzi kan berkeliling lapangan tuh bak mandor sambil mriksain anak-anak yang lain. Tapi... kok gue diliatin sama ibu-ibu yang lain yah _ bapak-bapaknya juga. Wuah gue jadi kege-eran berat tuh
Gue dalem ati = program diet gue kayaknya sukses banget yah sampe di peratiin begini.

Dah selese perlombaan gue pulang deh dengan suksesnya karna panas buanget. Sambil jalan pulang orang-orang masih per-atiin gue tuh malah tambah senyum-senyum simpul- terus terang gue tambah gede pala tuh "padahal gue ngga pake make up yah- mungkin natural beauty gue keluar hi..hi.. -'orang yang ge-er berat'

Sampe rumah gue masih senyum ge er-ge er disambut ama laki gue yang senyum-senyum geli

Laki gue ; de ngga salah tuh bajunya
Gue (masih ge er) = napa pi? Aku looks beautiful yah today
Laki gue = Baju kamu KEBALIK tuh..
Gue = pingsan dengan suksesnya karna malu (ya ampyuuuuun) this is really explaining a lot of things...
Gue = Trus knapa ngga ada yang kasih tau ya, niwei ngga pa-pa lah pi kata orang pake baju kebalik itu bakal dapet rejeki kali (mbela diri..he..he)
Laki gue = ngakak

Btw slamt Ultah yang ke 60 Indonesiaku smoga tambah jaya en sperti yang gue baca di koran-koran en majalah gue juga mo (mniru) bertanya "apakah negara kita sudah benar-benar merdeka?? (ciyeeee...)

(crita ini gue pindahin dariblog gue sbelumnya ditulis pd tgl 18/8)

aNd ThE sToRy BeGiN..................

...nglanjutin blog gue terdahulu bersama tante mimeee- yang ini murni isinya punya gue.
Berapa hari lalu gue pas gue lagi asyik-asyiknya crita kejadian-kejadian memalukan ke anak-anak kantor waktu gue masih muda (taelah.. emang kadang-kadang gue suka ngersa dah jadi nenek-nenk gitchuu) setelah gue kaji ulang gue baru sadar bahwa ternyata kejadian memalukan dalam hidup gue banyak juga yah..hi..hi.. anak-anak sih pada ngakak ampe terguling-guling (hiperbola) rata-rata sih kejadiannya antara gue sma en pas gue kuliah (maklum lagi dodol-dodolnya tuh) Nuah karma kejadian memalukan yang gue alamin emang banyak - rencananya sih gue mo bikin buku “IDIIH MALU DEHHHH” untuk awalnya gue tulis dulu di blog ini..